Михаил Покрасс - Активная депрессия. Исцеление эгоизмом
Скрываемое равнодушие пугало мальчика, удерживало его в болезни.
Допустив, что она равнодушна к сыну (это равнодушие было следствием ее захваченности обидами на мужа: она эмоционально была увлечена конфликтом с папой ребенка и старалась доказать тому свою независимость), женщина постаралась просто делать полезное. Выяснить, что в действительности малышу нужно, а что больше всего его травмирует.
Оказалось,сыну нужно то же, что и ей: какая-то определенность в. ее отношениях с его папой.
Когда она,
- с одной стороны, стала решать вопрос: о разводе;
- с другой - перестала невольно настраивать сына против отца.
К своему удивлению, обнаружила, что к мужу привязана и разводиться вовсе не хочет.
Когда улучшились отношения в семье, сын начал выздоравливать. Лечение, прежде неэффективное, стало давать результаты.
А она, не заметив того, стала доброй, заботливой мамой.
Догадка о собственном равнодушии может стать не страшной, а продуктивной и полезной.
По досадному совпадению, именно сейчас, когда правлю эти записки, мне позвонила женщина, которая двенадцать лет назад была в абсолютно такой же ситуации. Я едва не бросил трубку.
У нее также болел сын,она также доказывала мужу,что она главная и святая, так же “дралась ребенком”, но, в отличие от героини нашего разговора, от равнодушия своего отмахнулась. В доказательство своей святости и низости окружающих пошла в церковь, повела туда и сына. В поиске поддержки в своей войне с мужем и вопреки заповеди “Не суди...” из комсомольской активистки переделалась в слащавую фанатичку, без благоговения и понимания талдычащую религиозные догматы, назойливо и озлобленно нападающую со своей обидой на всех. Не видя себя, она не видит никого. Не любя себя, никого не любит и всех хочет переделать... Муж от нее ушел. Сын сделался судьей отцу и стал наркоманом. Жутко.
Наверно я потому и злюсь, что, не считая возможным “вмешиваться в чужие дела” этой знакомой мне тогда семьи, не решился быть услышанным.
Равнодушие неосознанное может искорежить не только свою жизнь...
Но именно этот сценарий “равнодушный ко всем” часто -неосознанная программа, определяющая наш жизненный стиль.
Такое отношение к людям - эта программа неосознанного равнодушия - называется "КОМПЛЕКС РАЗЛИЧИЯ”1: “я не такой, как все”.
Чувство собственной малоценности[79], о котором мы говорили раньше, - одно из проявлений этой программы.
Забегая вперед, скажу, что КОМПЛЕКС РАЗЛИЧИЯ - симптом остановки в психологическом развитии на уровне дитя, подростка до пятнадцати лет.
Однажды, когда восьмилетняя Машка стала делить подаренную ей шоколадку на всех, я у нее спросил, зачем она это делает.
Она ответила:
- Но ведь все хотят!
- Откуда ты знаешь?
- Но все же такие, как я!
- А если бы не такие? - У нее загорелись глаза:
- Значит, не хотят?!.. - Оказалось, что тогда она съела бы шоколадку одна.
Когда воспринимаешь других такими же, как ты, - они понятны тебе, и ты чувствуешь, что понятен им. Тогда вопросы общения и ориентировки в окружающих решаются интуитивно и без задержки. Ты ведешь себя с ними, как с собой. Но приходится “делиться шоколадкой”!
Когда становится жалко “делиться”, тогда удобнее убедить себя и поверить, что другие “шоколадку” не хотят, потому что “не такие”. С этого момента ты перестаешь этих людей понимать и начинаешь выдумывать для себя искусственное - “правильное” поведение, которое построено на вот этом равнодушии к “не таким, как ты”, людям.
Теперь ты чувствуешь, что и тебя никто не понимает. И дальше - что ни шаг, то яма, препятствие, спотыкание. Мы ушибаемся о незнакомых нам, “не таких, как мы”, себе подобных.
Меня пригласили в одну школу: дескать, там в учительском коллективе создалась сложная ситуация. Кроме того, педагогов интересовала психология подростков.
Я увидел, что в этой школе собрались вместе удивительно самобытные люди. Но каждый из них претендовал на понимание со стороны всех остальных, был обижен невниманием других и воспринимал тех как угрозу своей самобытности.
Они превратили свою уникальность из достоинства , в недостаток, а везение встречи талантливых людей друг с другом - в драму их взаимного недоверия.
Эти интересующиеся психологией подростков педагоги сами, как оказалось, застряли в психологическом возрасте от двенадцати до четырнадцати лет. Именно этому возрасту свойственно ощущение полнейшего одиночества: “Никто меня не понимает!”.
Они жили в КОМПЛЕКСЕ РАЗЛИЧИЯ.
Живя по этому неосознанному сценарию - “равнодушный” к не таким, как ты, то есть становясь равнодушными, мы лишаем себя возможности избавиться от комплекса малоценности: лишаемся шанса эмоционально сличить себя с другим человеком в общении.
КОМПЛЕКС РАЗЛИЧИЯ - фаза психологического развития, - будучи осознанным, перебодевается, как непременная детская болезнь.
Для разрешения конфликта в той школе учителям пришлось сделать только один шаг: открыть, что каждый другой так же и по тем же причинам одинок.
Как распознать у себя и у других комплекс различия?
Мы с Мишкой стояли в малолюдном трамвае.
В глубине вагона напротив нас. кокетничали в обнимку друг с другом юноша и девушка. Он держал ее за плечи, словно бахвалясь. Она жеманничала.
В воздухе повисла неестественность.
Я задал сыну вопрос (ему шел тринадцатый год - большой уже!):
- Кого парень считает добрее: себя или ее?
-Себя.
- А она?
- Себя.
- Кого он считает уязвимее? Кого сейчас бережет от насмешки и будет беречь в первую очередь в обстоятельствах, требующих взаимной доверительности, - себя или ее? - Сын понял, какие обстоятельства я имею в виду:
- Себя.
- А она?
- Себя.
- Чьи обязанности он помнит в первую очередь: свои перед ней или ее перед собой?
- Ее.
- А она?
- Его.
- Есть у них какие-нибудь перспективы в отношениях?
- Нет.
Выявить КОМПЛЕКС РАЗЛИЧИЯ у себя и у других людей помогают всего три эти вопроса, на которые надо ответить.
1. Кого человек считает (ощущает) добрее: себя или других?
2. Кого он ощущает ранимее: себя или других?
3. Чьи обязанности помнит (контролирует выполнение) в первую очередь: свои или чужие?
Попробуй подумать:
Как на эти вопросы ответят обиженные жены, издерганные начальники, “обманутые” мужья? Кого они считают добрее, ранимее, чьи обязанности помнят?
Как, по-твоему, на эти вопросы ответит злыдень? Кого считает ранимее и добрее маленький ребенок в ссоре с другим ребенком? Чьи обязанности он помнит?
,Как бы на эти вопросы, по-твоему, ответил добрый человек? Как ответил бы взрослый?
Кого считают ранимее, добрее счастливые мужья и жены, чьи обязанности они помнят и в первую, и во вторую, и в любую очередь?
Оказывается, что человек, которого мы считаем злыднем, отвечает так же, как обиженный ребенок: не знает, что другому бывает больно, что сам эту боль причиняет.
Себя он считает самым добрым, самым ранимым (себя жалеет), помнит, прежде всего, чужие обязанности.
Обижен на вероломство других, своих обязанностей не выполняющих. (Люди это чувствуют и отвечают агрессивно1, как на клевету.) Сам он “идеален” и оправдывается: когда другие поведут себя по-человечески, тогда и он будет человеком. “Они поделятся шоколадкой - тогда и я тоже”.
В заключение хочу напомнить, что при добром к себе отношении одиночество, в котором мы пребываем, задержавшись в КОМПЛЕКСЕ РАЗЛИЧИЯ, - временно. И естественно при переходе в зрелость.
Удачи тебе!
Со знакомыми не знакомясь
Доброе утро!
Ты был влюблен. Писал ей восторженные стихи. Боясь запачкать, приземлить идеал, бережно целовал ее “в щечку” А она... в постели твоему другу рассказывала, какой ты дурак![80]
Как, к сожалению, немало будущих мужчин в подобной ситуации почувствовали себя униженными, выбрали обвинить всех женщин в вероломстве и потом женщин презирать, бояться. Выбрали навсегда застрять в недоверии к ним и в одиночестве.
