Владимир Орлов - Земля имеет форму чемодана
— Вы разгорячились, дядя Володя, — спокойно сказал Костик. — И находитесь в раздражении. А мы о многом не знаем. Тем более что ситуацию с геонавтами стали усиленно секретить.
— Что значит секретить?
— А то и значит, что секретить. Дело новое, юридически не оформленное. А наши было раскудахтались. Теперь выдвинули на передовую дипломатов. Особенно после ворчания американцев.
— Какого ещё ворчания?
— Ну, ворчание пока неофициальное и, посчитаем, деликатное, — сказал Константин. — Или даже осторожное. Выраженное намёками. Причём никакой Куропёлкин и геонавты в нём не присутствовали. А так… Мол, какой-то странный случай произошёл на Аляске, в запретной для жителей зоне. Будто кто-то взлетел там или пролетел, взбудоражив приборы космической защиты и заставив обнаружить места их установки. Не исключено, что это были инопланетяне. Но не исключено также, что действие затеяли и учинили коварные и агрессивные северные соседи, гренландцы, то есть по сути — эскимосы, желающие стать властителями арктической части континента. Но наши сведущие-то люди всё просекли. И то, кого считают северными соседями силовые службы Большой атлантической страны. Но доказательств у них никаких нет. Хорошо хоть Куропёлкин не оставил там следов. В так называемой запретной зоне был найден лишь ремень из кожи бизона с вырезанными на нём ножом латинскими буквами БАРРИ.
— Погоди, — вспомнил я. — У Колгуева-то на берегу валялась ковбойскоя шляпа с именем Барри на подкладке…
— Ну да, — кивнул Константин. — А на льдине у Северного полюса обнаружили разодранные белым медведем джинсы и вполне отечественную заточку…
— И кто же этот Барри?
— А я знаю? — сказал Константин. — Другое дело, что штатники отнеслись к явлению Пробивателя вместе с московским мусором и продуктами канализации в карибских водах легкомысленно, чуть ли не с шутками, не связали его явление даже с гибелью китов, списали происшествие на японцев с их фукусимским землетрясением. Но теперь они озаботились всерьёз. Наиболее оголтелые их специалисты утверждают, что некоторая страна, возможно Иран, а возможно Северная Корея, испытывает стратегическое оружие, о свойствах которого американские учёные и понятия не имели. Теперь же они намерены предпринять экстренные меры. Теперь-то до них дошло, что первое Пробивание было для них по сути оскорбительным. А каково им жить ожиданием того, что вдруг где-нибудь под Хьюстоном или Атлантой земля развезнется и под солнышко вылезет корейский танк или персидская чалма. Так что они нынче стали очень внимательны к геонавтике.
— Батюшки-светы! — ужаснулся я. — Этак всю планету перекопают снизу доверху, наискось и поперёк!
— Сомневаюсь, — сказал Константин. И проявил себя патриотом: — Откуда возьмутся у них Пробиватели?
— Ну, отыщется у них, — предположил я, — какой-нибудь лобастый негр, извините, афроамериканец…
— Ага! — рассмеялся Константин. — Может, ещё и Киев отправит под землю братьев Клячко пробивать её кулаками?
— Киеву-то зачем? И чем уж так хорош Куропёлкин? — спросил я.
— Создание Творца! — пафосно произнёс Константин. — Именно для Пробивания. Пришла пора изучить, что такое планета Земля!
— То есть чуть ли не мессианская задача поручена исключительно России. С чего бы вдруг? За наши страдания, что ли?
Костик укоризненно покачал головой:
— Если бы я вас не знал, дядя Володя, я посчитал бы вашу иронию кощунственной.
— Эй, болтуны, идите-ка сюда! — призвал нас Шаронов-старший.
Своим поставленным рисунком Антон славился, будто бы получил выучку у самого Чистякова. И вот на бумажной салфетке мы увидели возлежавшую в кратере Бубукина Баборыбу, обнажённую, естественно, прекрасную телом, с обильными бёдрами и ногами, однако из-под ягодиц шароновского создания в сокровенном месте с самой нежной кожей высовывался пушистый хвост-плавник.
— А? Каково? — восхитился своим наброском Шаронов.
— Дед, ты чего! — возмутился Костик. — Это же у тебя русалка!
— А кто же она есть? — обрадовался Шаронов-старший. — Она, по-вашему, женщина, но она и рыба, стало быть, она русалка.
380
Видимо, находясь в раздражении, я на самом деле был несправедлив.
Это одно.
Но, похоже, Константин знал куда больше о судьбе Куропёлкина и делах геонавтов, передо мной же будто бы прикидывался несведующим, из меня же, возможно, пытался вытянуть, скажем, ходячие мнения обывателей. Или подтвердить своё знание об этих ходячих мнениях. Зачем это ему было нужно, не знаю. Может, для работы над какой-нибудь статьёй. Ну и ладно. Я на него не сердился. Сам когда-то служил журналистом.
Несправедливым же вышло моё суждение об отношении общества к ситуации с пропавшим геонавтом. Интерес к Куропёлкину не исчез. И связан он был не с ехидствами, мол, чего от наших учёных ждать, и снаряжение экспедиции наверняка разворовано, а уж штаны Вассермана — поддельно-китайские, но для большинства людей интерес связан был — с надеждами. О Куропёлкине то и дело умные и знаменитые говоруны рассуждали на шоу-толковищах. Правда, реже, чем о наезде одесского певца на велосипед вздорной девицы. Или об убиениях там и тут матерей, отцов и любовниц пакостными родственниками. Или о страданиях перекормивших себя толстяков и толстух. Или о рисках и подвигах светских красавиц на койках пластической хирургии. Или о неравных браках лилипутов. Да мало ли о чём! Скажем, занимательной вышла дискуссия о том, каким здоровеньким будет в парилке для слепой кишки — липовый или еловый веник. В концентрациях этих испытаний человеческих свойств и интеллектов всё же находилось время для толковищ и о Куропёлкине и об использовании наших с вами (налогоплательщиков) денег на бредовые идеи. Для повышения рейтингов, о которых ничего никому не известно, приглашались любимцы народа. В частности, горлопан планетарного масштаба Держивёдра, объятый нестерпимой эротической страстью, готовый в случае чего тут же набить морду любому оппоненту, но при этом призывающий настоящих мужиков испытать оргазм в чёрных дырах Вселенной, иначе — зачем эти дыры. Или ставший популярным в последний год Фёдор Курчавов-Шляпин, хронически уносимый инопланетянами ради улучшения их породы, но тут же возвращаемый ими по месту жительства. Этот Курчавов-Шляпин почти всегда молчал, и никто не знал, чем он занимается. Но было известно (в телепрограммах прошло), что одна из поклонниц этого юноши, бабушка-старушка, наследница престола, пообещала построить ему в подарок Хоромы, на манер деревянного дворца Алексея Михайловича в Коломенском. Стало быть, замечательный человек был Фёдор Курчавов-Шляпин! Удивило тогда лишь то, что рядом с ним и Держивёдрой (дром) ведущий усадил смуглого человека в набедренной повязке и с кольцом в ноздрях, назвав его премьер-министром республики Таити. («Папуас…» — прошелестело). Ну, Таити и Таити. В толковище к Куропёлкину отнеслись доброжелательно, полагая, что ни в каких откатах выгоды у него не было и надо с терпением дождаться его появления с лопатой и отбойным молотком в кратере Бубукина. Держивёдра раза два вскакивал и орал, требуя к ответу Вассермана, чьи штаны девственника могли ослабить организм геонавта, но никого не взбудоражил. Таитянина при этом он не решился дёргать за кольцо. Курчавов-Шляпин молчал, лишь однажды с важностью заявил, что его друзья инопланетяне пообещали к среде вызнать точное местоположение Куропёлкина. Если, конечно, не наступит Конец Света. Не удивил и таитянин. На русском языке, правда, очень корявом, будто служил у нас футбольным комментатором, он объявил, что если господин Куропёлкин докопается до острова Таити, он тут же получит таитянское гражданство.
