Эдуард Тополь - Любожид
– А с чего ты взял, шо я сержант? – уязвленно спросил конопатый.
– А по кирзухе твоей, по корочкам[19], – усмехнулся Степняк.
Воровской сленг давно вошел в словарь сотрудников угрозыска, а у молодых следователей щегольнуть им публично считалось особым шиком, и этому белорусу даже не пришло в голову попросить у Степняка удостоверение личности. Поллитровка в кармане, наглый вид и специфический жаргон были достоверней любой визитной карточки.
– Артур Коваль, – представился он и кивнул на боковой вход в вокзал. – Пойдем в наш загальничек[20]…
Но на входе была табличка «Посторонним вход воспрещен», и Степняк отрицательно покачал головой:
– Ни в жисть!
– Почему? – удивился Коваль.
– Ты думаешь – жиды дурней нас? Ты их пасешь, а они тебя. Пока мой скокарь не знает, шо я по его душу приехал, – еще ладно. Но если я к вам в контору зайду, а вас там двадцать, наверно, гавриков[21] кантуется, так мой жидок уже через десять минут будет знать, что ему тут прокайнать[22] не светит. И уйдет в бега. У них же куплено все, у этих жидов, даже милиция. Не так, что ли?
– Ну, не все… – обиделся Коваль, не отрывая взгляда от бутылочного горлышка, торчавшего из кармана Степняка. – Как твоего скокаря фамилия?
– У него фамилий – вагон, – усмехнулся Степняк. – Я в угрозыск ни одной не дал, потому что это порожняк[23]. Он сегодня по одной ксиве[24], завтра по другой, а поедет, конечно, по такой, которой никогда не пользовался. Нет, я сдал в угро только словесный портрет и фото. Но пока они размножат и разошлют – ты же знаешь, как у нас делается. Сто лет пройдет. Потому я сам сюда приехал… Если хочешь дернуть[25], пойдем в парадняк, а то я вже замерз…
Через двадцать минут, распивая с Ковалем поллитровку в подъезде ближайшего к вокзалу дома, Степняк исподволь выяснил структуру пропускной системы Брестской таможни. Прибывающие со всех концов страны эмигранты натыкаются на полное отсутствие информации. Никаких справочных бюро и никакой администрации. С предателями Родины никто в разговоры не вступает. Все начальство – по ту сторону дверей, на которых таблички «НЕ ВХОДИТЬ» и «ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН». Билеты продаются только в вагоны, идущие через Варшаву и Братиславу, а в прямые вагоны до Вены – никогда, такой приказ из Москвы. Запись в очередь на таможенный досмотр – только через грузчиков. Очередей три: проверка грузового багажа на грузовой таможне станции Брест-Товарная, что в пяти километрах от вокзала; проверка сверхлимитной ручной клади (каждый эмигрант может иметь при себе только один чемодан, а остальные чемоданы нужно сдать в грузовой вагон) и личная проверка перед выходом на посадку.
– И на каждой проверке из них капусту молотят[26] – только успевай считать, для того все и сделано, – с завистью говорил Артур. – Нам, конечно, ни хера не достается, мы же наружняк, охрана. Ну, иногда начальник таможни подбросит на пол-литра, но это так, для форса, как барин холуям, е… твою мать! А сами они такие бабки тут делают – не поверишь! Тока шоб на личный досмотр попасть – 400 рублей. Понимаешь? А без этого будешь тут хоть неделю в очереди сидеть – хер даже в зал впустят. И я на этих жидов удивляюсь – сидят, понимаешь, с детьми, на морозе, а деньги экономят. И главное, чего экономят, если все равно уезжают?
– Может, у них нету? – сказал Степняк, полусидя на пыльном подоконнике лестничной площадки. За окном была все та же вокзальная площадь с еврейским табором.
– Да ладно! Ты шо?! – воскликнул Коваль. – Шоб у жидов денег не було? Я тут шесть месяцев роблю, еще случая не було, шоб кто-то не заплатил! Сидят одну ночь, другую, а опосля видят, шо за так их очередь никогда не дойдет, и находят гроши. У крайнем случае бегут на телеграф и своим сродственникам звонят, шоб те им «молнией» прислали. Не, это ш жиды! Ты б видел, какие они вещи вывозят! Особенно с Кавказа. За Среднюю Азию я не говорю – те одни казаны везут, шоб баранину варить. Как цыгане – по десять детей и кастрюли. Но с Кавказу! На грузовой таможне как их контейнера начинают проверять – там такая мебель, как у музее! Ну, канешно, грузчики там свое дело знают. Выкинут из контейнера усе так, шо хозяин на себе волосы рвет – умора смотреть! Он уже сколько хочешь заплатит, только шоб ему гарнитур не разбили! Или пианино. А тогда они начинают обратно у контейнер складывать, а оно, канешно, не влезает. Пианино не влезает, диван не влезает – ну, цирк! Мастера! Тут он опять сотенные им отстегивает, шоб оно улезло. Говорят, десять кусков надо дать, шоб на эту работу попасть. И за месяц можно их обратно взять. Но я с армии, у меня таких грошей нету.
– Ладно, на, ополовинь! – Степняк передал Ковалю бутылку, в которой было еще граммов сто пятьдесят, тот ногтем отметил половину, сказал «Будем здоровы!» и прямо из горлышка выпил точно свою долю, а остальное вернул Степняку.
– А перед посадкой, на личном досмотре тоже берут? – осторожно спросил Степняк, отирая ладонью горлышко бутылки.
– Кто? – не понял Коваль.
– Ну, я имею в виду: чтобы в список на досмотр попасть, нужно четыре сотни кинуть. Так?
– Так.
– А может мой скокарь кому-нибудь тыщу кинуть, чтобы мимо списка пройти?
– Нет, не может! – уверенно сказал Коваль.
– А пять тыщ?
– Нет. Еще больше наколется!
– Почему ты так уверен? За дружбу! – И Степняк, откинув голову, запрокинул над ней бутылку и вылил водку прямо себе в горло.
– Силен! – восхитился Коваль.
– Почему ж наколется? – снова спросил Степняк, утирая рот рукой. – Даст таможне десять кусков и пройдет служебным ходом, а? Без списка. А я его буду тут на площади ловить до второго пришествия. А?
– Во-первых, я ж тебе сказал, что он ни до одного начальника напрямую дойти не может. Потому что никто из них сам в свои руки и рубля у жидов не берет…
– Брезгуют, что ли?
– Та нет! При чем тут брезгуют? Они деньгами не брезгуют, ты шо! Но они свое место знаешь как блюдут? Ни за десять тысяч, ни за сто подставляться не будут. Мало ли провокаций может быть? Нет, деньги берут тока грузчики и, само собой, усе несут начальству, себе только четвертую часть оставляют. А если кто начнет им такие бабки совать, как пять или там десять кусков и только шоб мимо списка нырнуть, – так это только на себя внимание тянуть. Но я тебе скажу, шо он может сделать, чтоб быстрей пропихнуться. Это да. – Ковалю даже самому понравилась его идея. – Да, – повторил он. – Действительно! Видишь вон ту очередь на сверхлимитный багаж? Это, я тебе скажу, после грузовой таможни второе золотое дно. А то и первое. Потому что с собой в вагон люди что берут? Барахло: какую-то одежду на сутки до Вены, бутерброды, пеленки детские, зубной порошок и постельное белье. Правильно? А самое ценное сдают в грузовой вагон. И там в чемоданах такие вещи бывают – ты таких не только не носил, а не видел! Музейные картины, вазы, фарфор китайский, шубы из норки. Жиды ж! Они знают, куда свои деньги тратить. Наш Ваня на шо тратит? На водку, канешно. А жиды ж не пьют…
