Эдуард Тополь - Новая Россия в постели
Я как вошла, так вся моя спесь сошла сразу! Я поняла, что, если я в этом убожестве буду жить, я себя женщиной чувствовать не буду. И так мне стало жалко себя! Боже, думаю, Господи, за что мне это? Плюс у меня вспыхнуло чувство стыда за свое отечество. Я же была с иностранцем. Думаю, ну вот, он теперь на всю Америку распишет, как живут наши аспиранты. Сели мы с этими чемоданами. Я понимаю, что хочу есть. Но смотрю на Мартина и думаю: он такой чистый, рубашка белоснежная, галстук шелковый, костюм с иголочки, светлое пальто, перчатки — думаю, он будет кривиться, плеваться. А он вдруг так легко, между прочим: ничего, говорит, жить можно, сделаем ремонт. И — снял все мое раздражение. Вытаскивает из моей сумки мамино варенье, какие-то печенья. И тут по столу бежит большой черный таракан. А у нас нет тараканов в провинции. Есть мухи весной, есть комары в лесу, но тараканов нет. Меня чуть не вырвало. Я растерялась, сижу в ужасе с этим вареньем, оно капает мне на платье, а я не знаю, как быть. Была бы это мышь, я бы просто подпрыгнула. А таракана я не ожидала. И тут Мартин очень аккуратно и даже изящно, перчаткой убил этого таракана и смахнул. Ой, говорит, не переживай, это тебе просто показалось. И мы начинаем есть. А у меня слезы текут на мою косметику — так мне себя жалко стало. Тут второй таракан бежит и опять по столу. Я уже отвернулась, а Мартин быстренько и его убил. Я говорю: «Знаешь, я хочу побыть одна, мне нужно самой пережить этот бедлам. Не мог бы ты уехать?» Он говорит: «Конечно, как скажешь. Я не буду тебя принуждать, ты человек свободный». То есть мы с ним продолжили отношения откровенно, без ссор и эксцессов. С мужем у нас тоже всегда были отношения взаимопонимания и искренности но потом — бам, бам, бам, эти скандалы, истерики. А тут все ровно, спокойно, взвешенно. Он говорит: «Я не могу обещать, что у нас с тобой все будет хорошо и надолго. Я сейчас этого не чувствую. Но я бы очень хотел начать с тобой все заново. Потому что для меня ты человек особый. Хочешь попробовать? Я был бы очень счастлив. Но если нет, я не буду тебя заставлять». И ушел. Я посмотрела ему вслед и решила, что нет, все, закрыли эту страницу, гуд-бай, Ю-Эс-Эй! И поехала к своей подруге, к Люде.
Он оказался там. Под предлогом поздравить Люду с помолвкой. Я разозлилась, потому что Люда — моя единственная подруга и он просто высчитал, где я могу быть в тот вечер. Мы сидели, разговаривали, мы очень здорово смотрелись вдвоем, но я помню, как я рыдала в ванной. Я зашла в ванную, позвала Люду, а у них совмещенный санузел, я сидела на унитазе без крышки, проваливалась в дыру и ревела: «Людка, не могу я с ним! Я как вспомню те безумные ночи, мне плохо делается». А она сидит на краешке ванны и говорит: не можешь, скажи, ему об этом. Я говорю: и этого не могу! Она спрашивает: «Не можешь психически или физически из-за его размеров?» «Да никак не могу! При чем тут размеры? Не размеры играют роль! Важно ощущение! Если я с ним спала две недели и не почувствовала даже симпатии, то он не мой человек, я не могу с ним находиться. Нет легкости, нет свободы, полета нет! Американец какой-то! С нашим я могу развернуться и пойти заниматься любовью ни с того ни с сего. Просто — раз и все. А с ним это невозможно! У него все взвешенно, спокойно. А тогда в чем же кайф?» Она говорит: «Если ты не хочешь его, скажи ему». А я: «Да не могу я этого сказать! Потому что у нас с ним были моменты, когда нам было хорошо. Он только что, за столом, взял меня за руку, и я чуть не кончила! Но я знаю, что это не то, не от сердца…» И я рыдала в том туалете, мы там сидели очень долго. Может быть, я хотела, чтобы она меня уговаривала к нему поехать? Не знаю…
Потом я вышла из ванной, у меня вся рожа зареванная и перекошенная, а он сидит весь такой фирменный, причесанный, в темном костюме от «Армани». И я подумала: хватит, утро вечера мудренее, не буду сейчас ничего решать. Тем паче что, как учил меня Оскар Людвигович, «решить» в переводе с греческого — это убить. Даже в нашем жаргоне это есть — порешить. С Игорем у меня все развалилось, а тут человек такой яркий, способный и респектабельный. Такими не швыряются, зачем я буду так лопухаться? И мы поехали к нему. Но ничего не произошло, мы только разговаривали. Хотя помню, как я стеснялась открыть у него холодильник, не знала, как сидеть, как держать себя. На что я согласилась тогда? На то, что я иногда, в выходные дни буду к нему приезжать. В пятницу, на уик-энд, будем как-то общаться, но не больше. На большее я не была готова. Он согласился на это. А что он мог поделать?
И тут началась довольно неплохая жизнь, потому что в будни я принадлежала самой себе и жила как хотела. Я познакомилась с мальчиком, который окончил режиссерские курсы, а работает в медицинской структуре, но для души у него театр, где он играет, и какая-то студия пантомимы, которую он ведет в каком-то колледже. Он мне говорит, что он в меня влюблен, и ведет меня в эту студию какие-то шнурки изображать, какую-то ересь. Но мне было интересно с ним. Мы там дыхание развивали, пластику. Потом стали ходить в Щукинское училище, на спектакли, в театры. У меня была своя жизнь. Порой звонил Мартин, он меня вечно приглашал куда-нибудь «аут», как говорят американцы. То есть в кино, в ресторан, в гости. Я хотела — ехала, хотела — отказывалась. Потом у меня появился еще какой-то мальчик. А к Мартину я приезжала в пятницу вечером, и мы с ним проводили в постели ровно полтора дня. И регулярно звонил Савельев и спрашивал, сколько раз сегодня кончил Мартин — двенадцать или восемь? Он был в курсе всех наших отношений, телефон был в постели, и там же была еда.
И все это было нескончаемо. Я так уставала, что в воскресенье утром, когда я выходила на улицу и вдыхала свежий морозный воздух, я была счастлива. Не буду врать, что я все еще мучилась в постели с Мартином. Но и не кайфовала. Было и было. А потом я поехала домой на каникулы, я должна была развестись с мужем. А потерять мужа, даже самого плохого, для любой женщины — уже депрессия. И для меня тоже, тем паче что Игорь плохим никогда не был. И вот я бросила учиться, я сидела дома, у меня разболелась спина, скорей всего это была невралгия, но меня лечили массажем и таким болезненным, просто до крика. Я лежала на столе, абсолютно голая, в подвальном помещении какой-то больницы, там было холодно, мануальный терапевт тянул мою левую руку в одну сторону, а правую ногу в другую и буквально разрывал меня! Я ревела. Я ездила туда с мамой или одна, и однажды, когда я приехала одна, разделась и легла на стол, этот терапевт вдруг стал меня обнимать, лапать, лезть мне в губы. А от него водкой разит, он в перерывах между сеансами выпивал за ширмой, я видела. Я стала отбиваться от него, а он навалился: «Ну, чего ты? Перестань!» У меня все онемело внутри, хочу кричать и не могу, это как в страшном сне, еле я от него вырвалась. Но у меня наступила фригидность, впервые в жизни я перестала хотеть мужчин. Вообще — никого, по-настоящему. Возвращаюсь в Москву, и тут — этот Мартин, такой роскошный, обаятельный, обнимает меня, трется, как теленок, и чуть не плачет от радости!
