Борис Штейман - Курьер Джо
Обзор книги Борис Штейман - Курьер Джо
Борис ШТЕЙМАН
КУРЬЕР ДЖО
Иерархия… Вроде бы все понятно, но уточнить не помешает. Открываю энциклопедический словарь. Кстати, очень полезная вещь. Так, а вот и то, что нужно. От греческого иерос - священный, и архе - власть. Расположение частей или элементов целого в порядке от высшего к низшему. Умно, ничего не скажешь! Как говорится, не отнять и не прибавить!
Последнее время фишка упорно не идет. Похоже, началась черная полоса. А главное, эти проклятые анализы... Знающие люди советуют в таких ситуациях не суетиться, а затаиться и переждать. Так и делаю. Ложусь на диван. Отворачиваюсь к стене. Натягиваю одеяло и принимаю позу эмбриона. От коврика на стене пахнет пылью. Надо не забыть его, как следует, пропылесосить…
- А это что? – интересуется кассирша.
- Масло.
- Надо говорить!
- Чего говорить?! Это не в вашем куплено! - заявляю категорично, но без нажима.
- Мария Петровна! Не хочет платить! - неожиданно сильно начинает орать кассирша.
- Как не хочет?! – немедленно подплывает и угрожающе басит Мария Петровна.
- Говорит, не в нашем куплено!
Мария Петровна встряхивает бутылочку с подсолнечным маслом, мелкие пузырьки бегут со дна.
- Надо платить! – безапелляционно изрекает она.
- Вам же русским языком сказано! Не в вашем! Вы что, не понимаете?! - кричу в бешенстве и жалею, что женщин в общественных местах бить не положено.
- Ах, так! Ну, погоди! - угрожает Мария Петровна. - Пошли!
Подходим к прилавку.
- Этот брал у тебя масло? - спрашивает она раздатчицу.
- Не припомню... - мнется маслораздатчица.
Торговые твари! Все заодно!
- Идите к администрации! Разбирайтесь! – после недолгих колебаний решает Мария Петровна.
- Ну, вы еще заплатите! За такое самоуправство! Премией заплатите! - угрожаю напоследок.
- Напуга-а-ал! Сам заплатишь, еще, как заплатишь! Привыкли на дурака! - кричит она вдогонку.
Иду внутрь, куда обычно нельзя. Контейнеры, мешки. Выхожу во внутренний двор, снуют грузчики, въезжают-выезжают грузовики с продовольствием. Ворота открыты. Солнце светит, небо голубое. Благодать! Выхожу на свободу. В результате - бесплатно вынес все, что набрал и за что хотел заплатить! Но сомнения, нет уверенности... Достаточно ли света было в торговом зале? Да и финальный проход, пожалуй, был неубедителен... Лучше было бы справа выходить. Точно, лучше. Да и зритель вряд ли прочувствовал до конца весь трагизм ситуации... Неясно. Да еще вдобавок: "Не верю!.."- несется эхо по двору. "Ну и на здоровье! - кричу в ответ. - Да, пошли вы все!.."
Весеннее солнышко пригревает. Гусеница, волнообразно изгибаясь, движется вверх по изогнутой спинке бульварной скамейки. Когда остается какой-то пустяк до вершины, она срывается вниз, но вскоре делает очередную попытку. Она ничуть не обескуражена падением. Видимо, у нее крепкие нервы и стальная воля. Или же она безмерно глупа.
- Чтобы продуктивно обслуживать какую-нибудь идею, всегда должен быть переизбыток желающих! - многозначительно изрекает Малыш. - В этом трагикомедия человеческой истории. Кстати, о птичках! Твои губы похожи на хорошо надутые велосипедные камеры!
- Не фига себе сравненьице! Такого мне еще никто не говорил. Это комплимент или как?
- Считай, что комплимент.
- Тогда, спасибо, - отзывается Семенова и прижимается своими тугими губами-камерами к его плотной гладкой щеке. - У кого больше шансов, у демократов или республиканцев?
- Ты же знаешь, я не интересуюсь выборами... И те, и другие стремятся обслужить идею успеха и получить доступ к вожделенному телу власти.
- Пашке, конечно, далеко до тебя... - вздыхает томно Семенова. - Мы можем пойти к тебе. Твои старики деликатные, не станут рваться в комнату... На всякий случай можно накинуть крючок. У тебя на двери замечательный доисторический крючок. Пашкина мамаша как-то ворвалась со своими пирожками! Хотя бы постучала!
- Простой народ дурно воспитан... - задумчиво отзывается Малыш, вынимает из кармана складную лупу, мгновенно хватает гусеницу и начинает ее рассматривать. - Не исключено, что она нас подслушивает! Погляди! - приглашает он Семенову.- Видишь, сразу спрятала свои антенны! - Он осторожно возвращает гусеницу на гребень скамейки.
- А что обслуживаешь ты? - интересуется Семенова.
- Как и все... Идею генерального кода... - объясняет он. - И это грустно...
- Ты такой умный, Малыш! С тобой интересно!
- Ладно, потопали ко мне! Я хочу не меньше твоего!
Они встают и, обнявшись, неуклюже пытаются идти в ногу. Уже почти у самого дома Малыш, споткнувшись, падает на газон. Семенова начинает громко хохотать.
- Перестань, Семен! - сдержавшись, приказывает он. - Ну, что тут смешного?! Человек упал. А ты ржешь! Не будь балдой!
Заснуть не удается. Так, какая-то полудрема. Вспоминается всякая ерунда. Решаю освободить мочевой пузырь. На всякий случай. А потом и вовсе выхожу из дома. Как обычно, побеждает дурная голова, которая ногам покоя не дает.
Неподалеку от дома в кустах лежит огромная породистая собака. Спит. По внешнему виду, бездомная. Грязная свалявшаяся шерсть. Впалые бока. Видимо, потерялась. Пытаюсь ее разбудить. Хорошо, к ошейнику, превосходный, кстати, ошейник, привязана бельевая веревка. Кто-то, видимо, уже хотел приватизировать собачку, но не проявил должной настойчивости. Пес подниматься не хочет. Смотрит мутными глазами. Тяну за веревку. С трудом встает и, шатаясь, бредет за мной. Щеки уныло висят. Печальные глаза в красных прожилках. Капает слюна. Дышит хрипло. Но все равно, видно, настоящий аристократ!
Сразу же, буквально, падает в прихожей. Даю ему вчерашние котлеты. Не ест. Дышит по-прежнему тяжело. Ставлю около него миску с водой и иду во двор покурить.
Только усаживаюсь на скамейку, как в окне на третьем этаже возникает Вася, будто только и ждал, когда я выйду. Приветственно машу ему рукой. Вскоре и сам появляется.
- Курим? - интересуется он и крепко жмет мне руку.
Он бросает и поэтому все время стреляет у меня. Будто у меня они забесплатно появляются.
- Ладно, уж, дай сигаретку! - говорит, будто делает мне величайшее одолжение, и добавляет: - Ты что, себе собаку завел?
- Куплю тебе в следующий раз пачку, чтоб не стрелял! - Не люблю бесцеремонных людей с их вопросами. Все-то им надо знать! Захотел бы, уж, наверное, сам бы рассказал.
- Вот из-за таких, как ты, все и развалилось! Это я тебе целый блок куплю, совок несчастный! "Кент"! "Пел-мел" куплю! Тоже мне! Еще и попрекает! Совок несчастный! - Вася обижается и гордо уходит.
Зачем я притащил домой эту больную псину? Не понимаю. Помню, в детстве хотел щенка. А кто в детстве не хочет собаку! Просто, какое-то помутнение рассудка! Лежал бы себе под, одеялом, и все было бы нормально. Так нет! Собака даже воду пить не стала. Придется везти ее в ветлечебницу. Хорошо, имеется поблизости.
Еле затаскиваю эту громадину в автобус. Пассажиры проявляют некоторое неудовольствие. Ну, да, наплевать. Мне с ними детей не крестить!
К ветеринару очередь огромная. Кошки, собаки, попугаи, хомяки и даже одна белая холеная коза, которую в результате не приняли. Для коз, оказывается, другое учреждение имеется. Наконец до нас черед дошел. Ветеринар, мужик довольно противный, смотрит на меня с любопытством.
- Вы зачем дохлую псину притащили? – интересуется он.
- Как дохлую? - не понимаю я.
- А так... Вы что, сами не видите?
Смотрю, действительно не дышит. Хорошо, что не успел к ней по-настоящему привязаться.
- Чем-то болела? - надо уж уточнить, раз приперся.
- Осматривать? - спрашивает ветеринар.
- А что делать, раз привез!
Открывает он ей пасть.
- От старости!
- От старости?
- От нее! Двадцать с лишним лет! Или около того! Это по-нашему - сто! Долгожитель! Так что не расстраивайтесь. С вас тысяча ре! За осмотр!
- Тысяча?! Это, позвольте узнать, за что? – не могу я скрыть своего изумления.
- Я вам уже сказал, за осмотр!
Отсчитываю купюры. Но настроение портится сильно. Не люблю, когда дурят вот так, в наглую.
- Только не вздумайте ее здесь оставлять! Штраф - три тысячи! – предупреждает ветеринар.
- Еще как, вздумаю! И штраф ваш тьфу, а не штраф! Непременно оставлю! – не остаюсь я в долгу.
- Тогда - штраф!
У ветеринара многолетняя закалка. Его так просто не проймешь. Но пытаюсь:
- Паразиты! Только бы деньги вымогать! Козу, и ту лечить не может! Специалист хреновый!
- Хулиган! Проваливай! Пока в ментовку не угодил! - наигрывает возмущение ветеринар. На самом деле ему все до фонаря.
Теперь еще придется, и хоронить бедолагу. А спина болит. Натаскался с собакой, вот и прихватило. А может, уже началось... Надо искать коробку. Обошел все ларьки у метро, пока не нашел то, что нужно. Большая, плотная, из-под сигарет. Запаковал аристократа в коробку. Единственное утешение, что от старости. Сижу, жду темноты. Включил телевизор. Надо же как-то скоротать время. Повезло. Показывают интересный фильм. Стреляют и прочее. Потом главный герой кого-то трахал, но без энтузиазма. Незаметно для себя заснул. Просыпаюсь - на дворе темно. Устраиваю коробку на тележку, крайне удобная вещь. Прихватываю с балкона лопату.
