Олег Грудинин - Комсомольский патруль
— А Григ? — совершенно серьезно задал вопрос геолог. — Кто такой Григ?
— Григ — это тоже писатель, — мило улыбнувшись и делая глазки, вступила в разговор одна из девиц. — Он еще написал как будто какую-то вещь...
«Идеолог» опять хочет ответить, выручить, но его снова перебивают вопросом:
— Скажите, ребята, а как называется пакт, который заключили против нашей страны на Востоке?
В первое мгновение я даже не сумел сообразить, почему шестеро стиляг разом заулыбались.
— Мы политикой не интересуемся, — наконец пояснил за всех «идеолог», — пусть лошади думают о политике, у них головы большие.
— Так... — Мой сосед, веснушчатый студент, закрыл рот платком и стал кашлять.
«Тактичный парень, — подумал я, — а мне вот трудно удержаться от смеха».
— Так, — перестав кашлять, повторил студент. На глазах у него блестели веселые слезинки. — А чем вы вообще интересуетесь? Нет, правда, без смеха, чем-нибудь интересуетесь?
— Мы интересуемся спортом, — неожиданно вмешался в разговор молчавший до того второй стиляга.
— Спортом? — Девушка-студентка из стоявших в первом ряду полукольца, окружившего стиляг, внимательно посмотрела на того, кто это сказал. — Каким же видом спорта? Дело в том, что я мастер спорта, — добавила она, чуть запнувшись, — я занимаюсь легкой атлетикой и парусом. А вы?
— А мы плаванием и греблей.
— Что-то не похоже, — усомнилась студентка. — А вы не скажете, кто на последних Олимпийских играх получил золотую медаль по плаванию?
— Нет, я соврал, мы занимаемся автомобилями, — сразу же без тени смущения ответил стиляга. — У моего предка есть автомобиль. Я учусь на нем ездить. Это тоже спорт.
— Безусловно. — Глаза девушки потухли, она чуть вздохнула. — Папина «Победа»?
— Нет, у отца «ЗИМ», — не поняв иронии, поправил ее парень. — И еще я занимаюсь живописью, так что вы зря подсмеиваетесь.
— Вам нравится Рембрандт? — послышался тут же вопрос. — А какого вы мнения о творчестве Веласкеза?
— Я видел их творчество, — скривил губы «живописец». — У нас с вами, наверно, разные точки зрения, я вообще не понимаю классики, она устарела.
— Устарела? Вы хотите жить без классики?
— Нет, зачем же. Она может лежать, храниться в музеях. Но сейчас другой век. Сейчас век атомной энергии, век темпа. Жизнь несется. Сейчас нужно уметь изображать мир точкой.
— Чем, чем?
— Точкой. Точка — это скорость, темп, а классика медленна. Классическая литература тоже устарела, сейчас идут, — он так и сказал «идут», — детектив, комиксы — там динамика. Нам, современным людям, нужно действие, а не рассуждения. Такой век.
«Живописец» посмотрел на мое лицо и, запнувшись, замолчал.
Потом мало-помалу на его губах опять появилась всезнающая усмешка. Он победным взглядом искоса оглядел свою компанию. Особенно едко он посмотрел на «идеолога», видимо считая, что заткнул его за пояс своей эрудицией.
— Я в прошлом году был на практике, — задумчиво проговорил мой сосед, — и искал как раз урановую руду. Вот, значит, я-то и строю век атомной энергии, но ведь я строю его на основе классики. Наш век тоже будет классическим для будущих поколений. Какая там точка. Тут точкой не отделаешься. Тут нужны широкие, вдохновенные полотна. Ясные, реалистические. И картины, и книги, и все что угодно лишь с трудом смогут объять наши дела. А вы — точка!
— Да, жизнь летит, — добавил кто-то, — жизнь несется. А вам не кажется, ребята, что несется-то она мимо вас? Вы не обижайтесь, ведь это правда.
Когда мы вышли из вагона в Зеленогорске, студентка — мастер спорта — вздохнула:
— Хорошо-то как! Воздух, простор! Жизнь продолжается. Мальчики, я когда с ними говорила, мне так и казалось, что несет мертвечиной! Это же мертвецы. Разве это люди?
— Я смотрел на них и думал, — вставил шагавший рядом с ней студент, — вот такой псих, желающий передать жизнь точкой, может любую гадость сделать. Дай ему в руки взрывчатку, подучи... и взорвет что-нибудь. Точка — взрыв, и ничего нету. По его словам, это и есть жизнь. Бред какой-то!
— Это не его мысли, — сурово ответил светловолосый веснушчатый студент, — это чужие мысли, которые он берет на веру, даже не пытаясь их обдумать. Такие мысли о жизни — точке — это психологическая диверсия, идущая к нам из-за океана. А эти парни и девушки — неучи, поддаются диверсии. У них нет ничего своего. Они, знаете, кто? Они нищие! Нищие духом. Их надо заставить учиться.
— Слушайте, — повернулся он вдруг ко мне и подошедшему к нам Косте, — пошли, братцы, с нами. Проведем день вместе? У нас будет весело.
— Пошли, — ответили мы с Костей разом, не раздумывая, — Мы с удовольствием.
— Ну, тогда будем знакомы. Меня зовут Иван — Ваня, а вот его — Мирза, а его — Юлиус, а ее — Мариан, а ее Анна Витес. Целый интернационал. Ох, и хорошо же здесь, братцы!
Мы с Костей весело рассмеялись. И вдруг я вспомнил.
— Костя! — закричал я еще более веселым голосом, страшно довольный своей памятью. — Я же вспомнил, где мы видели этого длинноносого дурака в бархатных штанах! Во время нашего самого первого рейда! Не помнишь? У кинотеатра. Ну, значит, тебя тогда рядом не было. И компания, кажется, та же.
О ВОДКЕ И ЧТО ТАКОЕ «ПЛАН»
С тех пор как штаб комсомольского патруля начал активную борьбу с пьянством, в нашем районе резко уменьшились случаи хулиганства и нарушений общественного порядка.
Правда, добиться того, чтобы водку продавали только там, где положено, оказалось не так-то легко.
Сначала то и дело в штабе раздавались телефонные звонки:
— Начальство? Тут около кинотеатра ларек «Пиво-воды», знаете? Так вот, продавец водкой из-под прилавка торгует, так сказать, по знакомству. Что делать?
— Как что? Составьте немедленно акт, завтра добьемся, чтобы его уволили.
— А если он подписывать не хочет и даже в ларек не пускает?
— А вы и не ходите. Завтра сам к нам прибежит крокодиловы слезы лить. И подписывать не давайте, обойдемся без его подписи.
— Тут пьяницы волнуются, — понизив голос, в самую трубку шепчет командир группы, — просят, чтобы не трогали его, говорят, что он это по их просьбе, по доброте душевной делал.
— Знаем мы эту «доброту душевную», — зло отвечает Костя, — он им от этой «доброты» на каждые пол-литра сто граммов не доливает.
Через полчаса снова звонок.
— Валя, тут около «Гастронома» прямо на улице компания собралась, водку распивают. Стакан им в «Гастрономе» дали.
— Кто дал?
— Да какая-то уборщица, тетя Даша.
— Найдите милиционера. Он оштрафует пьяниц, а заодно и директора «Гастронома». Пусть следит за своими работниками и за тем, что около магазина делается.
Но не все происходило так просто. Иногда, для того чтобы раскрыть хитроумные пути, по которым доставляется водка в клуб, патрулю приходилось вести настоящую «исследовательскую работу».
На контроле при входе все «танцоры» были как стеклышко. Там стоит наш пост, он имеет категорический приказ — пьяных и тех, от кого разит водкой, на танцы не пускать!
Мы часами ломали головы: как проникает водка на танцевальные вечера?! Все подозрительные лазейки были под наблюдением. Карманы брюк и пиджаков не оттопыриваются — за этим тоже строго следит наш глаз. И все же факт, как говорится, налицо: в танцевальном зале есть пьяные.
— Ребята, узнал! — ворвался однажды в помещение штаба сияющий Костя Лепилин, — Они бутылки под брюки прячут! Привязывают их к ногам, там, где брюки раструбом. Я совершенно случайно обнаружил, прикоснулся ногой, чувствую, что-то мешает. А у него там бутылка. Сейчас приведут хитреца.
— Нет худа без добра, — глубокомысленно заметила Нина, — стиляги, значит, не могут водку проносить, у них брюки узенькие, сразу заметно.
Вот во время одной из таких «исследовательских» операций мы и столкнулись с непонятным явлением.
С некоторых пор комсомольский патруль стал обращать внимание на то, что кое-кто из молодых людей ведет себя в клубе чрезвычайно странно.
Человек не пьян, водкой от него не пахнет, и все же он заговаривается, бормочет чепуху, глаза у него мутные. Он явно в болезненном состоянии. Честное слово, мы даже ходили к врачам справляться, нет ли какой-нибудь болезни с такими симптомами. Врачи ответили: такой болезни нет.
Однако мы чувствовали, что происходит что-то отвратительное. Их было немного, этих почти невменяемых людей, но все же они попадались, и что ни месяц, то больше.
Разгадка пришла неожиданно. Уже несколько раз ребята докладывали, что кое-кто из мальчишек, которых мы подозревали в карманном воровстве, все чаще говорят между собой о каком-то «плане».
Сначала мы решили, что речь идет о плане расположения служебных лестниц клуба, по которым иногда «зайцы» пробираются на танцы.
— План? — спросил нас подполковник Топорков, присутствовавший на заседании штаба, когда мы подводили итоги работы за месяц. — Где вы слышали это слово?
