Александр Тавер - Эскизы (сборник)
– …Ой, а это у вас тут что?
– Рычаг Всеобщей Справедливости. Если за него дёрнуть, всем живущим немедленно воздастся по справедливости.
– И давно он тут у вас?
– С начала времен.
– И что, за это время никто ни разу…?
– Боже упаси!
– А можно попробовать? Один разик? В мире-то вон оно что творится…
– Не смей! Эй, держите за руки этого шлимазла[7]!
– Все, все не буду! Отпустите. Пожалуйста! Уф… А в чём подвох-то?
– В том, что каждый понимает справедливость по своему. Законы Хаммурапи читал? Ацтекским правом интересовался? Законами шариата? Принцип «око за око» помнишь? Чукотскую космологию? Прецедентное право в действии видел?
– Ой…
– Вот тебе и ой. Если всё это разом с людьми случится… Короче, подожди Армагеддона. Тогда и дёрнешь.
Конфискат
– Пожалуйста, не облокачивайтесь на это.
– А это что за рычаг?
– Вон, посмотрите туда. Он управляет заслонкой этого резервуара.
– «Конфискат». Интере-есное название. Что конфискуете?
– Вам приходилось слышать что-нибудь вроде: «Когда боги хотят наказать, они отнимают разум»? Слышали? Так вот, это оно самое и есть. Хранилище полно под завязку и, разумеется, пошло брожение. Мы уже просто боимся открывать. Одно время думали, что некуда будет складировать, но потом всё решилось.
– Э-э, как решилось? Что-то мне не нравятся ваши интонации.
– Понимаете… Люди стали справляться сами. Всякие там религии, идеологии, харизматичные лидеры…
Курьер
– Передашь это послание лично Сатане.
– Господи, но как же я, ангел безгрешный, попаду в ад? Чтобы провалиться в преисподнюю – это ж надо такого натворить…
– Так ступай на землю и нагреши.
– В человеческом облике?
– Именно! Только учти: послание очень срочное, по мелочам грешить некогда. Никаких оргий. Сразу создавай новую мировую религию или развязывай священную войну.
То, что осталось от награды
– Простите, уважаемый! Когда мне уже выдадут девственниц? Я с утра жду!
– Сейчас проверим, – ангел извлек откуда-то свиток, вчитался, нахмурился и провозгласил: – Никогда!
– Но ведь это рай?
– Рай
– Мне же обещали…
– Да, но взгляните сюда, – ангел обратил свиток надписью к собеседнику и обозначил свободной рукой изящный жест, приглашая ознакомиться. – Ведь это всё вы натворили!
– Но… Это же во имя веры!
– Вас ввели в заблуждение предвзятым толкованием, а здравым смыслом вы решили не пользоваться. Опять же, несколько случаев грабежа, рукоприкладство и поножовщина среди единоверцев… И ещё вот это! Как вам не стыдно!
– Боже милосердный…
– Воистину! Он всё прощает. Но каждый раз списывает со счета одну девственницу. Вам ещё повезло, что вы успели дойти ровно до нуля.
– А… если дальше?
– Дальше уже ад и поругание свиньями. По одной за каждый…
– Но это нигде не записано!
– Записано, но вы похоронили первоисточники под грудой толкований. Ну, ну, голубчик, не плачьте! Лучше ступайте за мной. Я провожу вас до местного клуба холостяков.
Опоздавший
– Явился…
– Ты звал меня
– В последний раз это было лет десять назад. Теперь уже как-то бессмысленно.
– Я тебе что, служба поддержки? С чего ты взял, что я должен являться по первому зову?
– Тогда мне действительно нужна была помощь. Однако, я уже сам разобрался.
– Вот видишь! Значит, не нужна была. Если бы я приходил разбираться со всякой ерундой…
– У нас разное понятие о ерунде! Моя жизнь тогда потеряла всякий смысл. Я выжил чудом.
– Называй это чудом, если тебе угодно, но я здесь ни при чем.
– Знаю. Я тогда решил, что раз ты позволил такому случиться, то тебя просто нет.
– Вам вечно нужны доказательства. И веруете вы лишь тогда, когда вам это выгодно…
– Сам виноват. Так зачем ты пришел?
– Поздороваться.
– Нет, серьёзно.
– Напомнить о себе.
– Напомнил?
– Да
– Теперь уходи. Я уже привык обходиться без тебя.
Уведомление
“Сим подтверждаю… будет жив и здоров, включая здравие душевное…”
– А почему всего три месяца?
– Голубчик! – всплеснул руками мой собеседник. – Господь не торгуется. Берите что дают и радуйтесь оказанной чести. Беда с этими атеистами! Ничего святого.
– Вам показалось. Не то, чтобы я не верил в Бога. Я просто не верю в то, что про него рассказывают.
– Понимаю. Но мне-то хотя бы верите?
– Вполне. Вы, Габриель, были убедительны.
– Прекрасно! Теперь, пожалуйста, читайте то, что написано большими буквами.
– “Не считая рецидивов свободной воли”. Как это понимать?
– Без баловства. Если вы решите испытать судьбу и, скажем, нырнуть в вулкан только затем, чтобы проверить, как мы станем выкручиваться – знайте, что мы не станем выкручиваться никак.
– А в остальное время? Вы будете меня опекать?
– В этом нет нужды. Мы просто знаем, что в течение трех месяцев вы точно будете живы-здоровы.
– А потом я умру?
– Потом станет как прежде: вы не будете знать о своей судьбе ничего и когда-нибудь умрете. Сей документ на дату смерти никак не влияет.
– Контракт можно продлить?
– Ох, – выражение лица Габриеля стало страдальческим, – перестаньте уже называть это контрактом. Это У-ве-дом-ле-ние. Вы хотите потом получить ещё одно? Случается, выдаем, но крайне редко. У нас должны быть веские причины для этого. Вам всё понятно? Я могу идти?
– Погодите! Я так и не понял, что…
– …мы хотим взамен? – понимающе кивнул он. – Об этом спрашивают все, и это труднее всего объяснить, посему слушайте внимательно. Готовы? Мы хотим, – медленно проговорил он, – чтобы вы знали, что наверняка проживёте три месяца. И всё.
– С ума сойти можно…
– Тот, кто сойдёт с ума или готов пуститься во все тяжкие, не получает никаких уведомлений. Мы приходим только к тем, кому это пойдёт во благо.
– Но зачем вам это?
– Все очень просто. Да вы бы и сами вскоре догадались. Я прихожу к человеку, который думает, что у него вся жизнь впереди, а ухожу от человека, который не может отделаться от мысли, что ему осталось всего три месяца.
О, как эта мысль способна перевернуть жизнь человека! День-другой – и у него иные ценности, иные амбиции, иные отношения со временем и окружающими. Не живёт – горит! “Всего три месяца до смерти” – это, конечно, самообман, но люди склонны искренне в него верить.
Господь тоже умеет играть на человеческих слабостях, а без пинка под зад даже лучшие из вас не берутся за голову.
Мессия и праведники
– …Давайте я теперь попробую во всём этом разобраться, – сказал он, дослушав. – Вот вы, вы и вы утверждаете, что я должен забрать с собой тех, кто не бреет бороду. Вы и вы считаете, хмм… Сколько всего…
Предположим, я заберу вас. Вы продолжите всем этим заниматься?
– ДА! Конечно! Можешь на нас рассчитывать! – грянули они хором.
– Тогда я забираю вас. Всех. Праведники в раю обхохочутся.
Повисла неловкая пауза.
– Праведники? – наконец, решился спросить кто-то. – А мы тогда кто?
– Вы? – Мессия задумался. – Как бы это сказать… Вы всю жизнь тратите на то, чтобы соблюдать всевозможные ритуалы с одной лишь целью – выглядеть праведниками в глазах людей. У каждого из вас есть список текстов, которые вы повторяете в заранее прописанных ситуациях. Вы поколениями щедро вскармливали паразитов, которые постоянно сочиняют для вас новые ритуалы и тексты. Вы все одеты по разному, но все нелепо и каждый утверждает, что правильно одет только он. Вы все ограничиваете себя в какой-то еде, но у каждого свой список.
Тут он стал показывать пальцем на отдельных слушателей, припоминая то, что они ему только что о себе рассказали:
– Вы бьёте себя плеткой, а вы много путешествуете, чтобы целовать изображения тех, кто, по слухам, хорошо соблюдал все предписания. Вы и вы считаете, что надо убивать всех, кто не согласен с вами, до тех пор, пока остальные не начнут делать вид, что они согласны, а вы – готовы терпеть когда всё это делают с вами. Вы клянчите деньги от имени бога, а вы эти деньги им даёте.
И все вместе вы уверены, что Мессия заберёт вас за это в рай.
Вы просто клоуны.
И я забираю вас. Люблю, когда в раю есть над чем посмеяться.
– Ура, сработало! – воскликнул кто-то.
Тут Мессия всё-таки не удержался и хихикнул.
Сказки про бабаек
Кто такие бабайки
Про бабаек любой ребёнок знает. Бабайки – они такие… Такие! Плохие в общем. Вроде бы их никто никогда и не видел, но каждый знает, что где-то они точно есть.
Некоторые даже пытались их искать, но до сих пор только одному человеку удалось их найти и даже поймать. Я вам про него потом расскажу.
Остальные неправильно искали. Они выслеживали, разнюхивали, высматривали. Конечно же, не нашли они никаких бабаек и после этого им стало стыдно, что не нашли, а дальше искать уже лень было. Вот они и стали остальным доказывать, что бабаек не существует.
