Александр Тавер - Эскизы (сборник)
– Ну, как знаешь… – Гермес встал, небрежно мазнул сандалией по песку, сметая камешки, и принялся оправлять одежду.
Геракл криво ухмыльнулся и припал к меху с вином. Запрокинув голову, он выжал из него последние капли и потянулся за новым.
– И последнее. В случае, если ты откажешься от первого предложения, госпожа Гера просила передать вот что…
Бог стремительно развернулся. Коротко свистнул адамантовый серп и алые капли брызнули на обоих. Мгновением позже страшный, пронзительный вопль разнёсся по окрестностям, срывая с веток испуганных птиц, роняя ниц смертных и повергая в ужас дриад и прочую титанью мелочь. Крик становился всё выше и пронзительней, пока внезапно не оборвался звуком, какой бывает от увесистой затрещины.
– Хватит орать.
– Что ты наделал? Больно! И рука не слушается.
– Обычный вывих, – буркнул Геракл, вертя в руках две мокрые бесформенные тряпки. – Это лечится. А вот бурдюку уже не помочь. Ты оставил меня без выпивки! Что тебе стоило начать размахивать серпом, когда у меня в руках был пустой?
– Я полагал, что тебе будет всё равно, когда я тебя убью…
– Не выйдет. Я был готов, ибо кое в чем вы весьма предсказуемы. Ты уйдёшь уже, наконец, или мне снова врезать тебе по физиономии?
– Ладно, ухожу, ухожу… – Гермес нагнулся за оброненным серпом и исчез, едва его пальцы сомкнулись на рукояти.
И тут из ближайшего кустарника донёсся треск и восторженный мальчишеский голос зазвенел, удаляясь в сторону деревни:
– Люди! Люди! Геракл совершил новый подвиг! Геракл победил Гермеса в рукопашной. Чуть не оторвал ему руку-у! … потоки крови… мы видели своими глазами…
Геракл рассеянно слизнул с тыльной стороны ладони несколько задержавшихся там винных капель, посмотрел в сторону деревни, поморщился и сплюнул. Проклятые мальчишки! Теперь не удастся просто зайти и разжиться новой выпивкой. Там сейчас такое начнётся – расспросы, восторги, почести… Он вздохнул и принялся собирать залитые вином пожитки. Лучше уйти подальше, пока местные не догадались прийти сами.
Горькая правда о мухоморах
– Локи, чего ты там опять так гнусно хихикаешь?
– Глянь на этих психов. Я им сказал, что мухоморная настойка дает нечувствительность к боли, ярость берсерка и силу десятерых.
– Похоже, ты прав. Вон сколько народу накрошили. А кровищи-то!
– Ой, да брось! Обычный эффект плацебо.
Сказки про взрослых
Еще один суд царя Соломона
Был с царём Соломоном ещё один малоизвестный, но с серьёзными последствиями случай.
Явились к нему министры дорожного строительства и культуры, а с ними пара невольников, которые с натугой тащили солидный дубовый сундук.
– Государь, я бы не лез к тебе с глупостями прямо с утра, – начал министр культуры, – но я хочу, чтобы ты вместе со мной посмеялся с этого поца[4], – и указал на дорожного министра. – Представь себе, он устроил в министерство всех своих родственников и растратил бюджет на банкеты со строительными подрядчиками. Я над каждой монеткой трясся, но культуру в твоём царстве развил – дай Бог каждому. Через три тысячи лет разбуди любого, спроси, была ли у евреев культура при Соломоне – каждый ответит, что была. И после всего этого остался у меня без пары шекелей[5] сундук золота. А вот этот казнокрад – ты не поверишь – сегодня ночью попятил мой сундук с бюджетом министерства культуры и подсунул вместо него свой, пустой!
– Извольте сию же минуту объясниться – сказал Соломон дорожному министру.
Он всегда выражался несколько высокопарно, ибо знал, что любое его слово записывается для потомков. Хотелось, чтобы вышло красиво.
– Ничего подобного, государь! Если и тратил что, то все с пользой для дела. И ещё должно было остаться, но министр культуры наверняка у меня по ночам бюджетные деньги таскал и в свой сундук перекладывал. Иначе – ума не приложу, куда что подевалось.
– Вот как… – хмыкнул Соломон. – Сейчас разберемся. А ну-ка, прислать сюда пару слуг с двуручной пилой. Сейчас мы сундук с бюджетом пополам распилим и каждый по половине получит.
– Как мудро! – воскликнул дорожный министр. – Я согласен.
– Ни шекеля этому поцу! – крикнул министр культуры и аккуратно упал в обморок поперёк сундука.
– Хех… Опять сработало, – ухмыльнулся в бороду Соломон. – Вы, батенька, оказывается, казнокрад, вор и лжец, – заявил он, адресуясь к дорожному министру. – Думали хотя бы половину бюджета оттягать, раз целиком не вышло. Извольте немедленно на плаху. Палач!
– Помилуй, государь! Как же ты теперь без меня будешь?
– В высшей степени замечательно…
– Ты совершаешь ошибку, уверяю тебя. Ты подрядчиков и в лицо-то не знаешь. Как ты выберешь лучшего? Разве ты им подарки на именины слал? Ты ходил к их внукам на бар-мицвы[6]? Ты помогал рабов по дешёвке достать? Нет, всё я. Теперь я со всеми дружен и знаю их как облупленных. Ты только намекни, что строить – враз подходящего подберу. А без меня наймёшь первого попавшегося. Вот уж где будет растрата!
– Хмм… Логично. Палач, отставить. А ты оставайся при должности. Только родственников своих из министерства сегодня же – взашей.
– Как можно! Это всё компетентные люди, а то, что родственники…
– Не наглей мне тут, – нахмурился царь. – Иди дороги строй.
– Не могу.
– Это почему же?
– Бюджет уже освоен, строить не на что.
Задумался Соломон, нахмурился. Нужны дороги, да второй раз их финансировать – казны не хватит. Но уже спустя минуту он просветлел ликом и воскликнул:
– Придумал! Подниму-ка я налоги! Ступай с Богом, будет тебе бюджет.
Так или иначе было дело – теперь неведомо, ибо не все слова Соломона до нас дошли в сохранности, но что было дальше – известно наверняка.
Вышли от царя министры – один весёлый, другой – задумчивый.
Пришёл министр культуры в свой офис, позвал писца и сказал:
– Придётся тебе, голубчик, потрудиться сегодня. До завтра надо разослать двести приглашений на банкет деятелям культуры. Список блюд я тебе продиктую позже. Закажи танцовщиц живота и фокусников. Да не кривись так. Ты с сегодняшнего дня получаешь прибавку к жалованию и отдельный кабинет. И, кстати, бабушка моя в детстве на бубне играла. Запиши её в штат консультантом по народным инструментам. Что значит «бюджета не хватит»? Найдётся бюджет. Отныне и во веки веков – найдётся.
Сказка про Чёрного Менеджера
Давным-давно, много кризисов назад, в одной большой конторе работал молодой человек. Был он красивый, умный и старательный, поэтому ему каждый год повышали должность или зарплату.
Счастливо проходили дни, карьера делалась.
Но однажды приснился ему сон. Стоит он перед дверью Большого Босса и пытается её открыть, а она – ни с места. Дёргал он ее, дёргал, аж вспотел – ни в какую. Когда силы иссякли, он сел и заплакал, потому что пропустил важную деловую встречу. И тут под сводами приёмной раздался громовой голос: «Босс не хочет тебя видеть. Твой отдел работает неэффективно!»
Он проснулся в холодном поту.
– Как я мог так неэффективно руководить? Прибыли компании наверняка упали из-за меня! Надо что-то делать.
И пошел он к Марии – бизнес-тренеру в пятом поколении и ясновидящей. Он умела гадать по гуще от растворимого кофе и по пасьянсу, открывала тайны по кэшу браузера и наводила порчу через социальные сети. И ещё она умела делать прогнозы тенденций развития финансового рынка по рисунку крошек, выпавших из перевёрнутой клавиатуры. Недавно она прочла много книг по менеджменту, и её стали приглашать в разные конторы делать тренинги.
Излил ей менеджер свое горе, а она как раз закончила пересчитывать гонорар и сказала:
– Знаю я, как помочь твоему несчастью. Вот тебе моя брошюра, читай каждый день перед сном, а в офисе скажи вот что…
– … Я знаю как повысить эффективность нашего отдела! – радостно сообщил менеджер собравшимся сотрудникам. – Я придумал весёлую мотивационную игру. Мы все станем как бы участниками реалити-шоу. Ну, помните, то самое, с выбыванием. В конце каждого месяца будем выявлять самого неэффективного и увольнять! Отличный способ совместить приятное с эффективным!
Дела и впрямь пошли на лад. Сотрудники стали более исполнительными. И расходы снижались по мере увольнения самых неэффективных…
Но потом… Что-то пошло не так. Люди начали увольняться сами, производительность стала падать, несделанной работы накапливалось все больше. Бросился менеджер за советом к Марии, но у нее было такое плотное расписание, что она никак не могла его принять.
Он пытался удвоить усилия. Читал брошюру дважды в день. Засиживался в офисе сутками, сотрудников мотивировал работать сверхурочно, увольнять стал по двое… Ничего не помогало. д документом. Часы в холле как раз начали быть полночь. Удар печати по документу совпал с последним ударом часов. ползли слухи о явлении призрака в чёрном деловом костюме и с печатью, как две капли воды похожего на пропавшего менеджера, только с чёрным лицом и чёрными руками. Тем, кто его видел, это сулило неизбежные несчастья и лишения бонусов. А некоторых он преследовал и ставил на лоб печать, что означало увольнение в ближайшие дни.
