Олег Агранянц - Все женщины немного Афродиты
ЛИМОНА. Да неожиданно. Я подметала и вдруг раскрылись стены.
ДИНА. Как раскрылись?
ЛИМОНА. Да в разные стороны.
БОРИС. Такое бывает. Нечасто, но бывает.
ДИНА. Что потом?
ЛИМОНА. Появились три здоровых мужика. Один мне по физиономии, а другие начали насильничать. Потом посадили меня на шкаф и ушли.
АДА. Бедное дитя!
ЛИМОНА. Со мной бывало и раньше такое, но чтобы потом на шкаф…
БОРИС. Нам сказали, что они изощренно глумились…
ЛИМОНА. Так, да. Но рассказывать мне стыдно.
АДА. Мой супруг работал в этой мастерской. Там остался его мольберт и краски. Так они… Они раскрасили бедной девочке задницу. Одну половину в желтый цвет, другую в розовый.
БОРИС (со знанием дела). Красили маслом или акварелью?
АДА. К счастью, акварелью.
БОРИС. Айвазовский тоже писал акварелью. Но он писал море, а тут… Акварелистов теперь редко встретишь. Все больше маслом.
ЛИМОНА. А я лучше пойду.
АДА. Не опоздай с ужином.
ЛИМОНА уходит.
АДА. За продуктами для ужина я специально ездила в «Хрустальный источник». (Дине.) Ты должна знать этот ресторан.
ДИНА. Знаю. Там отлично готовят свежую рыбу. У нас вечером рыбный ужин?
БОРИС. Прекрасная идея. Сегодня четверг. Когда я проходил военные сборы, по четвергам у нас был рыбный день. Догадайтесь, что нам давали на обед?
ЖЕЛТЫЙ. Рыбу.
ВИЛЬМА. Мясо.
БОРИС. Оба не отгадали. Кашу. Пшенную кашу.
АДА. Каши не будет. Я привезла отличные свиные отбивные.
Появляются ЕЛЕНА и ГРИГОРИЙ.
АДА. Мы вас ждем. (Елене.) Как дела на культурном фронте?
ЕЛЕНА. Плохо. Дикость! Дикость! Мы никогда не станем цивилизованной нацией! (Дине.) Вы помните датчанку, которая ставит рекорд продолжительности пребывания в пещере?
ДИНА. Помню. Мы ею занимались. Только ее цель – не рекорд продолжительности пребывания в пещере. Она хочет доказать, что в условиях полной изоляции от внешнего мира человек в течение долгого периода времени может питаться исключительно одними витаминами. Почему-то подходит наша пещера, на севере, в десяти километрах от моря. Мы заинтересованы в этом эксперименте. Тут не только престиж. Финансирует эксперимент компания, производящая витамины. И мы получим от этой компании…
ЕЛЕНА. Ничего мы от нее не получим.
ДИНА. Почему?
ЕЛЕНА. Потому что мы дикари. Какие-то идиоты залезли в эту пещеру…
ЖЕЛТЫЙ. Спелеологи? Специалисты по археологии?
ЕЛЕНА. Специалисты по групповой любви в тиши сталактитов.
БОРИС. Не перевелись еще настоящие ценители природы!
ЕЛЕНА. И повели себя в пещере как настоящие пещерные люди. Они ее спасли.
ДИНА. Как спасли?
ЕЛЕНА. Они решили, что она заблудилась и помирает с голоду. Они ни слова по-датски, она – по-нашему. Кричит, дергается. Они подумали, что у нее от голода колики. Словом, вытащили и стали кормить.
ДИНА. Специалистку по выживанию!
ЕЛЕНА. Она сначала отказывалась. Но когда увидела яичницу с ветчиной… Это после месяца одних таблеток. Забыла про эксперимент и набросилась на ветчину. Съела четыре килограмма ветчины и шестнадцать яиц. Разом. А эти мерзавцы мало того, что загубили научный эксперимент, теперь еще требуют, чтобы мы оплатили им ветчину и яйца.
АДА. Тем, кто останется на ночь, наутро будет омлет с ветчиной! А сейчас я покажу вам цветы, которые мне прислал один мой поклонник.
Все, кроме ЖЕЛТОГО и ВИЛЬМЫ, уходят.
ЖЕЛТЫЙ. Какого цвета был на мне костюм, когда мы познакомились?
ВИЛЬМА. Белого.
ЖЕЛТЫЙ. А галстук?
ВИЛЬМА. Белого.
ЖЕЛТЫЙ. А почему?
ВИЛЬМА. Потому что у вас плохой вкус. Я вам уже об этом говорила.
ЖЕЛТЫЙ. Вы не знаете, что я президент компании «Белый медведь»?
ВИЛЬМА. Белый медведь! Вот как! Вы занимаетесь переселением белых мишек в наши края? И как идут дела?
ЖЕЛТЫЙ. Мы производим пиво под названием «Белый медведь». Компания принадлежит моей матери, а я приехал сюда посмотреть, можно ли наладить продажу нашего товара у вас в стране.
ВИЛЬМА. А как же танцевальный коллектив на корабле?
ЖЕЛТЫЙ. Нет этого корабля.
ВИЛЬМА. Утонул?
ЖЕЛТЫЙ. Его не существует. Это только предлог для посещения вашей страны. Я изучал другие вопросы в качестве предлога. «Изучение возможностей поставки доильных аппаратов» или «Замена действующих прачечных агрегатов». А потом решил, что с танцовщицами иметь дело куда интересней, чем с доильными аппаратами.
ВИЛЬМА. Значит, танцовщицы, это так, вместо дойных коров?
ЖЕЛТЫЙ. Да. Но вы мне не ответили на мое предложение быть моей супругой.
ВИЛЬМА. Что скажет ваша мама? Я простая секретарша.
ЖЕЛТЫЙ. Это легко исправить. Я вам предложу работу в нашей компании. Очень высокооплачиваемая. Но есть одно условие. Вы обязаны будете постоянно рекламировать нашу фирму. Вы должны будете одеваться во все белое.
ВИЛЬМА. Когда нужно начинать?
ЖЕЛТЫЙ. С завтрашнего дня.
ВИЛЬМА. Завтра я буду вся белая, как Белоснежка, переночевавшая в сахарнице.
ЖЕЛТЫЙ и ВИЛЬМА уходят. Появляются БОРИС и ДИНА.
ДИНА. Вы не забыли два первых задания?
БОРИС. Нет. Измерить расстояние между грудями Афродиты и положить в папку с документами ваш листок.
ДИНА. Отлично. Вам понравилась Ада?
АДА. Красивая особа.
ДИНА. Вы любите блондинок?
БОРИС. Мужчины обращают внимание прежде всего на блондинок. Их лучше видно в темноте.
Появляется АДА.
АДА. Пришел следователь. Он просит всех собраться в холле.
ДИНА, БОРИС, АДА, ЛИМОНА, ЖЕЛТЫЙ, ВИЛЬМА и КУБИК.
КУБИК. Моя фамилия Кубик. «К» как «Константин», «У» как «Устинья», «И» как «Игорь» «К» снова как «Константин». Мне поручили вести дело о нападении на домработницу. Мне бы хотелось знать, чем занимался каждый из вас в промежуток между десятью и двенадцатью дня. Начну с тех, кого я знаю. Дина. Я проверял, в это время вы находились в министерстве. Ада. Я был в ресторане «Хрустальный источник». Там подтвердили, что в эти часы вы были там. Вильма. Твое алиби я могу предоставить сам, так как видел тебя именно в это время. Теперь остальные. (Желтому). Ваши документы? (Тот предъявляет документы.) Вы иностранец?
ЖЕЛТЫЙ. Это ужасно?
КУБИК. Нет. Но это не освобождает вас от ответа на вопрос, где вы были между десятью и двенадцатью дня.
ЖЕЛТЫЙ. В десять я был в самолете. Потом проходил формальности в аэропорту, оформлял в аренду машину. В одиннадцать был в Министерстве культуры. Дама из бюро пропусков может подтвердить. Потом обедал в ресторане. Есть свидетель – официант.
КУБИК. Хорошо. (Борису.) Ваши документы.
БОРИС. Документов нет, но есть алиби. В интересующее вас время я находился в тюрьме. Согласитесь, тюрьма – это прекрасное алиби, хотя и несколько грустноватое.
КУБИК. За что отбывали наказание?
БОРИС. Я был арестован за хулиганство.
КУБИК. Никогда ранее не проходили по делу об изнасиловании?
БОРИС. Два раза. Первый раз меня хотели изнасиловать на пляже, а второй, вы не поверите, на концерте симфонической музыки. Музыка, что ли, навеяла. Никогда не думал, что поклонницы Баха такие впечатлительные.
ДИНА. Я готова поручиться за этого человека. Это актер. Он несколько странноват. Как и все актеры. А вот и министр. Я уверена, она тоже поручится за него.
Появляются ЕЛЕНА, потом ГРИГОРИЙ.
КУБИК (удивился). Товарищ министр. Я имею задание…
ДИНА (Елене). Вы поручитесь за этого молодого человека?
ЕЛЕНА. Я поручусь за всех здесь присутствующих.
КУБИК (узнал Григория). Здравствуйте, товарищ полковник.
ЕЛЕНА. И полковник тоже поручится за всех присутствующих.
КУБИК. Да я никого не подозреваю. Просто дело какое-то необычное. Люди проникают сквозь стены. Я полагаю, что это невозможно.
ГРИГОРИЙ. Вы внимательно осмотрели то место, где они проникли?
КУБИК. Не совсем. Но сейчас намерен подробно исследовать это место.
ГРИГОРИЙ. Если не возражаете, я с вами.
ЕЛЕНА. Нам всем интересно.
Все, кроме БОРИСА, уходят. БОРИС один. Потом появляется ЛИМОНА.
ЛИМОНА. Я вам покажу вашу комнату. (Хочет уйти.)
БОРИС. Подожди. Ты не местная?
ЛИМОНА. Не местная.
БОРИС. Имя у тебя странное, «Лимона». Это твое настоящее имя?
ЛИМОНА. Сценический псевдоним.
БОРИС (удивился). Даже так? Ты на сцене выступала?
ЛИМОНА. В самодеятельности.
БОРИС. А сюда как попала?
ЛИМОНА. Один человек посоветовал.
БОРИС. И что он тебе посоветовал?
ЛИМОНА. Это моя тайна.
БОРИС. Тайны надо хранить. На то они и тайны. Как тебя зовут по-настоящему?
ЛИМОНА. Ирина. Я играла Ирину в «Трех сестрах».
БОРИС. Помню. «После нас будут летать на воздушных шарах, изменятся пиджаки, откроют, быть может, шестое чувство, но жизнь останется все та же, жизнь трудная, полная тайн, счастливых и несчастливых». Так какая же у тебя тайна: счастливая или несчастливая?
ЛИМОНА. Еще какая счастливая! Этот человек велел мне до августа поработать здесь. Он сказал, что будет меня натаскивать для поступления в театральный вуз.
