Денис Драгунский - Пять минут прощания (сборник)
Я подождала часок, чтоб они наелись.
Встаю с рюмкой.
– Друзья, – говорю. – Имеется особый тост. Друзья, хочу вам сообщить, что с этой минуты я не жена вот этому человеку. Это квартира моих родителей. Пусть идет куда хочет. Сегодня. Сейчас. А я на кухне подожду.
Выпила, закусила огурчиком. Корнишоном.
Дочка на меня чуть не с кулаками. Лиля и Вадик тут же губы надули и ушли: очень воспитанные. Остальные галдят, его успокаивают. А он только повторяет: “В мой день рождения! В мой день рождения!” И чуть не плачет.
Мне даже смешно стало».Я ее спросил:
– А в самом деле. Зачем ты на дне рождения скандал устроила?
– Чтобы уже точно развестись, – сказала она. – Чтобы потом не простить, как сто раз прощала.
Помолчала и сказала:
– Чтобы себе не простить. Что вышла за него замуж.дополнение к вышесказанному ПОДКАБЛУЧНИК И СВЯТАЯ
Николай Носов, автор «Незнайки», еще писал литературные фельетоны. В одном из них я нашел такое наблюдение:
– у положительного героя глаза светлые, у отрицательного – водянистые;
– у положительного героя буйная шевелюра, у отрицательного – патлы;
– у хорошего человека нос орлиный, у плохого – крючковатый.
Ну и так далее.
Это относится и к семейным делам.
Если у жены, мягко выражаясь, «непростой характер» и мужчина это терпит, то готово – он подкаблучник, тряпка.
А если терпит женщина – она святая, мудрая.
запас прочности ДОБРАЯ, ХОРОШАЯ
Вдруг постучали.
– Что это? – Татьяна Сергеевна вздрогнула.
– Наверное, рядом где-то, – сказал Алексей Михайлович. – Ничего.
Постучали снова, громче и сильнее.
– Сейчас разберемся, – сказал Алексей Михайлович, вставая с табурета и надевая на голое тело халат. – Сейчас. Главное, ничего не бойся, ни-че-го!
Они с Татьяной Сергеевной были в гостиничном номере. Было четыре часа дня. Как у них было заведено, после всего он мыл ее в ванне. Взбивал пену, споласкивал и вообще. Ей это очень нравилось.
– Не бойся, – повторил он и вышел из ванной.
Татьяна Сергеевна слышала его строгий голос.
– Электрик, – сказал он, входя. – Идиоты. Я администратору голову оторву. Но вообще мой грех, конечно. Надо было в нормальной гостинице снимать. Где черт-те кто в дверь не колотится. Я виноват. Мне очень стыдно.
– Что ты, что ты, – сказала она. – Я жутко перепугалась, правда.
– Ну, ясно же, что ерунда какая-то, – сказал он, снимая халат. – Чего тебе бояться?
– Как чего? Я замужняя дама.
– А! – сказал он, налил на ладонь гель и намылил ей плечи.
– Что «а»? Если бы он пришел, он бы меня убил.
– Это я бы его убил, – сказал Алексей Михайлович, играя мускулами. – Легко.
– Зачем?
– Не зачем, а почему, – сказал Алексей Михайлович. – Чтобы он тебя не убил, понятно? – и он стал нежно мылить ей грудь и живот.
– А если бы твоя жена вдруг ворвалась, что тогда?
– Откуда бы она здесь взялась? – он пожал плечами.
– Ну, мало ли. Выследила бы. Не знаю. Вот ворвалась бы, и все.
– Исключено, – сказал Алексей Михайлович.
– А если бы? Вот если бы Олег ворвался, он бы меня убил, точно. А Лена?
– Она бы меня простила, – сказал Алексей Михайлович.
– Хорошая она какая, – сказала Татьяна Михайловна. – Добрая.
И крепко зажмурилась. Тем более что Алексей Михайлович стал смывать с нее пену с помощью душа.Потом они обсохли, оделись, остыли, как говорила бабушка, и вышли.
Попрощались у метро. Он спустился вниз, а ей было на троллейбус. Или пешком – она жила в двух остановках.
Достала мобильник, нашла телефон его жены. Захотелось позвонить ей и сказать: «Вы его простите, пожалуйста! Вы же такая хорошая!» И все выложить в подробностях. Включая царапину у него на попе.
Но потом расхотела. Даже стерла ее номер. И его номер тоже.
А для верности шарахнула мобильник об асфальт.
Он не разбился. Тогда она ногой спихнула его в водосток.от абстрактного к конкретному и обратно МЫ ДИАЛЕКТИКУ УЧИЛИ НЕ
Мой приятель давным-давно рассказывал:
«В 1979 году я поступал в аспирантуру одного физического института. Готовлюсь к экзаменам. В числе прочего надо сдавать философию. Марксизм-ленинизм. Диамат, истмат и все такое. А я по этой части совсем никак. Мимо. Когда учился, сдавал по шпорам. Да и нас вообще по этой части не мучили. А тут – экзамен! Посмотрел билеты – батюшки! Античные атомисты, категорический императив, диалектика общего, особенного и единичного. Короче, кранты.
Но надо!
Положил себе на это дело две недели. Затарился учебниками, поехал на дачу. Учебники толстые, страшно открывать. А как откроешь – тут же закроешь: не лезет, и всё. А время идет. И непонятно, что делать. В тоске роюсь на книжных полках. Вдруг вижу – брошюрка “Основы философских знаний. Для сельхозтехникумов”. Издано то ли в Ставрополе, то ли в Краснодаре. Ясное дело – у нас дача от дедушки, он был агроном, кандидат сельхознаук.
Тридцать шесть страничек. По любому вопросу четыре пункта: во-первых, во-вторых, в-третьих и “таким образом”, то есть вывод. Даже мне понятно. Но всё, что жирным шрифтом, я наизусть запомнил, на всякий случай.Прихожу на экзамен, тяну билет. “Диалектика объективного и субъективного в научном познании”. Излагаю по той брошюрке. Во-первых, во-вторых, в-третьих и таким образом.
Экзаменатор говорит:
– Погодите минутку… – и зовет остальных: – Идите сюда, товарищи! Тут молодой человек очень занятно отвечает.
Они подходят. Их четверо. Ну, всё, думаю. А он мне:
– Можете еще раз повторить?
Я повторил. Они улыбаются.
– Так, – говорит дамочка с брошкой. – В самом деле занятно. А расскажите нам о взаимосвязи сознания и самосознания.
Я киваю, легко вспоминаю, что там про это было: во-первых, во-вторых, в-третьих, ну и таким образом.
Лысый дядя расстегнул пуговицу и говорит:
– Так. А что такое истина?
Я отвечаю. По четырем пунктам, как в книжечке.
– Вот так раз! – он вытирает лысину и смеется.
– Можно я возьму другой билет? – говорю.
– Не надо, – говорит он. – Давайте откровенно. Какой из вас получится физик, еще неизвестно. Но вы уже сейчас почти готовый философ. У вас четкое, безусловно марксистское, но при этом самостоятельное философское мышление. Идите к нам в аспирантуру. Лично ко мне.
Я, конечно, вежливо поблагодарил и отказался.
А книжечка куда-то потерялась.
Когда на даче делали ремонт, выбросили, наверное».искусство полемики «СВОБОДНАЯ ЕДА»
Много лет назад я работал в Вашингтоне, в «Институте мира». Там была внутренняя электронная почта. Бывало, тенькает в компьютере, и выплывает письмо:
HEY EVERYBODY!
FREE FOOD ON THE FIFTH FLOOR!!!
(«Эй, народ, халявная жратва на пятом этаже!»)
Значит, кончился какой-то семинар или конференция, и осталась куча пиццы и тарталеток.
И сразу слышится топот по лестнице. Народ бежит за фри-фудом. Причем вполне солидные люди бегут, пи-эйч-ди и всё такое.
Я поначалу брезговал. Континентальное воспитание. Но потом пару раз ходил, чтоб не отрываться от коллектива. Тем более какой там фуд? Ухватишь пиццы ломтик или колбасу с оливкой на шпильке, и все дела.
И вот на днях мне приснился сон.
Сначала снилось то, что было на самом деле. Я пошел на семинар в Центр Карнеги. Сижу, слушаю, вопросы задаю. Потом легкий ланч – та же пицца и тарталетки. Ну, салат. Чай, кофе, пепси.
Стою у стола, закусываю. Подходит какой-то незнакомый дядя.
То да сё, вы откуда? «Из России». А здесь что делаете? «В Ю-Эс-Ай-Пи работаю».
И он вдруг говорит с гадкой улыбкой:
– You came here for free food?
То есть пришел поесть на халяву.
Я сухо отвечаю:
– Меня пригласил NN, – называю фамилию важного человека. – Мы с ним давно знакомы. Он у меня не раз бывал в Москве.
Дядька сказал «Оу, оу» и стушевался.
Так все кончилось в реальности.А во сне – продолжение:
– Ну да, – говорит он. – NN пригласил вас на фри-фуд.
– Вы что? – говорю я. – Зачем мне этот фри-фуд?
– Как зачем? – смеется он. – Вы сэкономили десять долларов. Вы же сегодня не пойдете на ланч?
– Послушайте, – говорю. – У меня очень хорошая стипендия. Мне оплачивают страховку. Я ничего не должен банку. Что мне эти десять долларов?
А он не может успокоиться:
– Десять долларов тут, десять долларов там, к концу месяца сто долларов, к концу года – тысяча… Великое дело – фри-фуд!
Беру вилку, пробую целую пиццу – ура, она не разрезана! Подхватываю ее и с размаху надеваю на голову этому дяде. Начинкой вниз.
– Вот тебе фри-фуд!
Топленый сыр вперемешку с красным перцем и кусочками ветчины сползает по его серому пиджаку. Он протирает очки и говорит:
– Ваша ярость только лишний раз доказывает, что вы действительно пришли сюда ради бесплатной еды. You really came here for free food!Дело не во фри-фуд, конечно. А в том, что если человек уперся, его не переспоришь.
критические заметки по национальному вопросу ЭТИ НИЩИЕ СЕЛЕНЬЯ
