Андрей Загорцев - Водки летчикам не давать!
— Молчать!!! – заорал препод, – продолжаем …
СВАДЬБА
Как-то поздним зимним вечером мой доблестный дружок курсант Степной пришел из увольнения, заперся ко мне в каптерку, выхлебал два стакана чая спер бутерброд с колбасой и начал рассказывать про свою очередную пассию. Я послушал послушал, потом выпроводил его из каптерки пересчитал портянки вздохнул и поплелся спать. На удивление роман Степного длился долго где-то увольнения два-три. А потом Вова с довольной мордой забежал в мой уютный уголок и открыл рот.
— Денег, не дам, – сразу предупредил я.
— Да не, у меня есть, – обрадовал меня Вова.
— Пожрать, у меня тоже ничего, – на всякий пожарный случай соврал я, и запрятал подальше в стол банку сгущенки.
— Да не, не хочу я.
— А чё приперся?
— Да вот хочу тебя на свадьбу пригласить???
— Гы, а в качестве кого? Я пока женится не собираюсь.
Степной открыл рот, и в задумчивости пустил слюни. Все мысль потерялась, теперь Вова будет долго вспоминать зачем пришел. Минуты через полторы он опомнился и знатно тупанул.
— А когда ты женится собираешься???
— Ну не сейчас, ужин скоро.
— АА, – ответил Вова, и ушел в очарованном состоянии.
Так, меня он определенно заинтересовал своим предложением, но чья свадьба???
Не уж то Вольдемар решил женится? Да не может такого быть?
На ужине Степной размазывая тоненький кубик масла по огромнейшему куску хлеба, поведал душещипательную историю. Оказывается у его новой пассии есть сестрица дама весьма аппетитная и юморная, у которой скоро состоится долгожданная свадьба, а так как сестрица, терпеть не может многочисленных и престарелых родственников и поэтому все её друзья и подруги и друзья её сестры оказались в числе приглашенных. Предложение было весьма заманчивое и я не долго думая согласился. Ротный, увидев у нас на руках пригласительный, помялся, а потом махнул на нас, и мы найдя в закоулках каптерки заматеревшую, и обросшую пылью хрустальную вазу, обозвали её ценным подарком стали готовится к субботнему выходу в люди.
В субботу после ПХД нарядились в цивильное, осмотрели внешний вид и остались довольны. Деньги были, и поэтому надо было немного настроится на предстоящее торжество. В любимой пельменной заказали пельмени и 500 граммов. Через часик мы были "в материале". Ухарь таксист с ветерком доставил нас по указанному адресу.
И вот тут Вова выдал:
— Так и какой же здесь дом рядом с остановкой?
Оказалось этот дятел совершенно не знал где живёт его пассия, а иже с ней сестра выходящая замуж. Встречались они исключительно на дискотеках, а маршрут выдвижения к гульбищу подружка Вовы рассказала ему по телефону. Курсант Степной после принятия пельменей и водки маршрут помнил, но не до таких деталей как номер дома и номер квартиры. Но военных таким задачами не смутишь. Пошлявшись по подъездам, того дома (слева от автобусной остановки), методом прослушивания мы вычислили где идёт гульбище, номер этажа вроде совпадал.
— Подруга обидится, – испуганно сказал Степной, – опоздали конкретно.
Ну ладно, мы одернули пиджаки, достали с пакета вазу, на которой было написано "За первое место в офицерском троеборье". Решительная трель звонка, на лицах улыбки.
Дверь нам открыл мужичок с усами и подносом, на которых стояли рюмки.
Рядом с ним держась за стену возвышалась бабища необъятных размеров.
— А кто пришёл!!! – завопили они в один голос, – Опоздавшим, опоздавшим по штрафной!!!
Мы с Вовкой лихо опрокинули по стопке кинули на поднос по купюре, и порысили за стол. Нас усадили рядом с пьяными мужиками и не менее трезвыми тётками. На удивление молодёжи было вполне достаточно. Пьяненький женишок полез к нам целоватся, при этом орал:
— Мля да это ж мои пацаны, с техникума.
Мы не стали отрицать, задвинули тост, вручили молодожёнам вазу, и налегли на закуски. Вовкиной подруги от чего-то на горизонте не наблюдалось.
— Обиделась, – решил Вова, – ей богу обиделась и уперлась куда-нибудь!
— Слышь, а те не по барабану? – успокоил я его, – глянь какие "цветочки" нам глазки строят.
"Цветочки" были отменные, и Степной оттаял, душой сделал загадочный вид и хлопнул рюмку коньяку. Веселье понеслось полным ходом. Через, час Вован рассказывал, приглянувшейся девахе о трудностях курсантской жизни, при этом назвался на всякий случай распространенной курсантской фамилией "ПТУРС", мало ли, что случится придёт мадам на КПП и начнёт выискивать Вову Птурса, а их ого-го сколько в училище пойди опознай. Потом Вовку нарядили невестой и подсадили вместо, настоящей, качественной невесты за стол к женишку. Молодожён абсолютно невменяемый, стал тискать курсанта за коленки, и попытался его поцеловать. Степной кокетливо отбивался, толпа гостей ревела от восторга. Потом у настоящей невесты сперли туфель, и заставили свидетеля пить с него шампанское, свидетель попрощался с разумом выпил, шампанского занюхал туфлёй и побежал блевать.
Какой-то мужик, пытался мне объяснить, что я очень похож на своего отца, а я конечно соглашался. Веселье продолжалось полным ходом, в девять утра мы довольные как коты, поплелись на остановку, денег на такси уже не было.
На остановке на нас накинулась Вовкина подружка, появившаяся внезапно как ниндзя.
— Вы где были идиоты, я вас всю свадьбу ждала!
— Так, мы это на свадьбе были, а ты чё обиделась?
— Где вы были придурки, на какой свадьбе? Не было вас.
— Ни фига себе не было, да ты на нас посмотри.
— Да вижу, все в губной помаде, видно до дома не дошли каких-то шалав подцепили.
— Были мы на свадьбе!!! – в один голос заорали мы, – вон в том доме как ты говорила, слева от остановки!!!
— Придурки, – бросила Вовкина подруга, – вон тот дом слева от остановки если к ней лицом стоять!!!
Мы с Вованом переглянулись, получается мы были не на той свадьбе! Да и хер с ней, зато повеселились на полную. Подружка Вовы гордо развернулась и пошла своей дорогой. Впечатлительный Степной сделал опять загадочное лицо, однако догонять её не бросился, он судорожно вспоминал где же и когда он "забил стрелу" с девчонкой, которую весьма успешно обольстил на свадьбе.
Могу
Как-то в одной из командировок в зону КТО приехал к нам наш командир. Попарился в бане выпил водочки и пьяненький вызвал меня на откровения. А я простая албанская душа взял да и ляпнул ему:
— А я товарищ полковник могу в любой должности в части руководить.
Ляпнул про это да забыл, не до того было. А полковник хоть и пьяненький был запомнил мои слова. Время прошло, вернулись мы с командировки, отпуска свои отгуляли, на службу вышли. А время тогда смутное такое было. Беззампотылье у нас началось, старый начальник тыла на повышение ушел, нового пока не предвиделось, десантники лихие начпрод, начвещ, начальник ГСМ как-то страстно не желали быть ВРИО начальника и придумывали кучи лепых и нелепых отговорок, а тут на свою беду попался я, праздно шарахающийся по части, под светлые очи полковника. Командир поморщил свой начальственный лоб и назначил меня зампотылом. Ух ты сбылась мечта идиота.
Я абсолютно не расстроился, поперся в строевую и добился, того, чтобы приказание командира прошло по всем приказам. Потом забрался в кабинет бывшего зампотыла уселся на его кресло вызвонил всех "амбарных хищников" и привлек их под свои ясны очи. "Хищники" забухтели, принялись трепыхатся, но на послеобеденном построении командир довел до всех, что я достал звезду с неба и типа пока являюсь полноценным замом. Тыловые приуныли, а я им всем по выговорешнику в служебные карточки вмандячил, и противно посмеялся при этом. Потом выдвинулся в столовую и всем дородным поварихам готовившим, в солдатской столовой выдал по ложке и приказал черпать баланду и употреблять её в пищу лично, начпрод при этом скривился и попытался вякать, но тоже был одарен ложкой и незаметно получил по печени. Продовольственники зажмурились и попробовали свое варево, начпрод проблевался, поварихи завопили о прокуратуре. В ответ на их вопли я поперся в комнату отдыха поваров и вытащил на божий свет необъятные сумки в которых содержалось энное количество продуктов, весьма неплохого качества. Поварихи взбледнули с лица и перестали вякать. Обед был приготовлен заново, с попыткой соблюсти все нормы выхода и технологиями приготовления пищи. Убытки возместились за счет поваров, начпрода, начальников, столовой и дежурного по столовой, причем расследование с выводами и приказом о возмещении я сляпал за два часа. Всех хлебомаслорезов я лично отмудохал на их рабочих местах и ввел эту практику ежедневно, количество грамм в шайбах масла естественным образом нормализовалось, да и хлеба почему-то стало хватать, не только на приемы пищи, но и на выдачу офицерам. Покончив с делами продовольственными, я взялся за вещевика, однако ушлый молодой майор, прослышав про мои бесчинства на пищеблоке, резко заболел. Заболел, да и фиг с ним. Подняв акты, по внутри проверочным комиссиям я выяснил состав комиссии по вещевке, внес изменения, назначил себя председателем, а в действительные члены набрал молодых злобных ротных, прибывших недавно с войны. Говорят после той комиссии начальник вещевого склада ушел в запой, и пытался откупится от членов взятками в виде остро дефицитных "прыжковок", которые воюющему народу не выдавались, а были списаны хрен знает когда, много еще чего интересного нашлось на складе. Стало мне так же интересно почему столько много уходит наших денежек, на стирку белья, которое после нашей военной прачечной приходит влажное серого, цвета и с ползающими по нему "БТРами".Разобрался, все просто, поехал в нормальную прачечную заключили договор, выделили рабсилу и стали за копейки получать вполне нормальное белье хотя не благоухающее парфюмом, но сухое белое и без живности. Далее я совсем раздухарился, залез на склад ГСМ ужаснулся, снова назначил комиссию, и на время работы комиссии опечатал склад. На том меня и сняли нафих с временной должности зампотыла. А командир мне высказал, что я если не соображаю, то и нефиг лезть со свиным рылом в калашный ряд. Да и ладно, зато меня, с тех пор "амбарные хищники" боялись как огня. А я ходил, посмеивался про себя и думал, что все-таки могу…
