Сергей Троицкий - ОбрАДно в СССР
— Да?! Фигня какаето получается?!
— Хорошо, давайте свяжемся по рации с вашим майором. — мы подошли к бобику и запросили майора, тот ответил не сразу, он был растерян и был в смятение:
— Товарищ майор! Разрешите доложить! Около БД нет преступников и там будет рок концерт! Передаю трубку товарищу Пауку!
— Здравия желаю! Говорит старший по «Рок на Баррикадах» — Паук! Я дико возмущён вашим необдуманным приказом обстрелять БД! Могут погибнуть тысячи людей! Вы понимаете, какую ответственность берёте на себя!
— Товарищ Паук! Я такова приказа не отдавал!
— Ну а кто, тогда приказал лейтенанту выдвигатца на ипподром и давать 9 залпов по БД? Почтальон Печкин, что ли? Кто, красным карандашом нарисовал траекторию стрельбы и всякие там градусы и углы?
— Я не писал такова!
— Я не следователь, но невооружённым взглядом видно, что это нарисовали — ВЫ!
— Нет! Я вообще не умею рисовать! Это не я! У меня тоже дети есть, ОНИ рок любят!
— Хорошо, допустим! Здесь со мной рядом находятся представители следственной комиссии Коржакова и снайперы полковника Лебедя, мне им что сказать? Что вышла ошибка?
— Да, конечно! Это ошибка! Я не отдавал приказов стрелять по людям! Товарищ Паук, вы уш там помогите, всё уладить! И только не говорите Лебедю и Коржакову...
— Ладно! Я всё улажу! Но только в последний раз. Пусть тогда колонна движетца для временной дислокации на ипподром, здесь он рядом через дом. А вот одну Катюшу мы временно изымаем в тактическую «БОЕВУЮ ГРУППу КТР»! Отдайте соответствующий приказ!
— Лейтенант Сковорода! Продолжайте выдвижение на ипподром, для временной дислокации, он находится через дом от вас. Огонь не открывать без приказов Лебедя и Коржакова! Одну «Катюшу» с охранением передать товарищу Пауку, в тактическую БОЕВУЮ ГРУППу КТР.
— Есть!
Итак, мы одержали первую победу над ГКЧП, спасли БД и толпы народа от шквала убийственного огня системы «ГРАД». И это мы всё делали, не ради наград, корысти или рок пиара, а ради РЕВОЛЮЦИИ и РУССКОЙ РОССИИ!
Взревели моторы и грузовик с КАТЮШЕЙ помчались в сторону улицы 1905 года, мимо Трехгорки, через набережную навстречу новым удивительным приключениям.
НА СТУПЕНЯХ БЭДЭ
Вскоре мы беспрепятственно миновали все кордоны и баррикады, и оказались перед ступеньками Белого дома. Присутствие КАТЮШИ придавала солидный вес «БОЕВой ГРУППе КТР» и вызывал массовый восторг со стороны разношёрстной публики из числа праздных москвичей, «Демошизы», «афганцев», а также солдат и партийцев Ельцина.
Везде возвышались баррикады и реяли российские триколоры. У некоторых людей были автоматы «Калашников», дурацкие советские каски и дубины. Среди людей, пришедших на баррикады, было большое количество неформалов: байкеров, панков, хиппи, металлистов, так называемых деклассированных элементов, которых отвергло общество и которых «оно», потом дико потащило на защиту демократии.
Всем этим ребятам было не впервой отбиваться от ментов и омоновцев, это происходило на каждом фестивале «Железный Марш», и в этой сложившийся ситуации парням была нужна — лишь моральная поддержка в стиле угарного металл-рока.
Мы выгрузили комбики и барабаны и потащили вверх по ступенькам к сцене. Музыкальный магнат Руслан Мирошник уже во всю коммутировал сверхмощную аппаратуру в 100 киловатт, которой он планировал сотрести землю, оглушить ГКЧП и отправить их в ад.
— Всем внимание! Через полчаса начнётца фестиваль РОК НА БАРИКАДАХ! Будет трэш и забой! Смотрите Паук с Коррозией на Катюше приехал! Они щас покажут как своими гитарами, надо рубить метал! ТРЭШ против ГКЧП!
Через некоторое время, у сцены появились популярные рок-музыканты и медийные персонажи: Гарик Сукачев, Стае Намин, Гребенщиков, ЧаЧа из Наива, Андрей Макаревич, группа «Мистер Твистер» и Анфиса Чехова.
Вскоре также нарисовался звукооператор «Коррозии» Серега Лысый и гитарист Костыль. Они как раз находились в том месте, где гэкачепистские БТРы пытались прорвать заграждение и задавили трех бедолаг. Настроение было приподнятое, водка согревала тело, а металл — душу. Но водка вскоре подтаяла.
ЧЕРНЫЙ И ЗЕЛЕНЫЙ ЛЕЙБЛ И ЕЛЬЦИН С ЭПЛ МАКЕНЕНТОШАМИ
Вместе с директором КТР — Горлопаном мы решили сходить поссать в кусты и вырубить где-нибудь бухла. Весь газон был уже в полном кале, валялись горы батлов, банок, а также воняло мочой. В этом месте я встретил знакомого журналиста-ростовщика Сегалова из тусовки «Демо-шизы», он очень обрадовался, что мы решили поддержать демократов.
— Паук! Здарова! Привед Горлопан! Ты правльно сделал, что нарисовался тут!
— Пойми Сегадоф! Мы прибыли сюда, не для поддержки «д-ш», а для борьбы с коммунизмом! Забить в его гроб последний осиновый кол!
— Пойдём в Белый дом, я там тебе жирный пиар уже заделал!
Мы прошли несколько кардоноф и вскоре оказались в фое БэДэ, Сигалоф всем прогогнял телеги и устраивал так называемый жирный пиар!
— Паук с Катюшами приехал, а с ним и весь «Железный Марш» с «Крыльями Советов». 5000 рыл, не меньше! Это я их позвал и организовал, сколько трудов и денег больших стоило, одному богу известно...
Некоторые депутаты живо интересовались:
— «А телки из секс-шоу приехали?»
— Катюша это Пышка?
— Значит, сколько приехало девок?
— Да щас сюда приедут 1000 телок, они будут просто рвать ГКЧП!
— Уш лучше бы они не приезжали, нам бы политическое убежище дали в США и пенсию солидную!
— А ветеранам Советско-Финской войны, девушки будут перевязки делать?
— Да лучше их в секс разведчицы отправить, пусть планы ГКЧП разведуют!
— Товарищи депутаты, пусть девушки остаются с нами как Ева Браун с Гитлером, тогда мы войдём в историю!
—А я не хочу умирать и мне ваша история не нужна! У меня ещё мандат на два года и пять ларьков на Рижском рынке...
Мы проследовали в буфет, там шел мощный бухловый угар и было много СМИ. Подошел какой-то мужик с депутатским значком:
— Молодцы рокеры! Демократию поддержали! Какие есть потребности?
— Да всё отлично! Руслан Мирошник коммутирует аппарату, так что скоро начнём концерт! Единственно, у нас мало бухла, а народ все прибывает!
— Пойдемте на кухню! У нас этого добра, скока хочешь! На год обороны хватит!
Мы поперлись на кухню Верховного Совета, а оттуда в подсобку. Посредине громадной кафельной комнаты стояли целые горы ящиков с водкой, коньяком и «Старкой». Водка была офигенного качества — экспортный вариант: «Зеленый и Черный лейбл».
— Можете взять этот ящик! Хватит или как?
— А три можно? Я в Германии любил пить такую!
— Можно! А вон той можете взять хоть десять ящиков. Ну, там народу вашему раздайте, чтоб коммуняк посильней лупили! — Он пнул ногой дверь, и я увидел штабеля ящиков: дешевый провинциальный вариант «андроповки» в пивных батлах.
Вместе с двумя «афганцами» мы погрузили ящики на тележку и повезли в сторону сцены, концерт уже был в полном разгаре. В фойе «БэДэ» мы столкнулись с генералом Лебедем и его десантурой. Лебедь был очень крут и курил сигару. Он увидел ящики с водкой и тут же выдал очередной солдафонский перл:
— Господа! Скоро, нам придётца придется держать оборону не от ГКЧП, а от алконавтов!
— Великолепно! Браво!
— Товарищ Лебедь, а можете встать в позе Наполеона, я вас сфоткую для МК!
— Господин Лебедь, газета «АиФ», скажите точное количество водки и польского баночного пива, которое раздали защитникам белого дома...
— Журнал «Красная Звезда» сколько Чеченского и Махачкалинского ОМОНА, будет штурмовать БЭДЭ?
— Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка!
— Журнал «Свободный Воронеж»! Если БэТэЭры Альфы начнут штурм, вы будет раздовать байкерам фауст патроны?
—Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка! Ну давай!
— Сдесь много папораци! Если, это не слюни, то приходи ко мне в бункер!
— Да! Да, я приду!
Журналисты были в восторге от перлов Лебядя, но тут прибежал Руцкой с факсом и куда-то потащил генерал-полковника. На прощание Лебедь крикнул:
— Вот смотрите! Я же говорил! Один уже готов на подвиги! — Все обернулись в сторону лестницы из подвала, куда указывал Лебедь и дико обалдели. Двое громадных охранников тащили под руки мэра Москвы Гаврилу Попова, он, был дико пьян и даже пытался петь «Вечерний звон»!
— Смотрите Гаврила Попов, водки напился, вот как мальчик нарядился!
— Хорошо поёт! Как соловей!
— Да он на Евровидение наверно готовится!
— Да не на Евровидение, а на Юрмалу 91!
— Попов мэр Москвы, он спасёт нас!
— Ага! Точно!
— Да он претворяется пьяным, наверно хочет сбежать в Греческое посольство!
