Сергей Троицкий - ОбрАДно в СССР
— Даааа?! Отлично, отлично! Итак, если вы оказались, большими любительницами модной элитной настойкой ФИНЛЯНДИЯ, то я вынужден, её немедленно предложить ВАМ!
— УА! Клёва!
Как только девицы передвинули свои полотенца, сразу начался импровизированный КРЫМСКИЙ ДОСУГ по стандартной схеме! Батл «Одесское шампанское» и 1 шт клюквенной «Финляндии», улетели в миг!
Я думал, что делать дальше? С одной стороны было — ГКЧП, а с другой — две убойные девицы! Пришлось комбинировать, и всё сливать в один флакон.
У одного из Евпаторийских металлистов была хата, расположенная в пяти минутах ходьбы, от пляжа. Также там была клевая Советская тахта и телефон для тревожных звонков в Москву! Металлистам я устроил чрезвычайщину, а девушкам предложил заслушать моднейшие записи «Синдерэла», «ВЕНОМ» и «РЕД ХОТ ЧИЛИ ПЕПЕР». Мы собрали полотенца, батлы и тут-же радостно поломились в сторону хаты. Через 5 мин Металлист «Ангус» достал ключ и отворил дверь:
— А вот и наше бунгало!
— Какая симпатичная квартирка!
— А столик, ещё более симпатичен! Потомучто, на него можно поставить рюмочки и сразу выпить!
— Здорова! Мы так это любим!
— Особенно Финляндию и гламур!
После серии тостов и коктейлей «ЗАПОРОЖСКАЯ СЕЧЯ» состоящего из портвейна + водки Андроповка), начались медленные танцы под баллады «МОТЛИ КРУ», а уже потом в действие пришла удобная Советская гахта и Советские презервативы в невзрачной упаковке. Девушки были дико и безжалостно отпороты, во всех числовых комбинациях, с применением небольшого насилия и элементами женской садамии:
—Ааа! Дас ис фантишт!
— Это счастье какое-то!
— О! Я так это люблю! О! О!....
После порева в стиле «ЗАПОРОЖСКАЯ СЕЧЯ», девушки вошли в угар и плясали полностью голые. Раньше они грустно таптались под Модерн Токин и Атаван, но теперь когда они предались дикой АНАРХИИ чувств, они дрыгались под ацкий метал группы «ВЕНОМ», они стали свободны и по настоящему счастливы!
— Это счастье какое-то!
— Ааа! Дас ис фантишт!
— Это праздник какой-то!
В этот момент, меня словно ударило током, а весь юбилейный досуг с морскими НИМФАМИ обрушился в ад — я вспомнил про ГКЧП! Я тут же поломился в коридор, чтобы позвонить в Москву! Снял трубку, набрал Московский код, а потом номер КТР телефона: 8.095.192-19-36, ответила секретарша Света:
— Привед Света! Как бодрость духа?
— Здравствуйте Сергей! Пока вы отдыхали, у нас случилось СТРАШНОЕ! Переворот! Горбачёва арестовали, а Ельцин поехал в Белый Дом США.
— Как так в США?! Вот это — НОВОСТЬ?!
— Подождите Сергей! Это ещё не всё! В Москве введён комендантский час! Пышка забеременела от карлика, Зыкина поритца с Ящером, потом Боров обкурился пыха и гнал левые телеги, не вписывающиеся в линию и пиар КТР.
— Не понял? Это какие телеги?
— Ну, абсолютно левые телеги! Про вегетарианство и как варить бобы с рисом... Ещё директор Коррозии Горлопан поссорился со своей тёлкой Варей, а она щас поритца с кооператором, который хочет построить ресторан ПИЦУ ХАТ напротив Макдональдса, где вчера я видела секс звезду Железный Шлем с байкером из Ночных Волков, которые избили Богдана Титомира, а он поёт рэп и байкеры запретили носить ему касуху.
— Бля! Ебтить Света! Ты меня нах воще запутала! Спасибо, что отчиталась по оперативной обстановке за прошедшие двое суток, но щас меня не волнует с кем поритца длинная как жердь «Железный Шлем» и как Ящер делает кунилигус Зыкиной! У нас щас одна тема — это ГКЧП! Тебе это понятно?!
— Ну да, понятно! Но только старая его тёлка Ира, звонила из Будапешта, она теперь работает стриптизершей и поритца.
— Хер с этим Будапештом, дай мне Горлопана! Он в офисе?!
— Да! Он как раз здесь и кажись кадрит новую Лену из секс шоу! Передаю ему трубку!
— Превед Горлопан! Как бодрость духа?
— Здарова Паук! Как там Крымский Нептун и морские тёлки? Расскажи это..?
— Да всё заебись, но «ЭТО» меня щас мне не интересно об этом говорить, как и твои отношения с Варей, которая теперь поритца с директором ПИЦЫ ХАТ! С которой мы в прошлом году ездили в Абхазию, а она топлес ломилась по пляжу и на нас напали 30 злых ГОРСКИХ АБРЕКОФ и братьев ЦУНАРЕЕВЫХ!
— Бля! Я тогда думал, что нас прибьют, а её изнасилуюд!
— Всё правильно ей бы стало хорошо, а нам бы плохо! Теперь к делу, что там с ГКЧП и какие варианты, тока без лирики и без «Ельцина расстреляли, а Гаврила Попов повесился»!
— В Москве комендантский час, танки отцепили центр, Ельцин собирает тусовку против ГКЧП и комуняк, щас все ломятца к Белому Дому мутить революцию. Ещё только-что звонил Руслан Мирошник и сказал, что он и Стае Намин собирают рок тусовку в поддержку ельцинского Белого дома и надо организовать РОК НА БАРИКАДАХ! Он просит, чтоб КТР подтянула народ, а также, чтоб мы привезли барабаны и бэк лайн, вот можешь со второй линии послушать его автоответчик:
— Алё ну вы чё там там тормозите! Сдесь революция уже полным ходом кипит, танки ломятца по городу! Передайте Пауку, что я со Стасом Наминым собираю рок тусовку — в поддержку Ельцина, против комуняк! Будем около Белого дома РОК НА БАРИКАДАХ мутить! Вощем надо, чтоб КТР подтянула народ, зовите тысяч 20, чтоб там всё нахер разнесли! А Я там поставлю 100 киловат аппаратуры, так врежем, что ГКЧП мало не покажетца!....
— Ок! Всё понятно! Я вылетаю в Москву! А ты пока обзвони всех, пусть собираютца завтра в офисе КТР, а фанаты прямо ломятца к Белому дому и кучкуютца напротив ступенек!
— Шэф я вас понял, всё будет исполнено в лучшем виде! Счастливого полёта!
Я по Английски покинул хату с голыми и отпоротыми тёлками, вернулся к себе, собрал вещи и поехал в аэропорт.
В аэропорте был мелкий ажиотаж и хадынка. Авиабилет тогда стоил около тридцати рублей, я переплатил десятку и уже через пять минут сидел в самолёте в ожидание взлёта! Вот так в спешке, мне пришлось бросить Крым, девушек, пляжи, пальмы и ломиться на баррикады, чтобы в двух словах объяснить этим ГКЧП, кто они такие и как будут гореть — дико в АДУ!.
КРУШЕНИЕ ГОЛУБЯ КРАСНОГО
Около 23-00 я прилетел в Москву, меня встретил водитель КТР — Костя «Зубастый» и на старом Москвиче повёз домой в Текстели. По дороге, он рассказывал мне сплетни из около-КТР тусы, а также нелепые телеги о ГКЧП. Я был рад, что мы быстро домчались, так как уже не мог слушать его дикую белиберду, поэтому тут же распрощался и сразу поднялся к себе на хату. Открывая дверь квартиры, я первым делом решил проведать моих голубей. Я включил свет в комнате, подошёл к открытому балкону и стал осторожно наблюдать. Несколько пернатых разбуженных ярким светом, с интересом вытягивали свои клювы в сторону моего силуэта. Первым стал ворковать, вожак стаи — «Немец»:
— Смотрите! Хозяин с югов вернулся, теперь наше питание будет регулярным, а жизнь веселее!
Но его оптимизм, тут же был развеян голубем — «Красным», которого «Немец» постоянно клевал и лупил крылом:
— Размечтался! Он все деньги на югах пропил и прокутил! Пожалуй, нам лучше всего, это поскорей — перебратца в Марьино к Пауковской тёще! Я вчера видел, как она целую сумку еды притащила, для кота Васьки и для борзова пса-«Джоника». Если у неё, есть еда для паршивого кота и шелудивого пса, то и для нас корм найдётца! А Паук?! Он с концертов тока водку может принести, если её попить, то можно и в столб врезаца...— но доурчать ему не удалось, двумя ударами крыла «Немец» вырубил «Красного» и тут-же загнал его в угол на антресоли.
Я вспомнил, что перед отъездом заныкал кулёк конопли и семечек, открыл нагул, налил в миску воды, а в кормушку метнул щедрую горсть конопляной еды. Вся тусовка оживилась и дико обрадовалась:
— Как здорова, что ХОЗЯИН вернулся! Конопля это чудо!
— Не ЧУДО! А РАЙ!
— В КТР всегда масса вкусного корма, а то тёщина перловка заебла!
— Братцы! У нас праздник!
— А «Красный» пусть на своих антресолях пирдит или в Марьино ломитца!
— Да его ночью, вороны тут же собьют и он колом сразу весь рухнет!
— Кот Васька будет очень рад, поглодать его кости и потроха!
— Ещё бы! Он так любит пташек!
В этот момент из подъезда донеслись мяуканье кота, вернувшегося с гулянья, я пошёл открыть ему дверь, тем временем голуби клевали корм и бурчали о своём.
— Слышите! Кот Вася УЖЕ ИДЁТ за «КРАСНЫМ»!
— Ага! Щас будет резня КОГТЯМИ, как в четвёртой серии КОШМАР на УЛИЦЕ ВЯЗОФ!
Соседская мышь «Шапокляк» услышала голубиный спитч, ей стало жалко КРАСНОГО, она вылезла на соседний балкон и стала пищать:
— КРАСНЫЙ СПАСАЙСЯ! Кот Вася уже ИДЁТ и ХОЧЕТ ТЕБЯ СЬЕСТЬ!...
— АААА!!! Маааама!!!! — от ацкого голода и надвигающегося КОта-ужаса, «Красный» упал в обмороке и упал с антресолей...
