Сергей Троицкий - ОбрАДно в СССР
— Вот СКОТЫ! — Бочка в ярости, стал хуярить оглоблей ничем неповинное дерево! — В самом ужасном настроение, мы двинулись восвояси. Посредине дороге проснулась ЛИВС:
— Паук! Может, например, напьёмся с горя?! А?!
— Давай, например!
— Я бы тоже выпил!
— А я бы нажрался в усмерть! А потом... — у Бочки налились глаза кровью, он был воплощением ЗЛА — а потом собрал поцанов и поломился бы к ДОСАФУ! Чтоб им прямо щас ебала начистить! — я достал батёл самогона, отхлебнул и пустил по кругу:
— А я бы например, привязал их к тому дереву, чтоб слепни у них ВСЮ кровь выпили!
— А я бы их изваляла в ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ дерьме!
— А я бы пиздил бы их оглоблей и заставил жрать это ЧЕЛОВЕСКОЕ дерьмо!
— А я бы заставил бы их сосать у мертвого осла, и чтоб они были все в ОСЛИНОЙ моче!
— Ля бы, хотел бы, чтоб они захлебнулись в болоте в слоновьем дерьме!
— Да неее! Лучше пусть они захлебнутца в НИГЕРОВСКОМ дерьме и моче!
— Да просто, например — СГОРЯТ в АДУ! — за такими приятными разговорами мы вскоре добрались до лагеря. Вскоре показалось озеро и тусклый костерок. Соло взяла ЛИВС:
— Слышь, Бочка?! А может это ДОСАФ, там пирушку устроил, около костерка?! А?! — Бочка тут-же остановил телегу и грозно впялился в сторону далёкого костерка. После выпитого самогона, горечь улеглась, наступила злость и жажда приключений:
— Значит так! Мы щас Бочкой сходим и поглядим, а вы с Алексом стерегите телегу и будьте на стрёме! Понятно?!
Вооружившись дубиной и топором, через некошеную траву, мы осторожно двинулись в сторону мерцания. Чем ближе мы подкрадывались, тем сильнее адреналин ударял в голову! Я чувствовал, что впереди нас ждёт, что-то необычное. И вот случилось! Но что это?!
Около костра проходила странная мышиная возня и приглушенные голоса, вернее два голоса мужской и женский. Мы приблизились ещё ближе, и тут резко я врубился, что там мутитца какой-то СЕКС. Я уже хотел было свалить обратно, но Бочка опередил меня и запалил, наше идиотское присутствие:
— Смотри Паук! Ходарковский хочет отьебать твою ЛиЛи! — они в ужасе вскочили, а я от стыда и конфуза хотел провалитца — сквозь землю! Более нелепого положения, трудно себе и представить: РЕВНИВЕЦ! ПОДГЛЯДЫВАЛ! И тд... Глупейшая сцена, на ровном месте! Что говорить и как выкрутитца?!:
— Здрасте! Проходили мимо в поисках сбежавшего ФОСФОРНОГО ЛОСя!
— Извините, за беспокойство, что помешали! Покедова! Мы идём дальше! — но с божьей помощью, ситуация в миг вывернулась на изнанку. И это сделал сам! По всей видимости, мои мысли искажённо передались ему!:
— РЕВНИВЕЦ! ПОДГЛЯДЫВАЛ! Теперь он топором хочет меня убить!!! — Он испуганно схватил свою рубашку, сделал несколько нелепых телодвижений — виноватого человека, которого щас начнут бить. Он быстро сёк по сторонам, как загнанный собаками олень, поэтому и был сразу им и наречён:
— Бочка?! А не он ли выдал НАШИ НЫЧКИ — ДОСАФУ?! А?!
— УБЬЮ ГАДА! — с дикими воплями Бочка бросился на Ходорковского, а тот сиганул во мрак ночи. Раздались первые удары оглобли о спину человека! Я подошёл к костру. Рядом с ним валялась пустая бутылка вина, а на одеяле растрёпанная Лили. Она была дико пьяна и с остекленевшими глазами курила сигаретку! Её блузка была расстёгнута, из под которой торчали моднейшие сиськи. Боже, что произошло со мой! В секунду образ НЕРУКОТВОРНОГО АНГЕЛА превратился в КУРТИЗАНКУ, офигительную БЛЯДь, исчадье АДА, РУСАЛКУ, ЦАРИЦУ ПОХОТИ и РАЗВРАТА:
— А такая я тебе нравлюсь?! А?! А может голая?! А может только бес трусов?! А?! Ты же любишь когда тёлка БЕЗ ТРУСОФ! — она в пьяной злобе стащила с себя трусы и метнула в меня, но промазала в костёр и они тут же загорелись. На миг, я несколько опешил, а она ехидно улыбнулась ПРЕЛЕСТНОЙ УЛЫБКОЙ — Дико Пьяной ДЕВКИ! Как же они прекрасны — ПЬЯНЫЕ ТЁЛКИ! Я её хотел ВСЮ:
— Вот такая ЛИЛИ, мне очень нравитца! Очень!............. — у нас был дикий и животный секс, наверно самый сладострастный в мире! А потом ещё и ещё! Дикая страсть с ПЬЯНЫМ РАЗНУЗДАННЫМ АНГЕЛОМ во плоти! Как же были прекрасны, её поцелуи с дикими ПЕРЕГАРОМ! Одурманивающим ПЕРЕГАРОМ — неимоверной СТРАСТИ!
Из ацкого секса, нас вывел налетевший дождь, я собрал её в охапку и двинулся к телеге, где меня уже проклинал весь моб:
— Вы чё офигели?!
— Семеро одного не ждут!
— А чё в лагере поротца запрещенно?!
— Дико извиняюсь! Необходимо было с пристрастием допросить, подружку агента ДОСАФа! — Бочка тронул удила и телега заскрипела в сторону лагеря:
— Ля допросил самого агента — 13 удароф оглоблей, ему пришлись в прок!
— А почему так мала?
— Да он в болото сиганул! Неохота было туда лезть!
— В болото из СЛОНОВЬЕГО дерьма или из НИЕГЕРСКОГО калла?
— Или из ослиной мочи?! — в таких приятных разговорах, мы приехали к бараку. Я обнимал пьяную ЛиЛи, её глаза искрились счастливым и загадочным блеском. Периодически я целовал её, а она дышала на меня, Одурманивающим винным ПЕРЕГАРОМ — неимоверной СТРАСТИ!....
В МОСКВУ! В МОСКВУ!
Пока я ещё просыпался, первая мысль, которая пришла мне в голову была такова:
— Пора валить в Москву! Да! Валить в Москву немедленно! — решение было бесповоротное и вряд ли, что либо могло, меня здесь удержать. Миссия завершена!
Я умылся и тут же стал собирать вещи:
— В конце концов, я отпорол пьяную Лили, нашёл крест Лемми Килмистра из Моторхеда, а также познал мир с другой стороны! Историю МИРА со стороны живой природы, в её первозданной и суровой красоте — я ещё хотел сказать, что-то ветьеватое, но тут прибежала панк герла, стала курить мои сигареты и махать клочком бумаги:
— Хочешь получить письмо, тогда ПЛЯШИ! Ай давай Камаринскую! А нет давай танец БРЕЙКЕРА! — я её загнал в угол, завалил на койку, выкрутил руку, а потом вырвал бумагу:
ТЕЛЕГРАММА:
Кому Троицкому С.Е.
От Московская Рок Лаборатория
29 августа Бердянский горком комсомола, приглашает рок группу КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА выступить на молодёжном музыкальном фестивале «За МИР во всём МИРе!». Гонорар 200 руб + проживание, дорога и питание!
Я прочитал ещё раз:
...Гонорар 200 руб + проживание, дорога и питание!
— Отлично! Отлична! Я так и думал, что пора валить ин Москау! Тем более нам светит -Гонорар 200 руб + проживание, дорога и питание!
— Ты сваливаешь?
— Да, придётца! Надо отрепетировать новые песни! Вот тебе пачка «ОПаЛА», сгоняй к бочке и скажи, чтобы к трём подавал телегу!
— Жаль, что ты уезжаешь! — у неё на глазах появились слёзы, я обнял её и приободрил:
— Да ладно, не горюй — панк герла «Люси Ин Be Скай». А ты хоть раз пробывала эту самую ЛЮСЮ?! То есть ЛСД?!
— Нееееа! — сквозь плачь пробурчала она.
— Ну и не надо! А то вдруг сума сойдешь. Посмотри вокруг, здесь такое небо, что ЛСД отдыхает! А осень настанет, я тебе позвоню и приглашу на угарный концерт! На ацкое рубилово!
— Правда?!
— Какие проблемы?! Позвоню и приглашу! — сквозь всхлипывания и слёзы, она немного заулыбалась:
— А помнишь, мы с тобой украшали ФОСФОРНОГО ЛОСЯ?! А?! Он такой панковский получился!
— Естественно помню! Я бы один такой дизайн и не осилил бы! Это же ты мне помогала!
— А помнишь, когда мы с тобой пошли на рыбалку, я наступила на корягу, я ты сказал, что это змея и бегал с ней за мной, а я орала!
— Естественно помню! Подай мне джинсовку! — вскоре она заулыбалась, схватила «ОПАЛ» и на велике помчалась к Бочке.
В лагерном центре, я получил 36 руб, со всеми распрощался и вскоре стал грузить пожитки на телегу. Пришёл Хиппи:
— Слышь ХИППИ?! А где ЛИЛИ? Я чё-то её не наблюдаю!
— Она с Питерским, с этим Хадарковским, на их автобусе уехала!
— С вещами?
— Ага! Навсегда!
— Ну, чтож! Это даже к лучшему! Всякое расставание — лишние слёзы! Бочка! Все эти майки, кассеты и мафон — мой презенте! Давай заедим в твой сарай, я кое-что заберу из артефактов, а потом на станцию.
Билетов не было. Но потом, мне чудом удалось купить единственный билет в СВ, за астрономическую сумму в 15 руб!
Я простился со своими ВРЕМЕННЫМИ — верными друзьями, затащил вещи в купэ и достал бутылку СОВЕТСКОГО шампанского, купленного из под полы за 8 руб, в вокзальном буфете. Поезд тронулся, пробка вылетела из бутылки, а потом и первый глоток — прекрасного шипучего напитка. Меня сразу потянуло на лирику, я сдёрнул занавеску, и посмотрел в окно, на пролетающие чудные пейзажи. Поезд сдал ходу, ещё секунду, я посмотрел правее и дико офигел, вернее растрогался. На пригорке, прямо в десятке метров от жд полотна, стоял наш ФОСФОРНЫЙ ЛОСЬ, а рядом молодая лосиха. Наверно каким-то мистическим звериным чутьём, он врубился, что именно на этом поезде, уезжает «его избавитель от АЦКОГО ДУБА» и он прискакал попрощатца:
