Сергей Троицкий - ОбрАДно в СССР
— Дорогие товарищи! Жители и работники совхоза «имени Парижской коммуны»! Поздравляю вас с днём КОЛХОЗНИКА и желаю вам также доблестно трудитца на благо Социалистического хозяйства, перевыполнять план и заполнять закрома РОДИНЫ, овощами, фруктами и мясом. — в толпе раздались первые коменты:
— Мясо?! Колбасу хер где купишь!
— Ага! Не помню, когда мы её в последний раз ели...
— Водку тоже в сельпо не завозят, а самогон ваще заебал
— Потому, что ты его гонишь из коровьего дерьма, а Палыч, из яблок и пшеницы, он как мёд и слеза..
— Следуя указаниям партии и великого Михаила Сергеевича Горбачёва, сегодня впервые, мы проводим «БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ СВАДЬБУ!» — возникла пауза и гробовая тишина в толпе, а потом коменты:
— Иди ты нахер со своей «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ СВАДЬБой!»
— Вот и женись на своей безалкогольной РАИСЕ, она тебе всё плешь выедет, а потом ПЛЕШ почернеет как у Горбачёва!
— ...Извиняюсь товарищи «БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ ДИСКОТЕКУ», которая станет очередной вехой нашего культурного Социалистического досуга! — в конце он хотел, выгладить демократичным и отчебучил шутку, в которую «все» не только не врубились, но и приняли в штыки: — Как сказал товарищ Эльцин: «ВЫПЕЙ ЧАЙКУ — ЗАБУДИШЬ ТОСКУ», — обстановка подогретая подпольным самогоном, накалялась:
— Чтоб ты, лопнул от Грузинского чая!
— Чтоб ты, обоссался от чая!
— Чтоб ты, пил одни нифеля!
— Ну хватит уже! Давай дискотеку! — Председатель тут же врубился, что «его не поняли», поэтому, как опытный партиец, быстро переиграл ситуацию и передал слово мне:
— А теперь слово представляетца — Сергею Троицкому, известному рок музыканту из группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, советнику МС Горбачёва по рок музыке, который сегодня организует нам культурную современную музыку и танцы. Кстати, хочу ему вручить мандат от нашего колхоза, — я хотел выхватить бумагу, но он вцепился в неё как краб и стал зачитывать:
— ... «всем незамужним тёлкам в возрасте от 18 до 35 лет дико подчинятца ТРОИЦКОМУ С.Е.»! — толпа застыла в изумление! Мне пришлось выкручиватца змеёй, не дать ВРЕМЯ для КОМЕНТОФ! Я вырвал мегафон и взял инициативу в свои руки:
— Отлична! Отлична! Товарищи Парижане! Итак по личной просьбе Аллы Борисовны Пугачёвой, Вили Токарева, Надежды Бабкиной и Андрея Макаревича, сегодня мы проводим танцы ДИСКОТЕКА 80Х! УРА! — я кивнул Бочке и оркестр вдарил короткий ТУШь. В толпе возникло недоумение и ажиотаж:
— А Пугачёва причем?
— Как причем? Я сегодня позвонил ей и спросил, что делать? А она мне сказала, чтобы я провёл вам ДИСКОТЕКУ! Конечно, если вы сможете — всем миром отремонтировать клуб, то Алла Борисовна приедет к вам на Новый Год и споет «МИЛИОН АЛЫХ РОЗ»!
— Да не может быть?!
— На сам НОВЫЙ ГОД?!
— Вот это да!
— Сама Пугачёва?!
— Что прямо к нам в «Парижскую Коммуну»?!
— Прямо к ВАМ!
— КАЧАЙТЕ ТРОИЦКОГО!
— А МАКАР?
— А что МАКАР?! Я с ним ВОДКУ ПОСТОЯННО ПЬЮ и на гитаре БЛЮЗЫ РУБЛЮ!
— С МАКАРОМ ВОДЯРУ?!
— Не только ВОДЯРУ, например, но и винчик с НОВЫМ ПОВОРОТОМ!
— Вот это мужик!
— Серёга держи ПЯТЬ!
— ДАЙ Я ТЕБЯ ОБНИМУ!
— А МАКАР нормально бухает?!
— ОН ВОДЯРУ ПЬЁТ?!
— А САМОГОН?!
— А ПИВО?!
— МАКАР нормальный мужик! Например, наливки треснет и сразу «СОЛНЕЧНЫЙ ОСТРОВ» поёт!
— ПОЁТ?!
— Да не поёт, дура! А МОЛДАВСКИЙ коньяк «СОЛНЕЧНЫЙ БРЯГ» пьёт!
- КАЧАЙТЕ ТРОИЦКОГО! КАЧАЙ! — оголтелая толпа бросилась в мою сторону, смяла ДУХОВОЙ ОРКЕСТР, схватила меня и стала КАЧАТЬ, как в Советских фильмах, когда солдат и офицероф подбрасывали около павшего РЕЙХСТАГА! Славу богу, я сегодня не поужинал и меня соответственно не стошнило!
После «КАЧКИ» меня на руках втащили в клуб и поставили на сцену, я тут-же метнулся к ДИ ДЖЕЙ ПУЛЬТУ(задропированый тканью стол ПРИЗИДИУМА) и на всю катушку врубил»МИЛИОН АЛЫХ РОЗ»! Потом смиксовал Модерн Токен «Ю май Харт Ю мой сол», далее «Барабанщик бох», затем «Чин, Чин, Чингиз ХАН», потом «НОВЫЙ ПОВОРТ» и «ХОДИТ по Дону КАЗАК Молодой»! Все были в угаре и отплясывали на всю катушку! В фойе клуба функционировал «ЧАЙНЫЙ БАР». На трёх столах покрытых дешовой скатертью, лежали подносы с ЛИВЕРными пирожками, трёхлитровые банки с БЕРЁЗОВЫМ соком, бутеры, вороные яйца и папиросы БЕЛОМОР. Кроме всего прочего стояли «ТРИ САМОВАРА», из одного тёк «ГРУЗИНСКИЙ ЧАЙ», а из двух других «ЧАЧА». На стене, напротив самоваров висел банер «ВЫПИЛ ЧАЙКУ — ЗАБУДИШЬ ТАСКУ». К двум последним самоварам, сразу образовалась нехилая очередь. После «ТОКОВА ЧАЯ», люди изменялись на глазах! Угар нарастал с каждой минутой!
В так называемой «КЛАДОВКЕ» мы образовали импровизированную гримёрку, где тусили приближенные: АГРОНОМ, ПРЕДСЕДАТЕЛЬ и его жена, 24летняя худ рук — Ольга Игоревна, БОЧКА, «Л.И.В.С», Хиппи, Люберецкий качёк, Света и Наташа с земляничной поляны, ложкарь Витёк и баянист Антоха. ЧАЧА лилась рекой! Периодически с 24летней Ольгой Игоревной, мы выходили на сцену, прогоняли телеги в микрофон и ставили новую музыку. Вскоре произошли первые эксэсы!
Я пригласил герлоф танцевать на сцену, одна из них накачавшаяся «Чаем-ЧАЧА», сняла трусы и стала ими дико махать! Эту вакханалию решил прекратить ПРЕДСЕДАТЕЛЬ! За неё вписался муж, началась разборка и драка. Другая молодая баба тоже захотела, ЧТОБ ЗА НЕЁ — ХОТЯБЫ РАЗ В ЖИЗНИ ВПИСАЛСЯ МУЖ! Она скинула платье и устроила на сцене ДЕРЕВЕНСКИЙ СТРИПТИЗ!
Дембель с криками — «О богиня возьми МЕНЯ!» бросился к ней, стал лапать и целовать, потом к ним присоединился его друган. Они отволокли её за кулисы и стали ebat на гипсовой башке ЛЕНИНА, потом к ЛЕНИНУ присовокупились ещё несколько корешей ДЕМБЕЛЯ! Они её все дико пороли! Всё происходило буднично, как будто само — сабой разумеетца!
Когда в районе 23-00, я вышел с Агрономом покурить, уже частично стемнело! Всюду хуярили гармони и самогон, всюду происходили РАЗБОРКИ, ЛЮБОВЬ, ЕБЛЯ и БЛЮВАНИЕ! Ацкое БРОУНОВСКОЕ движение! Водила Дим Димыча отогнал ВОЛГУ на другую сторону деревенской площади и находился в тревожном ожидание. В эту секунду ко мне подкатили, три местных пацана, которые по всей видимости претендовали на местных «БРАТКОФ»:
— Слышь ПАУКАН?! А «ШИЗ ГАРУ» и «ОТОВАН» — замутить можно?!
— Парни! Сегодня ВСЁ для вас! Щас всё организуем!
— Держи ПЯТЬ!
В этот момент я увидел, как пьяный в жопу урелок, пытаетца из трёхлитровой банки залить бензин в свой «ХАРЛЕЙ», при этом он курил Беломор и ели держался на ногах. Я обратил внимание на это пацанов:
— Да не ссы! Не загоритца!
Мы сразу метнулись в клуб и поставили «ШИЗ ГАРУ», я взял 24летнюю Ольгу Игоревну и тут же увлёк её в директорский кабинет. Через щель шторы, я заметил, что на улице, что-то вспыхнуло, но не предал этому значения...
Нам хватило -2х минут. Когда песня КОНЧАЛАСЬ, я метнулся на сцену, и на последней секунде хотел её смикшировать. Я уже было поставил ИГЛУ на АВТОВАН, но тут же из фое получил кирпичом по ЕБаЛУ! Я прямо рухнул на пол сцены, а ИГЛА перескочила на французского певца «Джоржа Досена» и дико заела...
Когда, я с окровавленным ебалом, поднялся над столом ПРЕЗИДИУМА, то увидел, что в зале шёл НЕВЬЕБЕННЫЙ МАХАЧ! Кто с кем пиздился, было непонятно! В эту секунду на сцену прыгнул БОЧКа и пытаясь переорать заевшего Джо Дасена закричал:
— Паук сваливайте! На нас напали ОГЛОБЛЕНСКИЕ!
— Кто бы мог подумать?
— Валите, вам тут не место! А я буду в арьергарде — аппаратуру защищать!
Пока Бочка хуярил наподавших на сцену — железным ОГНЕТУШИТЕЛЕМ, Качёк выбил раму и мы выпрыгнули с другой стороны клуба, быстро его обогнули и тут-же метнулись к разогретой «ВОЛГЕ». 24летняя Ольге Игоревне дрожала и рыдала, я её обнял, чтоб немного успокоить. Перед тем как разогретая «ВОЛГА» бешено стартанула, я выбежал и сделал пару снимков на мой старенький фотоаппарат ФЭД-2. Вокруг раздавались дикие вопли и брань, стоны и проклятья! В огненном зареве горящих УРАЛОВ происходила всеобщяя пизделовка НА КОЛАХ, скамейках и табуретках... Ещё миг и БЕШЕННО вспыхнул грузовик, а затем и второй, загорелись люди, которые диким огненым смерчем метались в толпе, всеобщая паника, УЖАС и дикие вопли...
Не став дожидаца финала БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКИ-80х, вдарили по газам и скоро были во свояси. Там был очередной Грушинский фест. Хиппи и Качёк стали с жаром рассказывать обо всем происшедшем.
Пока 24летняя Ольгу Игоревну мазала мою рожу ЙОДОМ, накладывала примочки и перематывала разбитый лоб бинтами, я думал про себя: Почему я не НАСТРАДАМУС?!
«..Значит так пацаны! Расклад такой! Сорока весть на хвосте принесла, что якобы — чуваки из соседнего района хотят сорвать дискотеку и поджечь клуб!-....» — или я это сам накаркал, когда думал про ФОСФОРНОГО лося-Люцифера, накаркал или предвидел?:
