Сергей Саканский - Автостопом по восьмидесятым. Яшины рассказы 02
Я говорю:
– Точно. Стоп на короткие расстояния – в кузовах, и товарняки все наши, и в автобусы можно бесплатно вписаться, и контролеры в электричке… Не свинтят же они рабочих людей, которые на работу едут.
Серега говорит:
– А если винт вечером встанет, то мы будем с работы ехать.
Я говорю:
– Так и будем ехать – то с работы то на работу, как будто в разных направлениях. А на самом деле – мы будем в Гурзуф ехать. В одном направлении.
Серега говорит:
– Плюс в столовой мимо кассы. Наберешь поднос, кивнешь через плечо, дескать: прораб там заплатит. А сами – с этими подносами, да и на улицу. И ведь никто не свинтит, если идут рабочие люди по городской улице с подносами и едят.
Я говорю:
– И посмотри, какие эти комбинезоны просторные. Можно там изнутри карманов понашить и столько всяких полезных вещей туда насувать. А для бутиленов можно специальные карманы пошить – на ноль-пять, ноль-семь и ноль-восемь.
Серега говорит:
– Да в этот комбинезон, кроме меня, еще и голая ченчина влезет, как в спальный мешок.
Я говорю:
– А ченчин как будем снимать? Таких же, что ли – в комбинезонах и касках?
Серега говорит:
– Ченчин будем на пляжах снимать, в дорогих плавках. Мускулами будем играть, приками трясти. А когда снимутся, так им всё и расскажем про комбинезоны и каски. И ты только представь, какой в этих комбинезонах и касках будет аск. Будет даже два типа аска. С одной стороны – мы рабочие, и нам надо до объекта добраться. Это на пиво аск. А на бух – так нас обокрали. И вот, мы в Москву добираемся. Или в тот же Вильнюс. Вот, одеждой ребята рабочие помогли.
Я говорю:
– А в касках этих можно пиво носить. А на юге – так и вайн будем носить.
Серега говорит:
– Точно. Идешь по трассе и пиво или там вайн прямо из каски хлебаешь. В эту каску как раз литра три войдет.
И вот, мы уже железняком решили: выступаем в комбинезонах и касках. Надо заметить, что мы не просто так шли, беседуя, а держали курс, естественно, в гамазин. И первый комбинезонный аск мы уже сделали: рабочие, которые нам комбинезоны одолжили, еще и рубль сверху подкинули, чтоб нам пивка попить. Но нам не очень хотелось пивка, а больше хотелось Золотой Осени, болдинской, которая стоила, как известно, рубль двадцать семь.
Тогда Серега подошел к какой-то старушке и сказал, что мы бедные рабочие, отбились от стада и так далее. Взял 20 копеек. Я подошел к какому-то интеллигентному человеку, сказал, что я приехал из Вильнюса, и спросил пятачок на метро. Оставшиеся 2 копейки мы стрельнули под видом двушки – на позвонить.
И вот, заходим мы в гамазин. Стоим очередь. Причем, я замечаю, что пипл в очереди на нас как-то странно посматривает. Берут – кто портвейн, кто водку, кто Золотую Осень, и каждый норовит на нас оглянуться, с гнусным таким и хитрым прищуром, как Ленин. И когда очередь подошла, и мы деньги свои трудовые на блюдце ложим, а продавщица смотрит на нас как-то недружелюбно и толстым пальцем куда-то вбок тычет. Глядим, а там табличка:
...ЛИЦАМ В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ,
НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИМ
И В СПЕЦОДЕЖДЕ
СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
НЕ ОТПУСКАЮТСЯ
Вот так и провалилась наша гениальная идея – выступить в комбинезонах и касках. Вся эта жизнь вообще – состоит из каскада гениальных, но на практике неприменимых идей. Даже само по себе появление человека на свет – идея казалось бы, гениальная. Но как начинаешь ее воплощать, со временем все больше убеждаешься, что при рождении тебе все-таки умудрились всучить – да потом еще крепко так прикрутить – комбинезон и каску. Так и живем – сами того не замечая – в комбинезонах и касках.
Как Серега в Гурзуф ченчину взял
Дело в том, то брать с собой в Гурзуф ченчину равносильно тому, что в Тулу свой самовар брать: так пипловая мудрость гласит. Это вроде как в пьесе Островского Бесприданница все хотели в Париж с какой-то местной Ларисой поехать.
А дело было так. У Сереги в ту пору ченчина была, и звали ее Маша. Стал Серега в Гурзуф собираться, от этой Маши подальше, и вот, говорит ему Маша:
– Серега! Возьми меня с собой в Гурзуф.
Серега просто оторопел. Он сказал:
– Маша. Мы с Яшей в Гурзуф стюпом и бухом едем. Я не могу позволить, как джентльмен, чтобы столь утонченная, интеллигентная ченчина подвергалась таким суровым испытаниям.
Маша сказала:
– Фигня. С любимым мужчиной и в шалаше рай.
Серега сказал:
– Маша. Ты даже не подозреваешь, как это опасно. Ты можешь простудиться и заболеть. Нам придется спать в глубоких соломенных скирдах, где живут страшные черные мыши, а также на высоких этажах пятиэтажек, на половых ковриках, а также…
Маша сказала:
– Хуйня. Где мы только с тобой не спали.
Серега сказал:
– Маша. Но ведь нам придется на самом деле спать, именно спать, а не то, что ты имеешь в виду под словом спать. Вернее – не только то…
Маша сказала:
– Говно. Юная моя неиспорченная душа жаждет новых кровавых приключений.
Весь этот разговор Серега мне передал мрачно.
Я сказал:
– Ну что ж. Тогда получается, что мы не только стюпом и бухом поедем, но и факом поедем. А факом мы еще ни разу не ездили.
Серега сказал:
– Ну, допустим, не каждый из нас факом поедет, а только я. А ты, Яша, по-прежнему, стюпом и бухом поедешь.
Я сказал:
– А вот нифига. Если ты факом поедешь, то и я факом поеду.
Серега сказал:
– Как же это ты с моей ченчиной факом поедешь?
Я сказал:
– А я не с твоей ченчиной факом поеду, а со своей.
Серега сказал:
– У тебя что – ченчина есть?
Я сказал:
– Если надо, то будет.
И стал я себе ченчину искать. Как я ее нашел, это другая история, а сейчас главное, как мы в Гурзуф факом ехали.
Как мы в Гурзуф факом ехали
Как известно, однажды Серега был вынужден с собой в Гурзуф ченчину взять. Вот и мне тоже пришлось ченчину себе найти.
Ченчин у меня, в принципе, много, одна другой страшнее, чтобы был повод с ними побольше бухнуть, ибо я не эстетическим чувством руководствуюсь, а чувством юмора. Долго ли, коротко – нашел я именно такую ченчину, которую тоже звали Маша. Помню, у нее были светлые, туманные глаза и большой, круглый пелвис, такой выпуклый, что, как рабочий пипл говорит, на него – хоть рюмку ставь. И вот, мы поехали в Гурзуф факом, с двумя Машами на руках.
Надо сказать, что на самом деле ехали мы, конечно, стюпом и бухом: ведь ехать факом – это не способ передвижения, а, скорее, состояние души.
Образовавшись на Курском вокзале вчетвером, мы вписались в симферопольский поезд. Наши ченчины, Маши эти, наивно полагали, что мы в симферопольском поезде прямо до Симферополя и доедем, и обрадовались они, не зная, что на самом деле мы едем стюпом, и вопрос только в том, где именно нам сделают стюп.
