Нисим Алони - Новое платье короля
Гектор: Они тебя уже одели в это дерьмо.
Мари: У меня не было выхода.
Бубо: Отлично! Какая экспрессия! Больше трагизма в голосе!
Гектор: Они же все тут голые!
Бубо: Пожалуйста, эту фразу еще раз. (Показывает зрителям, что надо апплодировать)
Гектор: Король голый! Король голый! (операторы и фотографы увлеченно снимают)
Бубо: (дает сигнал к концу съемки, а зрителям — заканчивать апплодисменты) Кат! Закончили. Спасибо, дорогие зрители, что вы вместе с нами наблюдали эти поразительные мннуты душевного откровения, бескомпромиссной борьбы за правду! Напоминаем — новое платье короля идет всем! Последние модели — в магазинах.
Гимн звучит несколько издевательски, возможно в ускоренной прокрутке. Бубо показывает операторам большой палец — отлично, ребята!
А тем временем, дорогие телезрители, напоминаю, что идет всеобщая мобилизация. Мобилизационный код — игла и нитка. Повторяю… (уходит)
Картина 6
Турбо: Дни короля сочтены. Что же это будет? Как мы будем жить? Дети требуют новую модель королевского платья, жена тоже. Придумали на свою голову.
Появляется Зум в военной форме, которая ему мала и чуть ли не лопается. Курбо и Турбо, кстати, в обычной одежде. Они же не идиоты.
Курбо: (Зуму) Нет! Даже и не думайте. Нашли какого-то идиота, раздули его как воздушный шар, а теперь подкладываете под него принцессу? Ни фига себе наследник престола! Даже не думайте об этом, господин премьер министр! (дает ему фигу) Видал, ваше высочество? Вы думали, что мы тут будем цветочки собирать, пока твоя креатура топчет принцессу как петух курицу? И пусть уже оденется как все, раз на то пошло. Что он, лучше других? У нас весь город, как один человек, желает ходить в новом платье короля! А с нарушителями общественного порядка мы будем бороться всеми средствами. Таким не место в нашем обществе!
Турбо: (Курбо): Извините, тут…
Курбо: Погоди. (достает мобильник) Деревья спилить. Кусты подстричь. Траву покрасить. Выполнять!
Турбо: Я хочу только сказать…
Курбо: Погоди. (Зуму) Со мной в кошки-мышки играть? Так я не кошка. Я волкодав, сука! Ты еще этого не понял? Я таких как ты бушлатом по зоне гонял. Понял?
Зум: Понял, понял.
Турбо: Извините…
Курбо: Погоди. И чтоб мне был весенний показ мод. Явка обязательна! Чтоб король был.
Зум: Король болен!
Курбо: Возле птицы! Не волнует!
Турбо: Мы сами во всем виноваты. Тут такое… такое…Ужас! Надо спасать короля! Король умирает! Мы все умрем! Ужас!
Курбо: Я по-хорошему прошу — заткнись, ваше сиятельство! Зум: Ваше высочество! Все гораздо проще, чем вам кажется.
Турбо: Война, да? Ты хочешь войны? Ты ее получишь.
Зум: Чрезвычайное положение, ваше высочество.
Турбо: Но готовимся к войне?
Зум: В некотором смысле.
Турбо: В каком?
Появляется Пиц
Зум: Как здоровье его величества?
Пиц: На фоне постоянного улучшения имеется некоторое ухудше…
Зум: Кранты?
Короля вывозят на инвалидной коляске. Он плох, слаб, голова шатается, руки дрожат, голос слабый, хриплый, дрожащий
Король: Тихо, тихо пацаны! Не ссорьтесь!
Турбо: Да здравствует король! (Показывает публике — кричим все вместе — да здравствует король)
Входит Гектор.
Курбо: (Гектору) Ну? Когда свадьба?
Гектор: Весной.
Курбо: С меня причитается.
Гектор: Спасибо, у нас все есть.
Курбо: Ну, все — не все…
Король: Сейчас весна или где?
Акт 3
В глубине сцены щит с надписью «Весна». Там же реклама фильмов или спектаклей «Весна на соседней улице», «Весенний город на заре», «Весенняя история» и т. д.
Вбегает Гектор, за ним — 5 журналистов, с магнитофонами, теле и фотокамерами. Весь диалог очень быстрый.
Гектор: У вас полторы минуты, господа.
Журналист: Когда свадьба?
Гектор: Весной.
Журналист: Свадьба будет шикарной, как у британского принца?
Гектор: Скромной. У нас чрезвычайное положение.
Журналист: Сколько?
Гектор: Что?
Журналист: Сколько продлится чрезвычайное?
Гектор: Сколько потребуется.
Журналист: Вы счастливы?
Гектор: Да. Насколько позволяет чрезвычайное положение.
Журналист: Почему вы кричали про голого короля?
Гектор: Ошибка юности. С кем не бывает.
Журналист: У вас есть хобби?
Гектор: Да. Мелкое воровство.
Журналист: Вы любите животных.
Гектор: Да.
Журналист: Каких?
Гектор: Ястреб. Двухголовый. Мутант.
Журналист: Какой ваш девиз в жизни?
Гектор: Все, полторы минуты.
Журналистов выталкивает охрана. Входят Турбо и Курбо.
Турбо: Ваше превосходительство…
Гектор (вынимает из коробки три сигары. Две дает им, одну берет себе): Кубинские. Ручная работа. Угощайтесь.
Турбо: Его высочество господин герцог Курбо и ваш покорный слуга принимаем ваше предложение.
Гектор: Как здоровье папы?
Турбо: Хреново.
Гектор: Рад слышать.
Турбо: Вопрос уже не в днях, а в часах. Дыхание Чейн-Стокса
Гектор: Что-то знакомое.
Турбо: Доктор Пиц продолжает лечение
Гектор: Пожелаем ему успехов. Кто будет председателем похоронной комиссии?
Турбо: Мы полагаем, что ваше превосходительство возьмет на себя эту нелегкую ношу
Гектор: Заметано.
Турбо: Значит, наши 25 % с вала, включая НДС.
Гектор: Откаты делим в той же пропорции.
Турбо: Свои люди — сочтемся.
Гектор: До сих пор 25 % шло Зуму, 50 % королю. Крышевала королевская охрана. Теперь эти 75 % идут мне.
Турбо: Слушай, Басоне, а ты не…
Гектор: Вы хотели сказать — «ваше превосходительство»
Турбо: Не надо нарываться, ваше превосходительство, а то ведь и у нас кое-что для вас припасено.
Гектор: Вы за кого меня имеете, пацаны? Короля уже нет. Зума мы отработаем в ближайшие дни. Мне, между прочим, надо королеву содержать. Или договоримся, или… Огонь!
Турбо: (хлопает по карманам, ищет спички или зажигалку, зажигает, подносит Гектору): Послушайте, товарищ будущий король. Корона это хорошо, но не мешает, чтобы и под короной что-то было. «Живи сам и давай жить другим». Этого девиза нет в королевском гербе? Мы всю свою жизнь отдали на благо народа. И теперь хотим получить свое. Вы входите в солидную фирму, с приличным оборотным капиталом. В рекламу уже немало вложено. Должна быть отдача. Иначе зачем работать? Ну зачем вам 75 %?
Гектор: Ну, за фирму мне не надо рассказывать. Я сам вижу. Вы продаете пустоту. Воздух.
Турбо: Но этот воздух дает неплохой доход.
Турбо: (к Курбо): Ну, это не партнер. Огонь! (Курбо ищет и подносит зажигалку)
Гектор: Я ведь могу и в другую фирму войти, если что. Зум откроет свое производство. А ваш товар мы объявим незаконным. И изымем как контрафакт.
Турбо: Ну, конкуренция тут не нужна ни нам, ни вам. Если мы начнем друг друга обличать, покупатель быстро поймет, в чем тут фокус.
Гектор: 75 % моих. Ничего лишнего. Только доля любимого папочки и Зума. Работа по нему ведется.
Турбо: Но мы проделали огромную работу. Реклама, Пиар. А вы приходите на все готовое. Имейте совесть.
Пиц: (вбегает) Господа! Случилось чудо! Чудо! Король пошел на поправку!
Гектор: И чего, спрашивается, орать?
Пиц: Это банки! Банки помогли! Я настоял!
Гектор: Погоди, что ты несешь, какие банки? Вот экземпляр пьесы, утвержденный в управлении культуры:
Пиц (вбегает): Господа! Король умер! (мелодия гимна в траурном варианте)
Пиц: Да какой там умер! Жив он! Потребовал коньяку и отбивную!
