Вадим Степанцов - Орден куртуазных маньеристов (Сборник)

Я вышел из сыскного отделенья
в отставку, и теперь, на склоне лет,
мне вспомнилось прежуткое творенье,
которое прозвали "Целкоед".

Теперь, вдали от шума городского,
от суеты служебной и мирской,
то утро предо мной всплывает снова
и наше Управленье на Морской.

Обмёрзнувшее юное созданье
два стражника ввели в мой кабинет
в расхристанном и бледном состоянье.
Кокотка? По одежде вроде нет.

Скорее благородная девица,
попавшая в нежданный переплёт.
Кому над нею вздумалось глумиться?
Синяк под глазом и в крови живот.

Городовым я выдал по полтине,
а барышню в больницу увезли.
Стал крепко думать я о той скотине,
о том, куда с прогрессом мы дошли.

Ведь в Питере уже не первый случай,
когда так зверски пользуют девиц.
Потом решил, что, сколь муде не мучай,
в мошне не сыщешь больше двух яиц.

Что мне известно? Что преступник мелок,
что росту он полутора вершков,
что усыпляет он наивных целок
при помощи каких-то порошков

и что в момент, пардон, совокупленья,
чуть обмакнувши в устьице елду,
вгрызается туда в одно мгновенье
и превращает целочку в пизду.

Естественно, что кой-какие части -
срамные губы и куски лядвей -
попутно исчезают в мерзкой пасти,
и жертва часто гибнет от кровей.

Уже погрыз он восьмерых мещанок
и благородных девиц штук пяток.
Ярится граф Шувалов, мой начальник.
Схожу-ка я, пожалуй, на каток.

Каток - такое дьявольское место,
невинность там легко разгорячить.
Туда звала меня моя невеста.
Ох, любит девка ножками сучить!

Не нарвалась бы на того мерзавца!
Подаст ей лимонаду с порошком
и станет в полумёртвую вгрызаться,
накрыв бедняжке голову мешком.

Ох, заходилось сыщицкое сердце!
Скребутся кошки изнутри груди.
В "Олимпию", едва успев одеться,
бегу. А вон Дуняша впереди.

Невестушка! Но кто там с нею рядом?
Тщедушный хлюст в кашмировом пальто.
Сейчас, сейчас расправлюсь с мелким гадом,
вмиг превращу злодея в решето.

С разбегу как заехал локтем в шею -
вопит и верещит как заяц он!
Ударил по лицу - и цепенею...
Так это ж граф Шувалов, мой патрон!

А рядом с ним - нет, вовсе не Дуняша,
премерзкая карга из старых дев.
"Роман Петрович, как семейство ваше?" -
проквакал я, вконец оторопев.

Недолгою у нас была беседа.
Из Управленья мне пришлось уйти.
Но по моим подсказкам Целкоеда
коллегам вскоре удалось найти.

Им оказался немец-лекаришка,
лечил бесплодье у замужних дам,
да надоели перезрелки, вишь-ка,
решил пройтись по свеженьким рядам.

Я видел это испаренье ада,
когда его погнали на этап.
Таких, конечно, жечь и вешать надо,
чтоб Божий страх в душонках не ослаб.

В день свадьбы благодетель граф Шувалов
в сыскную службу вновь меня вернул,
и с новым ражем я в дела нырнул,
и дослужился, вишь, до генералов.

Пишу сие, чтобы потомки знали,
какие страсти в Питере бывали.

На двадцать пятом лете жизни
один блондинчик-симпатяга
свисал, мусоля сигарету,
с балкона ресторана "Прага".

Внезапно пол под ним качнулся
и задрожала балюстрада,
и он услышал гулкий шёпот:
"Ты царь Шумера и Аккада".

Он глянул вниз туманным взором
на человеческое стадо.
"Я царь Шумера и Аккада.
Я царь Шумера и Аккада".

На потных лицах жриц Астарты
пылала яркая помада.
Ступал по пиршественной зале
он, царь Шумера и Аккада.

Смахнув какой-то толстой даме
на платье рюмку лимонада,
он улыбнулся чуть смущённо,
"Я царь Шумера и Аккада".

И думал он, покуда в спину
ему неслось "Лечиться надо!":
"Я царь Шумера и Аккада.
Я царь Шумера и Аккада".

Сквозь вавилонское кишенье
московских бестолковых улиц,
чертя по ветру пиктограммы,
он шествовал, слегка сутулясь.

Его машина чуть не сбила
у Александровского сада.
Он выругался по-касситски.
"Я царь Шумера и Аккада.

Я Шаррукен, я сын эфира,
я человек из ниоткуда", -
сказал - и снова окунулся
в поток издёрганного люда.

По хитрованским переулкам,
уйдя в себя, он брел устало,
пока Мардук его не вывел
на площадь Курского вокзала.

Он у кассирши смуглоликой
спросил плацкарту до Багдада.
"Вы, часом, не с луны свалились?"
"Я царь Шумера и Аккада.

Возможно, я дитя Суена,
Луны возлюбленное чадо.
Но это - миф. Одно лишь верно:
я царь Шумера и Аккада".

Была весна. На Спасской башне
пробило полвторого ночи.
Огнём бенгальским загорелись
её агатовые очи.

От глаз его темно-зелёных
она не отводила взгляда,
выписывая два билета
в страну Шумера и Аккада.

Моё сердце глухо к нищим и убогим,
нищих слишком много, сердце - лишь одно,
но оно открыто к девкам длинноногим,
и при виде девок прыгает оно.
Девки - это девки, сердце - это сердце,
прыгает - и хрен с ним, так заведено,
только переходы от анданте к скерцо
в сердце старикашки - это не смешно.

Вот сижу я в парке, в котелке и с тростью,
под зонтом кафешным пью себе вино,
вдруг заходят девки, ноги - словно гвозди,
груди словно грозди, попки - как в кино.
Грешные мыслишки шевелят седины,
за спиною черти хрюкают срамно.
Подхожу я к девкам, чистенький и чинный,
лобызаю ручки, говорю умно.

Девки рты раскрыли, слушают, как дуры,
про литературу, моды и кино -
мне того и надо, я под шуры-муры
невзначай зову их выпить в казино.
Я в игорном доме их ссужу деньгами
и позволю в пух им проиграться... но
перед тем как с миром отпустить их к маме,
сделаю им больно, а себе смешно.

- Что ты там придумал, гнусный старичишко?
- Ах, Милорд, ужели вам не всё равно?
- Говори!! - Извольте: покажу им мышку
и заставлю прыгать голыми в окно.

О, если бы мущинский хрен
от тела мог бы отделяться,
чтоб наши женщины измен
теперь могли не опасаться,

чтоб не глотали впредь они
ни кислоты, ни корвалола,
когда все ночи и все дни
мы пьем в компании веселой,

в тех удивительных местах,
где много колбасы и водки,
где с нашей спермой на устах
визжат веселые красотки.

Недавно прихожу домой,
хлебнув изрядно влаги пенной,
и с кем встречаюсь, боже мой!
С какой-то дикою гиеной!

Я думал, скажет: «Здравствуй, Вась», --
подставит мне под чмок мордашку
и спросит, весело смеясь:
«Ну что, любимый, было тяжко?»

И расцветет любовь-морковь,
и порезвлюсь я без кондома.
Но раз за разом, вновь и вновь
у нас херня творится дома.

Ну да, попил я коньяку,
ну, где-то погулял недельку,
но счас-то я хочу чайку
и быстренько нырнуть в постельку.

Ты истомилась здесь, жена,
погладь же хоботок муфлона…
Но страстный мой призыв она
отвергла зло и непреклонно.

Я перед ней в одних трусах
расхаживал, пыхтя, как ежик.
Уж ночь взошла на небесах,
а я не снял с нее одежек.

Она кричала мне: не лги!
Кому ты травишь эти сказки?
Какие скрытые враги?
Какие рейнджеры с Аляски?

С каким подрался ты ментом?
Сидел с блядьми? Оно и видно! –
вопила ты. – С таким скотом
жить отвратительно и стыдно!

Ты сам законченная блядь!
Я прорыдала всю неделю…
…А я стал живо представлять,
что было б, если б из постели

cупружеской я выходил,
оставив хрен под одеялом,
и как бы он жену любил,
чтоб лишь от радости рыдала,

как наливал бы ей вино,
а после вновь впивался в тело…
Ну разве это не смешно?
Ты разве этого хотела?

Когда бы парни всей Земли
могли вам вверить эти части,
и бровью вы б не повели,
чтобы сказать парням : «залазьте».

Но каждый лох и маньерист
стремиться должен к идеалу
и заносить в свой личный лист,
и маньеристские анналы

тех славных женщин имена,
что хрен носить вам доверяют
и говорят при встрече «на!»,
и криком мозг не ковыряют,

тех, что поймут в любой момент,
как вам на свете одиноко,
и ваш усталый инструмент
омоют от следов порока.