Доман Новаковский - Некоторые разновидности орлов
КУКУ. Тогда и я, может, тебя удивлю… (Достает из сумки наручники.) Всегда ношу с собой! Всегда!
ПЕПЕ. Тебя взяли? И что? Ты смылся?
КУКУ. Мы потом поразвлекались с моей Мариолой, сам понимаешь…
ПЕПЕ. Может, ты и на Замковой площади был
КУКУ. А как же? Мой первый приезд в Варшаву!
ПЕПЕ встает, обнимает КУКУ.
ПЕПЕ. Дружно, сплоченно шагаем вперед!
С польской шляхтой – польский народ!
КУКУ. Во, во, та самая заварушка!? И ты там был? В какой роте?
ПЕПЕ удивленно смотрит.
Я был в шестой механизированной, а ты? В меня даже камнем угодили, правда, только по каске попало, обошлось. Так значит ты, брат, тоже армию отслужил в ОМОНЕ? Даже не верится!
КУКУ хочет обнять ПЕПЕ, тот смотрит страшным взглядом.
Пауза. ПЕПЕ успокаивается, ему вдруг становится все безразлично.
Что бы ни было, ты знаешь. Родина есть родина. Твоя, моя, общая, ведь так? Моя война, твоя война – наша война!
ПЕПЕ встает, начинает что-то искать, находит резиновую перчатку. Подходит к КУКУ и бьет его перчаткой по лицу.
Ты что?
ПЕПЕ бьет еще раз.
Что такое?
ПЕПЕ. Так мой прадед хлестал по роже конюхов.
КУКУ. Ты что?…
ПЕПЕ бьет снова. КУКУ сильно хватает его за руку.
Перегибаешь палку…
ПЕПЕ. Ты конюх. От тебя смердит. Деревней смердит и навозом. Коровьим говном.
КУКУ. Я из города!
ПЕПЕ. Я уж не говорю о соломе в твоих сапогах! Деревня в твоих глазах, в твоей роже. У тебя нет лица, а есть рожа! У вас у всех рожи. Рожи, понимаешь?!
КУКУ. Да я же из города!
ПЕПЕ снова хлещет перчаткой, КУКУ дает сдачи кулаком. ПЕПЕ падает. КУКУ складывает вещи в сумку.
Вот придурок, я же так не хотел! Не хотел, понял? Ладно! Но уж теперь-то я ухожу. И знаешь что? Мы больше не увидимся! То есть… погоди! Может, и увидимся! Сказать, где? Уж я-то знаю! Встретимся в этом твоем засраном пабе! Я нарочно приду! И ты будешь глазеть на всех тех девок, но ни одна даже не посмотрит на тебя! А почему? А потому, что все будут стоять вокруг меня! Вокруг меня будут стоять, понял? А ты сможешь только помахать им вот этим! (Рассыпает страницы магистерской работы.) Будешь сидеть здесь и ожидать пока снова не захватят самолет! Только это будет тебе интересно!
ПЕПЕ. Весьма сожалею, но нет…
КУКУ. Что – нет?
ПЕПЕ. Нет. Не будет вокруг тебя никаких девиц. Никакого телевидения не будет. Никаких «Работяг и доцентов». Ничего.
КУКУ. Что? Думаешь, у меня нет шансов? А знаешь, что я тебе скажу на твою брехню? Положил я на нее! С прибором!
ПЕПЕ. Нет. У тебя шансы большие! Знаешь? Если бы я проводил этот кастинг, я бы тебя сразу принял! Ты – работяга идеальный.
КУКУ. А то! И меня возьмут! Если не ты, то кто-нибудь другой!
ПЕПЕ. Кто-нибудь другой. Зигги.
КУКУ. Вот именно. Я ведь, собственно… хотел тебя попросить…
ПЕПЕ. И потому ты здесь торчишь, правда?
КУКУ. Где?
ПЕПЕ. Здесь! У меня! Привязался ко мне, зная, что я могу тебе это устроить, ведь так?
КУКУ. Да ты что! Я только сейчас узнал, что…
ПЕПЕ. Хорошо. Обещаю тебе. В обмен на одну услугу.
КУКУ. Чего только захочешь! Ну?
ПЕПЕ. Скажи, что ты деревенский вахлак. Что в сапогах у тебя солома. Что от тебя воняет. Что, короче говоря, ты просто хам. Несмотря ни на какую эволюцию! Смирись, признай, что ты смерд. И получишь свою программу! И станешь звездой! Ну!
КУКУ размышляет, потом встает, подходит к ПЕПЕ.
КУКУ. Плюнул бы я тебе в морду, понял? Да слюны нет! (Выходит.)
ПЕПЕ тяжело вздыхает.
ПЕПЕ. Что делается…
КУКУ возвращается. Он испуган, взволнован.
КУКУ. Да, да! Я деревенский! От меня смердит! В сапогах солома, все что пожелаешь, только не отказывайся помочь!!! Пепе…
ПЕПЕ. И ради этого ты специально лез в дружбу, да? Здесь? Со мной?
КУКУ. Не совсем.
ПЕПЕ. Специально, специально. Я знаю, что такое деревенский мужик. Я вас знаю.
КУКУ. Что ты можешь знать?
ПЕПЕ. Ребенком я каждый год ездил в Клодницу. Есть такая деревушка в Жешовском воеводстве. Насмотрелся… Впрочем, неважно!
КУКУ (с напряжением). Так ты еще помнишь?
ПЕПЕ берет телефон, набирает номер.
ПЕПЕ. Зигги? Привет! Ну как там? Слушай, во сколько ты начинаешь кастинг? Ну этот, сегодня… Ага. У меня, знаешь, есть один кандидат… Да! Подходит идеально!
КУКУ в восторге.
Но у меня просьба, ты не мог бы его не принять? Да! Ты не должен его брать ни под каким видом! Да, сделай это для меня, ладно? Сейчас скажу! Его зовут… Погоди…
ПЕПЕ вырывает у КУКУ сумку, все из нее высыпает, хватает бумажник. КУКУ вырывает у ПЕПЕ телефон, выключает его. ПЕПЕ тяжело вздыхает, отдает КУКУ бумажник. Тот прячет его в карман.
Что ж, сам схожу к нему и все скажу. Послушай, Куку, отдай телефон. Какая тебе разница, позвоню я сейчас, или пойду к нему?
КУКУ отдает телефон, ПЕПЕ начинает звонить, КУКУ берет магистерскую работу, подходит к окну.
КУКУ. В одном экземпляре, да? (Выставляет руку за окно.)
ПЕПЕ. Ты что там вытворяешь?
КУКУ. Ветер. Это хорошо. Прощай, магистр!
ПЕПЕ (выключает телефон). Ну ладно! Ладно, все!
КУКУ. Беру это в заклад. Если меня примут – завтра отдам!
ПЕПЕ опускается на колени, начинает собирать вещи КУКУ.
ПЕПЕ. Неужели ты подумал, что для меня это так важно? Да иди себе в эту программу, мне-то, собственно, что? Если не ты, будет кто-нибудь другой, так? Мне-то какая разница?
КУКУ. Приятно слышать, что сообразил. Жаль, что пришлось…
Внезапно ПЕПЕ поднимает какую-то фотографию. Удивленный, поднимается.
ПЕПЕ. Что это?
КУКУ. Ничего!
КУКУ вырывает у него фотографию и прячет в бумажник.
ПЕПЕ. Откуда это у тебя?
КУКУ. Ниоткуда!
ПЕПЕ долго смотрит на КУКУ.
Ну и что?
ПЕПЕ. Куку…
КУКУ. Да?
ПЕПЕ. Хорошо, тогда давай поработаем. Прежде всего, ты не можешь идти в таком виде.
КУКУ. Это почему?
ПЕПЕ. Потому что тебя не возьмут.
КУКУ. Как это?
ПЕПЕ. Обыкновенно. Они будут набирать простых рабочих, но не до такой же степени. Не в таком прикиде.
КУКУ (оглядывает свой спортивный костюм). Да знаю, знаю! Я копил на новый, только не успел. Правда, плохой?
ПЕПЕ. Дело не в том – хороший, плохой. У них принцип – не брать тех, кто в спортивных костюмах.
КУКУ. Но почему?
ПЕПЕ. Боятся выделить конкретную социальную группу. Кто-то из начальства возражает. Мне Зигги говорил.
КУКУ. В чем же мне тогда идти?
ПЕПЕ. Ладно. Я тебе одолжу. (Роется в шкафу.)
КУКУ. Ты… что это вдруг как-то…
ПЕПЕ. Я все продумал. Ведь ты просто существуешь. Вот и вся твоя вина. Ты существуешь, и тебе этого достаточно. Да, и еще. Можешь не отдавать мне работу.
КУКУ. Не надо?
ПЕПЕ. Нет. Я же не до такой степени идиот, ясно? Это всего лишь копия. Оригинал у научного руководителя.
Достает из шкафа свитер и джинсы.
КУКУ. Это мне? Спасибо! (Примеряет.) Но ты же знаешь, – я туда иду на работягу? Не на доцента?
ПЕПЕ. В крайнем случае сам скажешь.
КУКУ. Ну да, ну да. В крайнем случае сам скажу.
ПЕПЕ. Погоди-ка… (Прикасается к шее КУКУ.) Что это у тебя здесь?
КУКУ. Это? Так, ничего…
ПЕПЕ. Ты! Ты действительно смотрел хоть одно реалити шоу?
КУКУ. А как же! Да ты что? Я все смотрел!
ПЕПЕ. И что? Сколько ты видел фурункулов или чирьев? Ни одного. На телевидении не может быть места для чирьев.
КУКУ. Да как же так? Думаешь, что…
ПЕПЕ. Я не думаю, я знаю! С этим тебя не примут!
КУКУ. Но почему?
ПЕПЕ. Пойми, это могло бы у зрителя вызвать озабоченность!
ПЕПЕ подходит к плите, ставит на газ кастрюлю с водой, достает бритвенное лезвие, бросает его в кастрюлю.
КУКУ. Погоди, ты чего это делаешь?
ПЕПЕ. Лезвие кипячу. Стерилизую. Твой фурункул необходимо вскрыть.
КУКУ. Спятил, да?
ПЕПЕ. Его нужно вскрыть и заклеить пластырем с ихтиоловой мазью.
КУКУ. Но это ничего не даст! У меня ведь через час кастинг!
ПЕПЕ. Пойми! Там, внутри полно дерьма. Полно! Под самый потолок! Ихтиол его вытянет. Будет не идеально, но все лучше, чем так. Ну, садись, будем резать!
КУКУ. Нет!
ПЕПЕ. Как угодно.
Пауза. КУКУ смотрит в зеркало.
КУКУ. Ладно. Только я сам разрежу.
ПЕПЕ пожимает плечами. Берет щипцы, достает их кастрюли лезвие, дает его КУКУ. Тот становится перед зеркалом. Пытается резать, не может.
Я не смогу.
ПЕПЕ. Дай сюда.
КУКУ. А ты умеешь?
ПЕПЕ. Садись.
КУКУ садится. ПЕПЕ примеряется. Прикасается лезвием к его шее. КУКУ хватает его за руки.
КУКУ. Нет!
ПЕПЕ. Спокойно!
Ситуация повторяется.
Убери руки!
Еще раз то же самое.
Что ж! Прощайте, мечты!
КУКУ. Если я не могу! Вот! (Показывает руки.) Они сами ходят!
