Владимир Белобров - Три зигзага смерти
папиросу, которую он покурил.
- Какая папироса?
- "Север".
- Елки-палки! Папиросы "Север" не выпускают уже несколько лет!
- То-то и странно...
- Уверен, что окурок свежий?
- Хотите понюхать?
- ... Вопросов нет. Продолжай.
- Преступник спустился с чердака по лестнице и по дороге разгромил
скульптуру Леонардо да Винчи, прошел по коридору, воспользовался туалетом
и только после этого проник в спальню и совершил убийство.
- По-маленькому или по-большому?
- По-маленькому.
- Это хуже... для экспертизы... Так... В чем по-твоему смысл текста на
открытке во рту?
- На открытке написано: "Аркаша, надо нас слушаться". По всей видимости,
речь идет об Аркадии Сергеевиче Пулеплетове, супруге покойной. Кто-то
хочет его запугать и настроен очень решительно.
- Кто такой этот Пулеплетов?
- Директор лаборатории ZZZ. Мы навели справки - на работе он не появляется
уже несколько дней. Соседи тоже давно его не видели.
- Что еще?..
- Последним к Пулеплетовым звонил некий Борис Андреевич Пирпитум. Его
номер телефона остался на определителе.
- Так-так... Слушай, умник, а ты определить, чего тут в баночках не
можешь? - Послышался звон стекла. - Я, вообще-то, сюда спустился за
чем-нибудь дезинфицирующим. Видишь, кровь до сих пор сочится. И как они
только воспитывают собак такими бешеными?! Вот у меня была собака
болонка. Что с ней не делаешь, все хвостом крутит. Невозможно себе
представить, чтобы она кого-нибудь так покусала.
- Сейчас посмотрим, - опять зазвенела посуда.
- Что ж ты, братишка, посуду бьешь?
- Виноват, из рук выскользнула.
- Выскользнуло.. Понюхай чем пахнет.
- Пахнет ацетоном, товарищ капитан.
- Это не подойдет. Поищи еще.
- Вот эта пахнет спиртом.
- Ну-ка, дай попробовать... Действительно, спиртом... Какая-то дрянь на
спирту... Хыр! Хочешь попробовать?
- Не откажусь...
- Видно решительного оперативника... За упокой...
- Царствие небесное...
- Ты что верующий?
- К слову пришлось...
- А... Дай закурить...
Послышался топот.
- Вот вы где, - услышал я новый голос.
- Хочешь выпить?
- Хочу, конечно.
- Послужи с наше, тогда хоти. Ха-ха-ха!
- Ха-ха-ха!
- Бери, пей.
- Что пьем?
- Спирт с сиропом...
- Вкусно...
- А ты думал?
- Докладывай.
- Все ясно. Разгрызанный телефон принадлежит Пирпитуму Борису Андреевичу.
Тому самому, который последним звонил Пулеплетовой. Адрес уже выяснили.
Знаете кто это?
- Ну?
- Тот самый Пирпитум, который изобрел клей "Суперпирпитумс"!
- Вот ведь! Не живется людям. Загреб деньгу и сиди себе на пляже, баб
щупай! Так нет - лезет, дурак, людям глотки резать! В прокуратуру звонили?
- Звонили.
- Ордер выпишут?
- Уже готово.
- Поехали брать, а то у меня вечером дела, у друга-однокашника день
рождения... Захвати колбу с собой, по дороге прикончим... А как вы
думаете, нет ли в этих бочках такого же, скажем, напитка?
Кто-то стукнул сапогом по моей бочке. Я перестал дышать.
- Боооммм! - отозвалась бочка.
- Пустая.
- Пошли отсюда.
12
Выждав еще некоторое время, я осторожно вылез из бочки и огляделся по
сторонам. В лаборатории никого не было. Я спустился на пол и, сняв
ботинки, на цыпочках пошел к двери. Вот так я влип! Надо же быть таким
кретином! Изобретатель клея "Суперпирпитумс" - убийца! Я - убийца! Я
перерезал женщине глотку и вставил ей в рот открытку, на которой кровью
написал какую-то ерунду, наподобие "С новым Годом! " Сегодня об этом
узнает весь мир! Я даже к знакомым не смогу обратиться, потому что они
теперь скажут, как милиционер, - Пирпитум нахапал денег и бесится с жиру!
Что делать?!.. - Я потер лоб между глазами. - Существуют три выхода:
1. Скрываться, пока во всем не разберутся.
2. Пойти в милицию и все рассказать.
3. Распутать это преступление самому.
Рассмотрим первый вариант. Может так случиться, что придется скрываться
несколько лет... или даже всю жизнь! Придется начинать все сначала, потому
что все мое имущество арестуют, а знакомые, узнав, что я убийца, будут
бояться меня. Очень обидно начинать все сначала, после того, как ты уже
изобрел всемирно известный клей "Суперпирпитумс" и заработал большие
деньги... Первый вариант никуда не годится.
Вариант два. Я прихожу сейчас в милицию и говорю: Здрасте, я Пирпитум. Я
никого не убивал, это недоразумение... Меня первым делом арестуют и
посадят в тюрьму, а потом начнут разбираться. И все время, пока они
разбираются, я, такой уважаемый член общества, изобретатель клея
"Суперпирпитумс", сижу в тюрьме с настоящими убийцами и гомосеками. А
имущество мое арестовывается государством. Неизвестно сколько лет будет
продолжаться это разбирательство и каких моральных издержек мне это будет
стоить. В тюрьме сидеть - не сахар. Через несколько лет я стану как граф
Монте-Кристо - инвалидом на всю жизнь. А мое имущество разграбят
государственные чиновники. И вот через много лет я, скажем, вернусь лысым
и беззубым в заброшенный дом, где бегают кошки и мышки. Репутация
подмочена, денег не осталось, здоровья нет, никакого будущего в науке меня
не ждет... Второй вариант тоже никуда не годится, как и первый. Приехали.
Третий вариант - разобраться во всем самому, оставаясь на нелегальном
положении. Это самый трудный вариант, но в этом варианте есть свет в конце
туннеля, а в первых двух нету. Пусть мне придется нелегко, но я распутаю
этот проклятый клубок и докажу себе и всему миру, что доктор наук
превосходит воров и убийц во всем!
13
Я выглянул на лестницу - тихо. Аккуратно переставляя ноги по краям
ступенек, я поднялся наверх. Я прошел в кухню, подошел к окну и осторожно
отодвинул уголок безвкусной занавески. Во дворе лежала убитая собака в
полиэтиленовом мешке. Допрыгалась старушка. Мы, интеллигенты, предпочитаем
отсидеться на дереве, но животных не убивать, а эти самонадеянные
солдафоны сначала подставляют задницу собачьим зубам, а потом убивают
животных!
За оградой толпились милиционеры. Неужели они сейчас все уедут? Быстрей бы
они убирались отсюда!
Вдруг сзади меня послышался шорох и загремела кастрюля. Я резко выхватил
из-за пояса пистолет и с разворота выстрелил назад.
Раздался истошный визг и из-под продырявленной кастрюли выскочила кошка с
простреленным хвостом. Она прыгнула на стул, на стол, на буфет, на
подоконник, на форточку и выпрыгнула в сад.
Я отодвинул уголок шторы и увидел, что все милиционеры, расстегивая на
ходу кобуры, несутся назад к дому.
Какой же я дурак! Что же делать?! Второй раз спрятаться в доме мне вряд ли
удасться.
Я пулей залетел на второй этаж, и, мимо остатков скульптуры Леонардо,
полез на чердак.
Милиционеры уже ломились в дом.
14
Я быстро закрыл за собой люк, вытащил из кармана тюбик моего клея
"Суперпирпитумс" и выдавил его в углубления по краям люка. Через десять
секунд клей схватится и на некоторое время задержит преследователей.
Для верности я опрокинул на люк шкаф, тумбочку, а сверху кинул чемодан.
Вдруг я услышал шаги на крыше. Шаги приближались к окошку. Стрелять или
нет?! Не стрелять - сказал внутренний голос.
Я схватил скелета и подкрался к окошку. Когда в нем показалось напряженное
лицо милиционера, я выставил перед ним череп Абрама Ивановича. Милиционер
завопил от ужаса, а я врезал ему по щеке костлявой рукой скелета.
Милиционер покатился вниз и сорвался с крыши.
Я выскочил на крышу и, хрустя красной черепицей, побежал к веткам яблони.
Внизу никого не было. Мгновение и я уже бегу по траве к ограде. Еще
мгновение и я уже перелезаю на улицу.
Я спрыгнул вниз. Кто-то схватил меня сзади за воротник.
- Попался, голубчик! - услышал я и почувствовал затылком холодное дуло
пистолета. - Руки вверх!
15
Я поднял руки и на моих запястьях защелкнулись стальные наручники.
- Теперь можешь опускать.
Все, приехали. Мой третий вариант, не успев как следует начаться, тут же
переключился на второй. Теперь мне придется сидеть в тюрьме, пока я не
сумею доказать, что я не убийца, а просто залез в дом и бегал по нему
стреляя в кошек из пистолета скелета Абрам Иваныча.
Милиционер тем временем подтолкнул меня к столбу и надавил на голову.
- Сидеть, - приказал он строго. - И не дергаться.
Когда я садился, у меня из кармана выпал тюбик с клеем. Я незаметно
пододвинул его ногой под себя.
- Будешь дергаться, стреляю без предупреждения, - милиционер сделал
несколько шагов к машине, открыл дверцу, вытащил трубку и доложил, что
задержал у забора какого-то гада.
