Сергей Романов - Байки под хмельком
Так вот, своих бывших собутыльников мой Федосыч не только презирал даже сочувствовал им. Звонит ему порой старый знакомый по компании, спрашивает:
- Федосыч, как политуру пьют?
Федосыч в свои товмуты зырк и через минуту-другую рецепт выдает.
Так, мол, и так.
Полистал я записи Федосыча и лишь поразился народной смекалке и изобретательности.
В деревнях одной хлеборобной области вдруг стали исчезать последние комбикорма, в состав которых входили дрожжи. Были изобретатели, кто для крепости добавлял в самодельное пойло махорку, нюхательный табак, гашенную известь и даже... куриный помет. Большим успехом у похмеляющихся пользовались сэндвич с гуталином. Нет сам гуталин не ели. Намазывали его на хлеб, и спирт с гуталина пропитывал хлебный мякиш. Так вот, этим самым мякишем и похмелялись. Были деятели, они умудрялись пить разбавленный ацетон или морилку.
Есть факт, что в 19 веке врачи зарегистрировали в Сибири алкоголика, который надирался керосином. Между прочим об русском "уникуме" раструбил на весь мир немецкий этнограф Вильгельм Йост. Наши современники же пошли дальше - не брезговали политурой и средством для очистки стекол, называемым в народе "блошка". Советские моряки из судового НЗ употребляли даже жидкость для обтирания трупов. Конечно, особенным "аристократством" считалось употребление огуречного лосьона - влил пузырек и ощущение, что и закусил сразу. Употребляли и дихлофос - люди оказались живучей тараканов.
Все у Федосыча по конвертикам и по полочкам разложено. Кто и от чего отравлялся. Кто озверел, кто похудел... Заветная была у Федосыча мечта открыть музей истории употребления нетрадиционных спиртных напитков. А пока, каждую годовщину к Федосычу приходят друзья по бутылке, выставляются на столы, банки с гуталином, бутылки с огуречным рассолом и всякое другое из нетрадиционного. Но пьют, правда, только кристалловскую водочку. А об остальном вспоминают, как о "лучших" годах их безалкогольной жизни.
Федосыч, правда, не пьет, только стопарик поднимает.
1997 г.
ВОДКА ИЗ НЕФТИ
Как-то Никита Сергеевич посетил нефтеперегонный завод. Генсека решили удивить, и на широком подносе поднесли рюмку водки с водкой.
Когда Хрущев её опрокинул в рот, ему сказали, что сея водка выгнана из продуктов переработки нети.
Удивленный вождь сразу занялся экономикой. "Сколько пшеницы и кукурузы мы ежегодно расходуем на водку?" Кто-то из свиты назвал внушительную цифру.
Внушительная цифра, как и водка из нефти ударили в голову и вождь произнес:
- Будем гнать из нефти... Пусть ученые просчитают...
И ученые просчитали. Не экономисты, а генетики провели исследования. в одной партии подопытных мышей в рацион добавляли пшеничную водку, другим - нефтяную. "Стадо", каждый день похмелявшееся "керосинной" быстро вырождалось.
Зато экономисты сделали вывод: водка из нефти и для народа была бы дешевле и для государства прибыльнее. Другой вопрос: смогла бы спасти нефтеводка страну, и её правительство, которое с прибылью не смогло распорядиться нефтедолларами, вырученными от продажи топливного сырья.
Кстати, спустя три десятилетия в честь известных нефтяных компаний были названы новые сорта водки. На этикетках бутылок было написано "Юкосовка" и "Лукойловка". Правда произведена сорокоградусная была не из нефти, а из отборного пшеничного зерна. Никите Сергеевичу такое расточительство на вряд ли бы понравилось...
1997 г.
НАКАРКАЛ
Это было почти что в первые дни перестройки. Когда объявили борьбу с пьянством. Такое неудобство сразу появилось. Главный редактор, прошел по всем кабинетам и предупредил, что мы на рабочем месте - ни одной рюмашки. Все понятливо кивали головами: что, мол, мы не понимаем значимости момента что ли?
Однажды после рабочего дня заскочили в забегаловку пропустить по стаканчику и досиделись до позднего вечера, пока нас не выкинули из кафешки уборщицы.
Понятно: утром головы у всех троих словно ватой набиты. Никакие мысли мозги не посещают кроме одной - похмелиться бы. Блудили по отделам, вздыхали "Ох хреново" и проклинали портвейн. Редактор отдела предложил: давайте, кто меньше производных слов от матерного "хреново" напишет, тот и бежит за бутылкой, как раз полчаса до открытия винного отдела осталось.
Мы с редактором как-то упражнялись, что-то думали, а Славка написал лишь три слова: "Очень мне хреново" и не прочь был уже нестись к винной точке.
Через минут пятнадцать он был уже в редакции. Принес беленькую. Тут же открыли, разлили по стаканам. Славка и редактор сразу залпом выпили свое, занюхали рукавом. А я как посмотрю на стакан - сразу тошнить начинает. Не могу без закуски.
- Дай пей, ты ! - торопит редактор отдела, - А то сейчас главный зайдет. Точно скандал устроит.
- Не каркай, - говорю ему в ответ и поднимаю стакан. Набираю воздуха в легкие и... не лезет.
Поставил его обратно на стол - не могу без закуски. Стали шарить по всем столам - может быть где-нибудь корочка хлебца завалялась.
Ничего кроме тараканов. В это время дверь открывается и заходит главный. Сразу к редактору, да так зло обращается:
- Ты когда месячный план сдашь?
Редактор и слова не успел сказать, а главный на стол зырк и стакан с водкой увидел.
- А это что такое? - угрюмо посмотрел он на Славку, хозяина стола. Мы с ним как не сговариваясь в один голос:
- Вода, Василий Дмитриевич.
- Вода говорите? Посмотрим, что за вода?
Подошел к столу, взял стакан, поднес к губам и небольшими глотками выпил все до дна. Даже не поморщившись, поставил стакан на стол и миролюбиво произнес:
- И, правда, вода.
Развернулся и к выходу. Уже в дверях в адрес редактора отдела прозвучала грозная фраза:
- Ты думаешь, мать твою, месячный план сдавать!
Когда главный ушел редактор отдела вздохнул с облегчением: фу, мол, пронесло. Довольный, похмелившийся.
Только вот мне ох как хреново было. Похмелился, называется...
1997 г.
САМОГОНЩИКИ
Один зятек со своей тещей самогон гнали. С утречка. Когда дело подходило к концу на пробу пшеничного к зятьку его друган пожаловал. Теще же, баба мало пьющая, ушла в свою комнату какой-то своей сериальчик смотреть. Да и не хотела она мешать молодым пробу снимать. К тому же все соседи и друзья зятька считали, что он и теща живут душа в душу. Впрочем, и сам зятек так считал.
Ну, так вот. Когда теща включила телевизор, зятек налил первача в чайник, поставил в раковину и включил холодную воду - для того чтобы выпивка охлаждалась. Холодная - она ведь лучше с солененьким огурчиком проходит.
Пока тот самогон, значит, охлаждался, они по полстакана теплого налили. Друган тут, поднес первач к носу, понюхал, да и засомневался в его крепости. Что в таких случаях делается? Конечно! Наливается самогон на стол и поджигается спичкой. И у зятька горючая жидкость сразу вспыхнула неоновым светом. Первач градусов под семьдесят получился...
После приемки в ОТК они чокнулись и глыдь, глыдь...
Друган-то сразу выпил - ему ничего. А у зятька последний глоток поперек горла встал. Крепкий, сволочь, не пошел. Закашлялся зятек, глаза на выкате, самогонка изо рта по бородище течет, а он раскорячился по середине кухни и размахивает руками, обращаясь к товарищу - постучи, мол, по спине. Тот принялся его по горбу наяривать. Теща из комнаты вылетела и с другого боку его трескает.
Когда приступ кашля-то прошел, зятек решил папироску подкурить. Дунул в мундштук, сунул её в рот, чиркнул спичкой и - вся борода, обильно смоченная первачом, тоже заполыхала неоновым светом.
Вторая часть концерта по эмоциональному накалу почище первой получилась. Зятек по бороде и щекам ладонями себя хлопает, стараясь пламя сбить. Друган по кухне носится, как потом выяснилось, одеяло искал, чтобы накрыть друга и прекратить подачу кислорода к его лицу. А теща, которая из кухни после первого отделения спектакля не успела выйти, кинулась к раковине за водой. Глядь - в посудомойке чайник с водой стоит. Она его хватает и на кухню. Да, словно с ведра, одним махом всю жидкость выплеснула на голову своему любимому зятю. То-то факел был! Благо, что друг одеяло-то все-таки нашел, да накинул на голову собутыльнику. Загасили пламя.
Зятек после того случая два месяца с ожогами в больнице пролежал. О многом передумал и пришел к выводу, что теща-то специально его на тот свет хотела отправить. С того дня никакого уважения и любви к ней зятек не испытывал...
1997 г.
РАЦИОНАЛИЗАТОРЫ
Два выпивохи-самогонщика прослышали, что в местном клубе будет проводиться семинар "Использование спирта и водки в труде и быту". Подумали, может быть, кто-нибудь из изобретателей и рационализаторов получает водяру из камней или из снега гнать. Решили сходить, авось ноги-то не отсохнут.
В зале было полно этих самых изобретателей. Семинар начался, тут председатель и объявил тему, как ещё помимо питья можно использовать сорокоградусную.
