Сергей Романов - Не матом едины
Главный редактор, взглянув на последнюю страницу, упал в обморок. А дело было в том, что корректор в слове "Объявления" "не заметил" ошибки: вместо буквы "в" стояла буква "б" и слово читалось так "ОБЪЯБЛЕНИЯ".
Редактора уволили первым. Корректора вторым.
1996 г.
КОГДА ПОПЫ МАТЕРЯТСЯ
Колька Прочан - совсем молодой художник реставратор бросил кисть и решил, что пора ужинать. Он слез с лесов, где под самым потолком подкрашивал ясные лики ангелочков и направился в ризницу. На церковном столе разложил газету и на неё выложил из портфеля пакет со свежими огурцами и помидорами, 200 граммов колбасы, пяток круто сваренных яиц и полбулки черного хлеба. Короче, все, что собрала ему мать повечерять.
Включил электрический чайник. Порезал колбасу и хлеб. Затем, жестом иллюзиониста, извлек из-за стола бутылку с коньяком, оценивающе поднял на уровень глаз - оставалось граммов сто. С сожалением причмокнув, он вылил содержимое в стакан.
Он медленно и с наслаждением выпил коньяк и закусил бутербродом с колбасой. Жевал, и чистил яичную скорлупу на газету. В этот момент он был доволен и своей работой и заказом на реставрацию церковных фресок. Работал с утра и до поздней ночи. В темноте шел домой, ложился спать, а утром снова к месту работы. Батюшка обещал хорошо вознаградить.
Одна проблема была у Кольки - поговорить не с кем. Перед сном и утром с матерью парой слов перекинется, да в обед с попом, который ежедневно приходил посмотреть на его работу. Но разговор получался скучный и какой-то нравоучительный. Это не тронь, туда не лезь, никого в храм не води, экономь краску. Словом, скукота.
Колька запихал очищенное яйцо в рот и взял следующее. С газеты, куда он чистил скорлупу, ему подмигнула жгучая брюнетка с аппетитными грудями. Он ребром ладони отодвинул скорлупу с фотографии и прочитал:
"Живой разговор тет-а-тет с сексуальными девушками". Далее указывались номера телефонов, под которыми была ещё одна надпись: "Где ты мой укротитель? Дикая кошечка ждет твоего звонка. Если ты смелый мужчина с крепкими нервами, звони мне прямо сейчас".
Не отрывая взгляда от брюнетки, Колька выдернул вилку из розетки чайник кипел.
Коньяк приятно ударил в голову и Колька подумал, что не прочь бы поболтать о том о сем с этой сексуальной маньячкой. А она словно подбадривала. Мелким шрифтом в самом низу фотоснимка дева обращалась прямо к нему: "Если у тебя есть свободная минутка, потрать её на меня, и я так заведу тебя, что ты сразу забудешь все свои проблемы".
Проблема у Кольки была только одна - одиночество под сводами пустого огромного храма. Но на столе чернел церковный телефон. "В конце концов, подумал Колька, - я имею право на свободу слова".
Он прожевал яйцо, пододвинул телефон поближе, положил ноги на стол и стал накручивать номер.
- Алло, - как показалось Кольке, ответило милое создание, - Тебя как зовут? Ты хочешь провести со мной несколько минут?
Колька назвал свое имя и сказал, что согласен на все. Только насколько это возможно по телефону?
- Не комплексуй, - ответило божественное создание, - Представь, что мы вместе. Сейчас мы завалимся с тобой на тахту и сольемся в яростном поцелуе.
И через несколько минут Колька уже млел, забыв, что он находится в церкви. Он представлял какой-то гостиничный номер, обставленный в старинном стиле, а рядом с ним на широкой кровати лежала она. Она стонала от удовольствия и плакала от счастья. Она в истоме бормотала его имя, восхищалось его могучим телом, хотя сам Колька никогда не считал себя Шварцнеггером и был хиляк от рождения. Она сама снимала с него футболку, джинсы. Она целовала каждый кусочек его тела, называя его божественным, восхищалась его запахом (на самом деле Колька весь провонял красками). Они перепробовала все позы при половом акте и Кольке даже показалось, что они свалились с кровати. Но её любовный пыл не остывал и она просила ещё и еще. Он матерился от наслаждения и она ему вторила тем же.
- Ах, какая ж ты испорченная! Какая же ты б..дь! - почти кричал Колька.
- Я твоя б..дь! Твоя! - отвечала она ему с другого конца провода.
- Все, все! Я кончил! - Колька откинул голову на спинку стула и вытащил руку из штанов.
- Только не уходи и не оставляй меня одну, - просила она его. - Давай поговорим о нашем будущем ребенке. Я ведь могу стать хорошей невесткой для твоих родителей. Я умею отлично готовить, создать уют в квартире и ждать тебя после работы. Кем ты работаешь?
- Художником, - ответил Колька, смахивая на пол с руки бледные сопли. - Ладно, об остальном в следующий раз поговорим.
- Ты мне ещё позвонишь? - спросила она.
- Конечно, - сказал Колька и положил трубку.
Он посмотрел на часы - с момента знакомства прошло сорок минут. Он блаженно вздохнул, свернул свои съестные запасы и пошел ещё немного поработать.
На другой день вечером Колька опять набрал номер телефона брюнетки. Теперь они трахались на песчаном берегу. Она опять восхищалась им и была довольна. Он рассказал ей о своих бывших любовницах, поговорили о последней порнушке. Она тоже жаловалась на судьбу.
Их "встречи" продолжались полторы недели. Днем приходил батюшка, вечером приходила она. Кольке теперь было нескучно, работа шла весело и оставалось подмазать несколько икон, чтобы получить приличный гонорар. Колька даже подумывал, что с такими деньгами можно было бы и в самом деле разыскать эту незнакомку в телефонной службе 907.
Но однажды утром батюшка грозно потребовал, чтобы Колька в сию же секунду спустился с лесов.
Когда Колька спустился, батюшка минуту буравил его своими черными глазищами, а затем под самый нос протянул типовой бланк.
- Твоя работа, дьявол!?
- Что это? - не понял Колька, стараясь разглядеть бумажку.
- Счет за телефон! - прогремел батюшка. - Не отрекайся, дьявол, кроме тебя здесь никого не было.
- Я заплачу, - потупил в пол глаза Колька.
- Заплатишь, ебииомать! - взорвался священник, - Да у тебя, нехристь блудная, таких денег никогда не было и не будет! На семь миллионов рубликов назвездел!
Святой отец наклонился, поднял с пола кусок метрового бруса и замахнулся на Кольку:
- Я тебе, сексуальный маньяк, сейчас все мозги, ебииомать, повышибаю! Вот отсюдова-а-а...
Колька не стал долго себя упрашивать, развернулся и пустился наутек из храма, забыв и свои кисти и портфель со съедобными припасами. А за спиной гремел голос батюшки:
- Храм обокрал, ебииомать! Дьявол! Нехристь!
Шел без денег домой Колька и думал: вот и пострадал из-за рекламы...
1996 г.
ФРУКТЫ РАЗДОРА
Один садовод-любитель, прочитал в зарубежном журнале, что американцы дарят друг другу на рождество яблоки с поздравительными надписями. Делается это так: на зеленые плоды наклеиваются трафаретные буквы из черной бумаги. Яблоко созревает, укрупняется, желтеет или краснеет. А когда плод созрел, буквы можно отклеить и на яблоке будет читаться заказанный текст.
Так вот, садовод решил организовать свой бизнес. Позвонил в некоторые фирмы и банки и предложил: не хотите, мол, поздравить с Рождеством своих друзей символичным яблочком с живым текстом.
Один коммерческий директор фирмы сказал, что получишь, мол, старик, сто баксов, если на яблоке будет написано: "Хочу е...ся".
В другой фирме заказали яблоко с адресом: фирме такой-то от таких-то. И с пожеланиями "Х.. вам".
Почему-то надписи на яблоках русские бизнесмены предпочитали делать в матершинной форме. Может быть относились к этому плоду как к искусительно-эротическому?
Обиженный садовод решил на следующий сезон попробовать делать надписи на грушах.
1996 г.
ЗАРПЛАТА НАТУРОЙ
Меня всегда удивляла изобретательность и предприимчивость руководителей хозяйств, организаций и производств, когда дело касалось выплаты денежного довольствия своим собственным рабочим. Когда огромную Россию охватила эпидемия задержек с выплатами зарплаты, многие директора предприятий предлагали своим рабочим и служащим в качестве зарплаты выпускаемый на их производстве товар или продукт. В Ельце по обочинам автотрассы стояли рабочие местного телезавода и продавали телевизоры, которыми с ними расплатилась администрация предприятия.
- Куда мне эту колбасу девать? - говорила работница колбасного цеха мастеру, который пытался ей в виде зарплаты выдать десяток-другой килограммов мясопродуктов.
- Продашь...
- Да я уже и так всех соседей обеспечила и сосисками, и сардельками, и окороками...
Мастер зло смотрит на несговорчивую бабу и цедит сквозь зубы:
- Тогда онанизмом занимайся!
Впрочем, мнения руководства по поводу натурального вознаграждения чаще всего всегда едино. Если рабочий все-таки интересовался, куда ему девать эти болты, приемники, шифер, доски, инвалидные коляски или органические удобрения для дачных участков, родные начальники, как правило отвечали на один манер - "на хер".
