Сергей Романов - Не матом едины
Израильтяне сделали трехочковый бросок.
- Жопа с ручкой, - прокомментировал мой сосед.
Кто-то мастерски выполнил штрафные, и сосед опять обвинил в неудачах ЦСКА Попу:
- Здравствуй, жопа, Новый год. Так и проиграем.
Когда команды в очках сравнялись, сосед упавшим голосом заметил:
- Видимо, шире жопы не пукнешь, так же как и выше члена не прыгнешь!
Наши опять вырвались вперед и сосед тут же отреагировал:
- Попутного хрена вам в задницу...
ЦСКА оторвался на пять очков, что болельщик с явным воодушевлением тут же откомментировал:
- Мы вам покажем, как жопой гвозди дергать!
Надо признаться, что самые искусные и виртуозные выражения, которыми болельщики и мой сосед награждали израильтян, я специально опустил, дабы мой рассказ не стал пособием по нецензурным выражениям российского болельщика.
...Когда раздался финальный свисток и игроки и тренеры принялись поздравлять друг друга, мой сосед, довольный и с улыбкой во все лицо, встал с кресла. Он отечески похлопал меня по плечу и сказал:
- Знай наших! Ведь на хитрую попу всегда найдется хрен с винтом!
1996 г.
КОГДА МАТЕРЩИНА ВЫРУЧАЕТ
Был случай, когда самарские оперативники накрыли сходку воров в законе. Нагрянули в тот момент, когда криминальные авторитеты занимали места в автобусе. Через минуту другую паханы хотели уже отправиться к месту явки, дабы обсудить планы на перспективу по дальнейшей работе. Но... в это время собровцы и закрыли выходы и входы в "Икарус". "Так, господа авторитеты, - сказали милиционеры Семинар по обмену опытом переносится в ближайшее отделении милиции. А пока предъявите документы".
Надо сказать, что и разбойнички тоже были не лыком шиты. После того, как люди в бронежилетах и с автоматами обшмонали каждого, они задали правомерный вопрос: а на каком, извините, основании вы устроили шмон среди честных и законопослушных российских граждан? И были правы.
Правда, пока велся обыск, случился маленький конфуз: один из охранников какого-то авторитета от страха по крупному наложил в штаны. Пока милиционеры подыскивали ему новые, недовольные паханы устроили бунт. Вы, начальники, скажите по какой статье и на какой срок хотите в кутузку упрятать? Пока милиционеры раздумывали над ответом, сами же уголовники их и выручили. Недовольные неожиданным арестом и нахальным обыском почти три десятка воров в законе на чем свет стоит начали материть работников охраны правопорядка. При этом "сука" и "козел" из всех высказанных выражений были признаны самыми мягкими и культурными.
Но самая "изысканная брань началась, когда у всех задержанных начали снимать отпечатки пальцев.
Оперативники радовалась: все нецензурные выражения и изощренная брань в их адрес были только им на руку. Так как тотальная проверка задержанных на причастность к какими-либо преступлениям ничего не дала, да и в розыске авторитеты пока не значились. Поэтому всех и привлекли по статье за мелкое хулиганство, выразившееся в оскорблении органов правопорядка. Словом, два с половиной десятка авторитетов криминального мира и ещё столько же их помощников были усажены на 15 суток в изолятор временного содержания. А за это время оперативники многих смогли проверить на причастность к тому или иному преступлению.
Так, несдержанность авторитетов помогла работником милиции.
1996 г.
ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО СЛУЧАЙ
Вообще, существуют десятки, сотни нюансов, моментов, случаев, забавных происшествий, когда просто нельзя не заматериться.
Представьте такую ситуацию. Девушка спускается в подземный переход, а на встречу ей мужик. Идет прямо на неё широко расставив руки - будто бы обхватить собирается. В переходе никого нет. Девушка рефлекторно делает два шага влево - и мужик с распахнутыми руками тоже. Она вправо - он, словно её зеркальное отражение, за ней.
Кому-то на беду, а кому-то на счастье, девушка эта лет пять постигала науку рукопашного боя. И ей ничего больше не оставалось, как применить предупреждающий прием против злодея-насильника. С криком "И-я-а-а-а", она со всей силы бьет мужика ногой в область печени и тут же старается поддеть кулаком в челюсть. Но раздается звон разбитого стекла и, конечно, отборная матерщина. Мужик в гневе смотрит на окрававленные руки. И свою и девушки.
- Совсем дура, что ли! - кричит он растерявшейся каратистке, - На хрен ты мне нужна! Я специально дождался вечера, чтобы по безлюдной улице перенести оконное стекло из гаража домой. И вот - на тебе!
Или другой подобный случай.
Мужику в летнюю плетеную сандалию попал маленький камешек. Он решил его вытащить. Облокотился рукой на какой-то сарай и стал трясти ногой. Но сарай, к несчастью, оказался небольшой электрической подстанцией или как их ещё называют - трансформаторной будкой.
Опять же к несчастью, к этой самой подстанции шел электрик - что-то ему там было нужно выключить или включить. Видит электрик трясущегося мужика и быстро соображает: мужик-то под напряжением. Что делать? Надо выручать! Он хватает увесистый дрын и со всей силы бьет мужика по руке, которой он держится за угол подстанции - так, простым способом, отключают жертву от тока.
Рука пострадавшего повисает как веревка - перелом.
На каком языке они объяснялись, можно догадаться, поставив себя на место того мужика, в чей сандалий попал камешек.
Или такая история. На центральную площадь выскакивает мужчина и старается быстро её пересечь. За ним выбегают два милиционера. Под липами на лавочке сидит молодой парень и дама его сердца. Увидел убегающего и догоняющих и, чтобы показать своей девушке, что он настоящий мужчина, в два прыжка догоняет первого. Болевой прием - и мужик корчится на асфальте. Тут жених с видом победителя поглядывает на свою даму, потом на стражей порядка. А те - запрыгивают в автобус и уезжают.
Конечно, поверженный разразился громкой бранью. Он тоже спешил на этот же автобус.
А все - его величество случай!
1997 г.
ЦЕНЗОР
Я, может быть, не до конца понимаю фразу "нецензурные слова и выражения". Всем понятно, что в свое время именно цензура решала, что писать и говорить можно, а что нельзя. Например, московские недостатки цензура не разрешала критиковать больше одного раза в месяц. Об Афганистане писать было нельзя, о нефти, газе, некоторых министерствах военно-промышленного комплекса - тоже нельзя. И ещё много чего было нельзя. А если нельзя - то все эти темы были нецензурными. Или наоборот цензурными. Словом, сам черт не разберет.
Так вот, цензор в нашей газете был ужасным нецензурщиком. И ему цензору, самому не удавалось, укрощать свои нецензурные порывы. То, что писать было нельзя - он безжалостно искоренял. А то, что и говорить было нельзя - не мог искоренить никак.
Читая мою заметку о разливах горящей нефти на сургутских промыслах, от без злобы сказал: "Ты явно опи...л, парень. Забирай свою писанину и иди на х.. отсюда. Этого писать нельзя."
Я вычеркнул все что касалось горящей нефти и снова принес заметку цензору.
- З...л, - осердился моей настырности цензор и в мелкие клочки разорвал заметку. - О Сургуте писать нельзя вообще. Прикинь хер к носу: если война, то что будут бомбить враги? Сургут. Все. У...й.
"Какой нецензурный цензор!" - всегда думал я, выходя из его каибнета. А может наоборот - цензурный матерщинник?
1996 г.
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПРИЗНАК
В старые партийные времена в одной районной газете работал очень задиристый главный редактор. Ну очень задиристый. Все время его что-то или кто-то не устраивал. То к одному журналисту придерется, то к другому. Но особенно доставалось корректорской службе. Найдет ошибку или опечатку в газете и разнос устраивает по полной программе. Да ладно бы только разнос, а то и премий лишит и в должности понизит. А то и просто так придерется из-за собственного плохого настроения.
Жаловались на него сотрудники редакции во все инстанции. Ничего не помогало. Видно у редактора во всех влиятельных кругах были свои люди и заступники. Слишком верно он вел линию партии. Словом, никак не могли от него избавиться или хотя бы урезонить немного.
Когда очередному корректору редактор предложил сразу после вычитки номера подать заявление по собственному желанию, последний ехидно улыбнулся и сказал:
Ну что ж, сам погибай, а товарищей выручай. - и пошел на дежурство.
Утром вышел очередной номер. На четвертой странице в последней колонке как всегда были разные объявления. И в первом абзаце сообщалось о предстоящем субботнике в честь энной годовщины вождя революции. Далее шло объявление о каких-то заготовках. Но крупным шрифтом было набрано, что в предстоящую пятницу в районном клубе инструктор идеологического отдела обкома партии прочтет лекцию "О сквернословии - как пережитке капитализма".
Главный редактор, взглянув на последнюю страницу, упал в обморок. А дело было в том, что корректор в слове "Объявления" "не заметил" ошибки: вместо буквы "в" стояла буква "б" и слово читалось так "ОБЪЯБЛЕНИЯ".
