Данила Врангель - Теория Божьего плана
Обзор книги Данила Врангель - Теория Божьего плана
Данила Врангель. Теория Божьего плана
Они долго выползали и с трудом выползли из больших, мохнатых труб.
— Чёрт, – сказал один. – Я не знал, что это правда. – И стал осматривать себя. Добавил: – Мы изменились.
— Я тоже так думаю, – ответил напарник, понуро сидя возле мохнатой трубы и отряхиваясь от слизи. Проговорил:
— И правда мы стали не такими. А как курить?
— Забудь сигары, – ответил напарник. – Их не будет. Это вредно.
— Да я это уже понял.
Оба встали и прошлись на четвереньках. По–другому двигаться не получалось.
— Послушай, – сказал второй. – Мне это разонравилось. Я что, вот так и буду передвигаться?
— Да нет, – ответил первый. – Не совсем так. Сейчас высохнем, и всё будет в порядке.
— Да не хочу я сохнуть! – заорал второй. – Меня кинули! Меня кинули!! Меня кинули!!! И что теперь? Я передумал – и что теперь?
— А чёрт и тот не знает, наверное, – ответил напарник. – Но ты знал сам на что шел. На Луну летал? Летал. Теперь тебе захотелось большего экстрима. Вот и получил.
— Блин! Блин, блин, блин!!! Мне обещали совсем другое!
— Тебе обещали безопасный дельтаплан и всяческие чудеса с ощущениями. Так?
— Да.
— Но ты должен знать, что никаким обещаниям верить не то что нельзя, а просто бессмысленно.
— Почему?
— Потому, что есть Божий План. А у Божьего Плана свои планы. Вот и всё.
Несколько минут молчали, ползая вдоль мохнатых труб.
— Дай закурить, – попросил второй. Первый ответил:
— Возьми.
— Да, да… Я забыл. – И с силой пхнул мохнатую трубу. Продолжил:
— Это просто издевательское похищение людей.
— А ты думал что? Не всё так просто, как кажется некоторым миллиардерам, привыкшим к дорогим сигарам. Ты думаешь, просто так Иран разбомбил центр клонирования в Израиле и центр генной репродукции в Саудовской Аравии? Парни знали, что делали. Они верят в Божий План. Не стоит дёргаться, когда существует такая документация.
Первый лёг на бок и поправил усы.
— У меня что–то с глазами, – сказал второй. – Я вижу слишком много.
— У меня то же самое, – ответил первый. – Жаль, очки не взяли.
— И запах прёт вон с той стороны, – сказал второй. – Да не простой, а «Шанель№5». Похоже, там опрокинулась цистерна с духами. Откуда здесь духи? Да ещё в таком количестве. Дурдом.
— Я ничего не чувствую, – ответил первый. – Это, я думаю, твоя дама. У тебя на неё индивидуальное наведение. Она в проекте, ты же знаешь. Кстати, до неё, насколько я знаю такие вещи, километров десять. Поэтому ничего и не видно.
— Десять километров и я чувствую запах?
— Да, такое бывает. Иногда. У тебя с ней особая связь. Посредством обоняния, да и не только.
— Хорошо, я тебе верю, но скажи, что мы делали в этих мохнато–волосатых трубах?
— А ты не помнишь?
— Совершенно ничего не помню.
— Так я от тебя ничем не отличаюсь. Я–то откуда помню?
— Странно всё это.
— Ты хоть контракт запомнил, который подписывал? – спросил первый у второго и проникновенно уставился в его расставленные глаза.
— Конечно помню. Я на сутки приобретаю способность чувствовать то, что никогда не сможет почувствовать человек. Точка.
— Ну, и что ты чувствуешь?
— Я же тебе говорю – чувствую, что нас кинули. Проклятая контора – два миллиона евро!
— Ну почему, у тебя появилось дикое обоняние. Уже необычные чувства.
— Да плевал я на обоняние! Я хочу домой! Лучше бы мы поползли на Эверест, чем в это болото, да ещё с такими странными мордами. Я хочу домой!!!
— Через сутки. Не раньше. Скоро, возможно, твоя подруга появится. Если, конечно, её появление вписано в Божий План.
— Хватит морочить мне голову планами и всякими стратегиями. Я знаю, что ты любитель поболтать. Скажи, досрочный выход из этого положения есть?
— Нет.
— А еда? Где пища?
— По идее фирмы, мы её достаём сами. В этом экстрим. Всё рассчитано. Ты что, не помнишь разговора в офисе?
— Всё вышибло из головы. Может это продуманная амнезия?
— Всё может быть.
Первый прилёг возле трубы и продолжил:
— Всё–таки Иран не добил эту шару, этих ублюдков, делающих деньги в обход морали. А надо было. Впрочем, клонирование и генную инженерию, я думаю, уже истребить невозможно. Сатанинские технологии ассимилировались, а посему – жуй опилки. Скоро только они, в видоизмененном виде, и останутся, как продукт питания. Даже для миллиардеров, курящих сигары. Которые тоже, вскоре, будут делать исключительно из опилок. А здесь… здесь вообще неведомо что происходит и произойдёт.
— А какого чёрта ты согласился со мной и попал сюда? – злобливо спросил второй.
— Я философ, – ответил первый. – Тебе этого не понять.
— Ну конечно! Конечно! Куда уж нам, с тупыми мордами, против вашей философии! Особенно против Божьего Плана.
— Зря ты так. По этому плану ты здесь и оказался. Вначале на Луне, как турист, – там тебе повезло, вернулся весь в шоколаде, – а теперь оказался в этом болоте. Не всё то золото, что блестит. Ты такие слова не слышал? А зря. Это надо помнить.
Солнце подползло к горизонту, наступали сумерки. Пышные субтропические деревья окружали собеседников. Со всех сторон струились запахи дикого, цветущего леса. Надрывно кричали обезьяны. Выли слоны, шедшие на вечерний водопой. Цокали цикады, пищали комары, жужжали мухи.
— Всё, – сказал первый. – Нам пора.
— Что значит – пора? – настороженно спросил второй.
— Искать пищу. По запаху. Идём за мной.
Они подползли к краю гигантской ветви дерева, где находились всё это время. Глянули вниз. Высота казалась невообразимой.
— Прыгай, – сказал первый.
— Ты что, сумасшедший? – спросил второй.
— Прыгай, – устало повторил первый. – Иначе к утру сдохнем от голода. Нам необходимо постоянно питаться.
— Прыгай сам! – истерично прокричал второй.
— Дурак ты, а не экстремал, – сказал первый, резким движением столкнул с ветви второго и прыгнул следом за ним.
***
Над тропическим лесом, между ветвей гевей, фикусов и монстер летели две бабочки.
— Кайф! Кайф! Блин, в натуре кайф! – восторженно кричал второй. – Ты посмотри, у меня оказывается есть крылья! Да ещё какие!
— Да, да, – отвечал второй. – Ты мог и раньше догадаться, что мы с крыльями, глядя на меня.
— Я думал это какой–то плоский горб!
— Нет, это не горб. Это сложенные крылья. Ещё ни разу не действующие крылья. А сейчас мы в полёте. Мы – бабочки махаоны.
— Макароны?
— Махаоны. Лети, пока летится. У нас много врагов. Давай, двигай вон туда. Там большие цветы. Врежем грамм по сто.
— По сто?
— Это образно. Столько нектара мы не выпьем. Но сколько сможем – выпьем. Как там «Шанель№5»?
— Во–он в той стороне.
— Позови её.
— Как?
— Голосом, блин. А мы как с тобой общаемся?
— Ты думаешь, она услышит?
— Тебе не кажется, что это идиотский вопрос? Пробуй! Это же твоя женщина. И она в одиночестве.
— Марго! – закричал второй. – Маааргооо!!!
Прошло секунд пять. Первый ничего не услышал, но второй стал тараторить:
— Да мы здесь, здесь… Ориентир? Большие белые цветы. Я буду кричать, а ты лети на мой голос. Не надо? Ты слышишь мой запах? И я тебя чувствую! Быстрей лети сюда, а то мы допьём весь нектар!
— Я должен напомнить о противоракетной обороне, – сказал первый.
— Чего–чего? – спросил второй. – Какие ещё ракеты? Шо ты мелешь?
— Да реальные. Под названием пятнистые стрижи, например. Они нами питаются.
— Нами питаются?!!
— Да. Это тоже твой экстрим. Нам надо выжить, а поэтому слушай меня очень внимательно!
— А у нас есть противоракетная оборона? – неуверенно вопросил второй.
— Да! Да, да, да!!! Вникай. В случае опасности складываешь крылья, – они сразу станут не такими цветными светофорами, а будут вроде серых тряпок, – и как сухой, несъедобный листок, молча падаешь вниз. Понял?
— Не совсем. Я же грохнусь о землю.
— Ты трижды дурак, если не понимаешь разницы между доброй, тёплой, мягкой землёй и разрезающими тебя клещами. Сложил крылья и молча к земле!!!
— Блин! Блин! Блин!!! За что я отдал 2000000 евро!
— За это. Ты понял? За свою возможную смерть!
И в эту же секунду оба увидели пятнистое брюхо приближающейся машины пожирания летающих объектов.
— Крылья сложить!!! – закричал первый, и оба махаона сразу превратились в серые листья, падающие к земле.
