Сергей Троицкий - Битва за водку
Поплавок дёрнуло с такой силой, что удочка вылетела из руки, я бросился за ней. Сигарета больно ужалила губу, успел вовремя. Под улюлюканье толпы мне осталось не спеша, с помощью крутилки, вытащить жирного хищника! Вся тусовка аплодировала мне! Триумф! Рыбина весила около кило, может, чуть меньше. Все тут же принялись ножами кромсать плотву, чтобы играть по-крупному. Первому повезло Лысому, его поклёвка была чуть крупнее моей! Борову тоже повезло два раза, примерно по полкило! Между нами развернулось ацццкое соревнование. Все вошли в бешеный азарт!
И тут мне на ум пришёл ацццкий креатив. Я подошёл к столу, захе*ачил 100 г текилы, взял велик Вилли и ломанулся по просёлочной дороге. Ещё пару минут, и я перед мелкой птицефермой, спрашиваю у хозяина:
– Гер утка! Ай эм фром Раша. Ай эм френд Горбачёва! Ай хев 10 DM. Ай вонт ту бай, литл гусь или утка!
– Вас ист дас?!
Я врубился, что в угаре забыл, как по-английски утка или гусь, и просто указал пальцем на утку, фермер сделал кислую рожу:
– Ноу, утка 25 DM!
– Сори! Ай донт вонт ту бай олд утка! Ай вонт ту бай литл утка! Уан дей! – и показал на пальцах размер с дюймовочку!
Фермер стал злиться.
– Зачем вам такая карлица? Эту молодую я уступлю за 20 DM! А цыплят продавать не буду!
Я вспомнил, как Вилли хвастал, что офигенно готовит гуся, и мне пришлось сделал ход конём:
– ОК, я покупаю у вас утка за 25 DM, но бонусом вы мне подгоняете литл утка уан-фри дейс.
И вот я мчусь на велосипеде обратно, в авоське на багажнике трепыхается жирная утка, в кармане литл утка файф дейс.
Я бегу к столу около марихуановой рощи, е***шу текилу, бросаю утку к Микки, он начинает гоняться за ней, я ломлюсь к удочке. Приделываю цыплёнка на крючок и бросаю в озеро. Не успел я сделать затяжку, как удочку, словно ацццкую акулу, вырвало из моих рук! Она тут же оказалась на середине озера! Ацццкий ажиотаж и дикий переполох! Горлопан орёт, все ржут, полный ад!
Быстро надуваем лодку Вилли и плывём на середину, хватаем спиннинг и начинаем потихоньку тащить! Там ацццкая рыбина просто сносит лодку! Я ору, как тащить?! Все начинают ацццкий мозговой штурм. Боров бросает креатив, граблями её хе*ачить!
Горлопан со всех ног бежит за граблями, возвращается с текилой! Херачим! Костыль и Лысый стоят на изготовке с сачками, Боров с граблями! Постепенно подтягиваем её на мелководье, где песчаное дно. Боров заходит по пояс. Мы с Горлопаном в лодке. Все в напряжении. Постепенно приближается рыбина до плеча! Я начинаю ацццки тянуть вертушкой! Боров с ацццким рёвом е**шит её зубьями граблей!
Она в лодке! Все дико орут! В этот момент появляется Уве с репортёром из газеты «Вечерний Кассель».
Репортёр пулемётом щёлкает кадры, как отдыхают в Германии монстры российского металла. Мы становимся толпой, как на дореволюционных фотографиях, в центре я с щукой, остальные с палками, на которые нанизаны караси! Репортёр просит меня снять щуку с крючка и взять её в руки. Беру щуку, она вся в крови, из пасти торчит е*ло дохлого утёнка. И вдруг я нащупываю в её желудке что-то твёрдое. Я подумал, камень, наверное, сожрала. Бросаю её в ведро. Мы стоим около табуретки. Все ржут, Уве улыбается, Ящер разливает ром, которым проставился репортёр, все чокаются. Тут меня осеняет! Я хватаю нож, бросаюсь к щуке. Вспарываю ей брюхо и достают что-то твёрдое. Камень, наверное! Ополаскиваю в воде и демонстрирую публике! Репортёр бешено орёт:
– Перстень СС! Перстень СС! Перстень СС! Это дас рейх! Это перстень штандартенфюрера!
Все в а*уе! Я на седьмом небе! Тёлки к тёлкам! Деньги к деньгам! Серебряные караси к перстням!
Репортёр делает ещё несколько кадров и на бешеной скорости ломится в редакцию, чтобы первым опубликовать новость!
Уве от счастья аж прослезился! Даже Боров подошёл ко мне, дружески обнял, и мы тоже прослезились! А потом попёрлись к нашему столу. Всю рыбу скинули в громадную бадью. Немецкий хипарь, друг Вилли, стал растапливать барбекю, чтобы закоптить улов. Я пошёл отмываться от рыбьего запаха!
Сначала тщательно отмыл руки, потом принял душ, потом с содой стал очищать перстень. Утопил его в рюмке текилы и всё это выпил. Настроение стремительно росло. Ещё утром была грызня, а теперь, благодаря DM и рыбной ловле, полная идиллия и угар. Одежда вся провоняла рыбой, обернулся полотенцем и пошёл переодеваться. По дороге мне пришёл креатив, сразу поломился в юбилейную гостиную. Уве, довольный и счастливый, раскачивался в кресле-качалке и перебирал прессу.
– Уве, где можно узнать телефон местного sex-shop? Тот вопросительно посмотрел на меня.
– Да не-е! Я не в плане приобретения болтов или плёток. Ин вис шоп, Наташа и Вилли кам тугеза. Щиз вонтед ту бай бьютифал дрес фо нехт шоу. Ай вонт ту ринг Вилли и дать ту рекомендейшен, например, тащемто!
– Бьютивал дрес фо нехт шоу! Это хорошо! – Уве солидным движением снял с полки какой-то талмуд, по типу «Жёлтые страницы», и вскоре откопал номер sex-shop. Вилли как раз собирался сваливать, и наш звонок застал его в дверях. Уве прогнал ему какие-то телеги на немецком, потом передал трубку мне:
– Хелло, Вилли! Мы поймали суперщука! Биг фиш! Ай хев 50 DM, ол май френд вери вонт то листен Nazaret! Рок-бэнд.
– Вы хотите, чтоб я заехал в музыкальный магазин и купил LP Nazaret?
– Ноу! Ноу! Ву вана листн, онли сингл кокейн! Ай хев 50 DM!
Вилли стал ржать. Он был не знаком со стилем советского шифра антиКГБ!
С поляны донеслись запахи копчёной щуки! Приехали две хипарки, подруги Вилли, и стали убирать кал, мыть посуду и готовить праздничный стол. Я подошёл к затухшему «Мотли Крю», отыскал в кипе LP альбом Nazaret и поставил иглу за одну песню до «Кокейн»! Потом вошёл в юбилейную кухню, там уже собралась вся туса. Стол был чистый, хипарки суетились, все ржали. Я стал отплясывать в стиле индийского кинофильма «Танцор диско». Потом вскочил Лысый, Ящер стал плясать! Все ржали! Я подал сигнал, и Уве врубил вертак.
– А чё вы ржёте?!
Я сделал агрессивную рожу.
Всех заточил мелкий червь, уж не хочет ли Паук устроить очередной перформанс в стиле Воланда, по обратному отжатию DM! Я эффектно вытащил полтос DM и швырнул на стол.
– Слышь, мля, хиппи Боров?! Ты какую нах щас слушал музыку?!
Боров побледнел. Он не понимал, напрягаться или угорать. Ситуацию спас переводчик Бабчук. Он тихим голосом пробубнил:
– Да вроде бы «Назарет», песня «Кокейн»!
– Отлична, отлична! – Я продолжил агрессивный наезд. – Ну, у меня создалось такое впечатление, что кое-кто, тащемта, очень не любит группу «Назарет». – Я сделал театральную паузу и обвёл всех взглядом.
Горлопан даже вздрогнул!
– У меня создалось впечатление, что некоторые участники коллектива, например, дико не любят моднейший хит «Кокейн»!
От страха ацццкой разборки все остолбенели, а хипарка разбила тарелку! Первым допёр Костыль. Рухнул под стол и стал дико ржать. Примерно через двадцать секунд из-под стола донеслось:
– Вот дураки! Паук заказал у Вилли на полтос кокаина! В эту же секунду Уве бросил иглу на «Кокейн»! Все дико заорали «ура!». Мы с Ящером и Лысым стали дико плясать индийское диско!
Час пролетел за секунду. В паузе между музыкой я услышал дребезжащие звуки подъезжающего «вольво». Метнулся на улицу к Вилли, увлёк его наверх:
– Вилли, вот полтос. Плиз, я хочу сделать так, 25 % кокса мне, 25 % тебе, 50 % на общак.
– ОК! – Без эмоций Вилли высыпал порошок на плоскую тарелку и гитарным медиатором чётко, как в аптеке, поделил на соответствующие доли.
В этот момент прибежала запыхавшаяся Наташа:
– Сергей! Можно я пока у тебя сложу свои вещи, потом заберу! Ну, чтобы комсомольцы не увидели.
– Мля, Наташа! Кидай, куда хочешь. Просто не надо мешать людям, когда они делят жирные ништяки!
Свою долю я отсыпал на гастрольное спартаковское блюдце и убрал в комод. Потом мы с Вилли ретировались в тусовку.
Вечер прошёл прекрасно! Объедались яствами, пили текилу и рашн водку, курили рощу Вилли, ржали, прикалывались и угорали. Оркестр Борова, Костыля и Вилли отчебучил забойный кантри-сет, я вспомнил, из-за чего мы собрались!
Уве метнулся к вертаку и на всю громкость врубил диск АВВА «Хеппи нью е»! Под эту музыку Вилли внёс тарелку с коксом! Все охерели! Не знаю, как там Боров или Костыль, я никогда в жизни его не употреблял и знал о его воздействии чисто по слухам. Это стимулятор по типу гитлеровского первентина! Как он действует, я не понимал и имел лишь смутное представление из художественной литературы.
Боров и Костыль, как олдовые профессора торчковых наук, солидным киванием одобрили товар. В дело пошла новенькая хрустящая купюра 50 DM, которую тут же закатал Горлопан! Понеслось! Летающая тарелка МИРА пошла по кругу. На всякий случай я сделал небольшой вдох.
Я очнулся от общей тусы, наверное, через три песни АВВА. Почувствовал прилив энергии и движухи. Никто уже не сидел на месте, все переместились к горящему мангалу, музыку сделали ещё громче и поставили супермакс. Наташа в моднейшем платье и сапогах из sex-shop дико отжигала по полной программе. Хипарка тоже плясала. Вскоре ко мне наклонился Уве:
