Сергей Троицкий - Битва за водку
Скажу честно, без долгих объяснений, после трёх дней в Германии наш рок-союз дал трещину. Культурный шок и звёздная болезнь на почве шары в виде горы жратвы, бухла и наркоты!
Мир сакральной философии открывает торчку каждую секунду неведомые двери и окна, заглядывая в них, можно прочитать самые сокровенные и выверенные магические постулаты. Торчок с пеной на губах и ангельским взглядом доказывает истину, он счастлив и ощущает божественное озарение! Когда дурман проходит и нет вокруг марихуановых рощ Вилли, приходит мрачное состояние, измена, зависть и саботаж. Здесь в Германии всё это случилось от переизбытка. Причины банальны, как плавленый сырок. Я вышел в дабляк, а кто-то забыл перевернуть винил на другую сторону. Пока чистил зубы, слышал отдалённый спич с веранды.
– А почему бургомистр только Пауку чеки дал, а нам не дал? А почему он ездит на «мерседесе» и BMW, а мы в дурацком итальянском грузовике? А зачем он с голой тёлкой запирался в мистическом замке и т. д.
«Ёб**ть, – подумал я, – во, мля, козлы. Чеки им подавай!» В прошлый раз, пока я собирался с духом, могли бы пригласить бургомистра в марихуановую рощу, сыграть ему угарный транс, чтобы он дико угорел. Бургомистр стоял целый час, и никто с ним не общался, даже рюмку текилы не предложил. Одним словом, полное совковое тунеядство.
Я появился как ни в чём не бывало. Солнечный день понедельника постепенно распалялся. Понедельник – это реальный выходной для музыканта. Вскоре я махнул пару батлов дойч бир, 100 Russian Vodka – зелёная марка + косяк травы Вилли.
Когда я думал и вещал, часто ходил взад-вперёд. Выяснилось, что за марихуановой рощей тоже есть берег моднейшего пруда. Я, как его увидел, сразу решил, что мы щас устроим моднейшее рыболовное шоу.
– Вилли, а что, удочки имеются в мистическом замке?! Хипарь Вилли вскоре приволок моднейшие спиннинги и сачки. Мне осталось сделать мелкую манипуляцию, махнуть текилы со звукооператором Лысым и барабанщиком Ящером! Когда всё было готово для рыбалки, я решил захватить пачку красного «Мальборо»…
5000 DM для радостной жизниЯ переодел майку, затарился «Мальборо» и уже планировал слинять из комнаты в предвкушении рыбалки, но тут боковым зрением узрел на журнальном столе новую кипу сегодняшней прессы. Уве! Добросовестный Уве подбросил ещё немецкой прессы! Я быстро пробежался по заголовкам, зазырил фотки и метнул газетную кипу на кровать. В этот момент я снова посмотрел на журнальный столик. Там лежал какой-то мятый факс или ксерокс.
Не понимаю, какая неведомая сила потянула меня к этому факсу. Я медленно подошёл, развернул и вдруг остолбенел. Под надписью «Вонтед» красовалась фотка Гретхен. Я судорожно метнулся к гастрольному рюкзаку и достал «Немецко-русский словарь». Красным фломастером стал делать перевод над заголовком листовки.
«Разыскивается налётчица на банк Гретхен Моли. Прозвище «Амазонка»! «Осторожно, красные бригады!» и т. д. Я частично офигел.
– Вот это да!
Я закурил и случайно перевернул ксерокс, на обратной стороне была надпись губной помадой и сердце со стрелой. «Руся фрэнд! 5000 ДМ фор «Корозя металла». Не поменять лиха. Я теб любить! Скора ви митинг!»
Я очумел!
Так вот, значит, почему она висела на всех стендах «Вонтеда»!
«Осторожно, красные бригады!» Так вот, значит, почему она попросила тащить мою гитару, а я тащил её чемодан!
«Разыскивается налётчица на банк Гретхен Моли. Прозвище «Амазонка»! Значит, тогда на вокзале она превратила меня в прикрытие! «Значит, не искренне поролась», – пронеслось в башке. То есть чисто как в немецких порно, просто орала «дас ист фантастиш!». И всё это лишь для того, чтобы провести на промежуточную станцию проклятый кейс!
Х-у-у-у-у!!! Никакой ярости по поводу обмана у меня не было! Я уже давно тусил с люберецкими бандюгами, и эта импровизированная малоходовка, наоборот подняла вес Гретхен в моих глазах. «Да! Действительно, она вначале использовала меня, но потом сама вошла в угар!» – оправдывался я.
А Гретхен молодец! Дойч банк отжала! Люберецкие такой темой будут довольны! Но тут мелкий червь ревности вонзился в мозг.
Бля, а этот хохол, он что, тоже из красных бригад? Или просто порет её? Интересно, она сосала у него в машине или чисто в кустах переодевалась в прозрачное зеленоватое платье? Я ещё немного помусолил эту тему, потом плюнул. Да хер с этим! Хоть бы и сосала! Я же не пиз**нутый ревнивец!
Да, и что такое, в сущности, ревность? Её, как обособленного чувства, вообще не существует, есть тупое сладострастие и дикое самолюбие, которые переплетаются тесно и кроваво. Не сладострастник ревновать не может, не может потому, что сам по себе голый факт измены просто убивает любовь, а страсть не разжигает.
Если баба изменила, ушла, значит, не любит, ну и отлично, груз с плеч долой! Значит, ей нужен другой, а не я! Значит, такая тёлка или вовсе не нужна, или нужна частично для временной порки. С горечью и досадой от потери отойду, забуду и снова угорю.
А сладострастник не в состоянии уйти. Ибо, уйдя от неё, не уйдёт от сладострастных представлений и, не видя, будет видеть, рисовать себе ужасные картины. Её и соперника сплетёт в чудовищные комбинации, будет чувствовать их ласки, как раскалённое железо в собственном мозгу, будет выносить видения невыносимые. Это уже бешенство.
Сладострастник даже при малейшем подозрении представит себе всё как свершившийся факт. Простой взгляд в его раскалённом воображении превратится в наглое и бесстыдное ощупывание, улыбка в тайный знак, смех в истерику распалённой похоти. И уже с самого начала, прежде, нежели измена станет изменой, в голове его нарисуется страшный кошмар, готовый при малейшем поводе разразиться безумием и кровью.
К примеру, чем отличаетца нормальный чел от пи***того ревнивца. Ревнивец питается подножным кормом, нормальный чел отжимает новый материал.
Что такое подножный корм? Это, к примеру, несколько герлов, которые посто янно тусят в какой-нибудь футбольной группировке или, например, являются сотрудницами фирмы с большим количест вом мужского персонала. Соответственно, ревнивец целыми днями окучивает лишь один этот материал, где всё варится в собственном соку. Если даже и отжал герлу, всё равно будет исходить ядом к каждому пацану из своей тусовки, кому упыбнётся девица, несмотря на то что уже давно в тусе и продолжает тусить. Не дай бог ревнивец задержится на работе, а девица с компанией тем временем пойдёт на футбол. Весь рабочий день он будет словно на ацццких углях, потом нажрётся и забросает весь автоответчик ацццкими проклятьями, типа «Мразь! Проститутка! Я тебя задушу, у***бу!» и т. д.
Самодостаточный нормальный человек уважает любой труд и терпение в труде, будь то бизнес, творческие искания, ожидание в засаде на охоте или рыбалка на пруду. Поэтому нормальный чел не питается подножным кормом, а отжимает новое!
К примеру, если выйти на улицу и спросить у 33 тёлок: «Как пройти в библиотеку?» – 33-я герла приведёт вас в постель. Ревнивец этим не занимается, считая ниже своего достоинства.
Когда вы порете одну любовницу, то «кого-то» отжимать трудно. Если вы порете сразу двух герлов, ваши шансы увеличиваются в геометрической прогрессии, это + 3 герлы, если четырёх, то это + 7. Итого 11 тёлок в месяц. Принцип деньги к деньгам!
От человека, который порет сразу двух герлов, исходят тайные флюиды, это на подсознательном уровне чувствуют другие герлы. У тёлок нет подружек, только соперницы.
Главная их тема – устранить соперницу или ей навредить. Поэтому она с радостью у вас возьмёт в голову не потому, что офигенно в вас влюблена, а в первую очередь – чтобы насолить мифической тёлке, с которой вы были раньше.
Соответственно, когда тёлки бросают человека, ему только в радость, так как он без мучений избавляется от балласта.
Тунеядец-ревнивец социально опасный тип, ибо отжимать новое ему западло. Он порет всего одну герлу, да, она уже за***ла его однообразием. Он одновременно и желает её, и ненавидит. Он тайно ненавидит всю тусовку, а особенно тех парней, которые отжали новое. Естественно, виду он не покажет, а если тёлка кому-то улыбнётся, тот станет заклятым врагом. Во время футбольного махача он может пырнуть ножом и свалить ад на оппонентов. В дело вмешаютца менты. Невинных людей загребут. Футбольная банда покроет себя позором, и всё лишь из-за пафосной похоти ревнивца.
Я ещё некоторое время смотрел на послание, сложил его вчетверо и только потом случайно увидел, что на журнальном столике лежит банковская пачка! Подумал, это мираж или продолжение фильма ужасов. Но это был не ужас, а реальные деньги. 5000 DM в купюрах по полтосу! Вот это да-а-а-а-а-а!!! Я снова развернул ксерокс и прочитал:
«Руся фрэнд! 5000 ДМ фор «Коррозя металла». Не поменять лиха. Я тебя любить! Скора ви митинг!»
Мля, с этими дурацкими мыслями о ревности чуть пять штук не прое*ал! Ой, милая моя Гретхен! Я же тебя е*ал не ради денег, а чтобы нам вместе было по кайфу! Ну что ж, спасибо за откат. В сущности, я же теперь член банды «КРАСНЫЕ БРИГАДЫ», так как таскал ваш кейс с баблом. Вощемта, курьер. И это моя доля не за добросовестную е*лю, а чисто за КУРЬЕРСТВО! Я поцеловал сердечко со стрелкой, завернул пачку денег в ксерокс и засунул на дно рюкзака.
