Сергей Троицкий - Битва за водку
Вот что значит немецкая аккуратность во всём, даже лишнее место получилось! Когда я выходил, услышал их очередные реплики:
– Рус вашен!
– Ох, эти русские! Уму непостижимо, где он взял этот проклятый сахар в дурацких пакетах?!
Bahnhof Zoo, или Что можно получить за американское MarlboroВыйдя на улицу, я осознал, что прилетел вообще в никуда. У меня был только домашний телефон Уве, но откуда ему звонить? А если его нет и к телефону подойдёт его мамаша, которая ни бельмеса не понимает по-русски и по-английски?! Куда идти? Куда ломиться?! Где этот Влото? На юге? На севере? Вначале я решил отыскать кого-нибудь из московского рейса. Но пока меня обыскивали в кутузке, они все уже давно свалили.
Я решил всё обдумать при помощи Havana и Marlboro. Мои мысли тут же упорядочились, и я включил опытного гастролёра. Ломанулся обратно в здание аэропорта и в журнальном ларьке купил карту Германии и автомобильный буклет со всеми трассами и ЖД-дорогами. Удача не подвела меня и на этот раз. Мимо проходил комендант Освенцима, я тут же догнал его. На ломаном немецком прогнал следующую телегу:
– Гер комендант! Пока ваши подчинённые рылись в моём сахаре, наша делегация свалила на автобусе и увезла сумку с моими деньгами. Мне надо во Влото, но так как теперь по вашей вине у меня 0 руб. 0 коп., точнее, 0 DM и 0 pfennig, я не знаю ваааааааащче, куда и на какие шиши мне ломиться. Например, Горбачёв сломал Берлинскую стену, Ельцин моднейше репетировал с Берлинским оркестром. Теперь же может разразиться международный скандал, если я не смогу выступить на германо-российском рок-фестивале.
С каменным лицом он щёлкнул пальцем, из ниоткуда нарисовался местный чиновник. Комендант зловещим голосом прогнал ему зубодробительную телегу и указал пальцем на меня. Буквально через минуту услужливый чиновник объяснил и показал на карте, что мне надо ломиться на вокзал, а потом через Ганновер следовать во Влото. В заключение я расписался на каких-то бумагах, мне выдали именные дорожные чеки на сумму 230 DM!!!
Я сел в автобус, выдал контролёру чек на 10 DM, он мне дал билет, который тут же пробил степлером. Пока я ехал до Bahnhof Zoo, всё время думал: «Интересно, а на дорожные чеки можно купить бухло?! Или, например, расплатиться с моднейшей берлинской проституткой, как из фильмов Гарри С. Моргана?»
Когда я приехал на вокзал, меня поджидал очередной сюрприз, поезд на Ганновер сделал ту-ту, а ближайший рейс только под утро. Я встал в длинную очередь, чесал репу, рассматривал карту и курил Marlboro! В Германии можно было курить везде, даже в очереди за билетами на поезд.
Вскоре краем глаза я заметил, что на меня пялится непонятная герла! Тайком заглядывает в карту, принюхивается к моему табаку и рассматривает кофр гитары с разными наклейками. Через минуту она сказала по-немецки:
– Чувак! Не угостишь сигареткой?!
Я обернулся и увидел моднейшую панковскую тёлку, как из порнофильма Гарри С. Моргана «Еб**я малолетка». В ноль такая же блондинка, только с ирокезом. Вернее, с ирокезом в виде длинной белой косы, а на висках всё выбрито и покрашено зелёнкой. Она была в заклёпанной косухе, гриндерах и моднейших джинсах, как у немецкой вокалистки Доро Пеш.
– Плиз, бейби! Кури!
Я ей протянул пачку Marlboro.
Она вопросительно посмотрела на меня, взяла сигарету, а потом закурила. Через две затяжки она вскрикнула:
– Американ «Мальборо»? Вераю фром? А ю американ?
– Ноу, бейби! Я эм фром Раша! Фром Москоу!
– Рашн?! Веа хэв ю гет американ Мальборо?
– Да у нас их в каждом ларьке навалом, а люберецкие ваще целый контейнер у одного комерса отжали! То есть ин Раша ю кен бай американ «Мальборо» ин эври шоп! Айм хэппи ту презент зис фор ю. – Я достал целую пачку Marlboro и вручил панк-герле.
Она была на седьмом небе и лепетала что-то типа:
– Американ «Мальборо»! Это очень круто! Офигенный подгон.
Я тут же решил воспользоватца ситуацией и впрячь её в свои проблемы. Объяснил ей, что я рок-музыкант и мне необходимо сегодня, каким-то макаром, попасть во Влото. Дальше произошло нечто невообразимое, она стала перед очередью и сказала примерно следующее:
– Дамы и господа! Лучший друг Ельцина и Горбачёва ломится на германо-российский рок-фестиваль. Он отстал от своей группы. Долг немцев оказать содействие этому русскому. Было бы здорово, чтобы он донёс своим русским друзьям, что Германия – культурная и организованная страна. Миру – мир! Freundschaft!
Очередь дисциплинированно расступилась, панк-герла метнулась к кассе и стала что-то втирать кассиру. Покупка билета заняла примерно 15 минут, пока панк-герла что-то втирала оператору, немцы в очереди стояли чётко и без всяких эмоций. Никаких подъё***к, без которых не обошлось бы в совке, я так и не услышал.
Частично офигевший, я сгорал со стыда: влезать без очереди за бухлом у нас в СССР имели право только ветераны ВОВ. Их все проклинали и ненавидели! Человек, влезавший без очереди, то есть беременная, блатной или калека, приравнивался к ветеранам или Филиппу Киркорову.
– На хер мы этого козла пропустили? Он щас всю колбасу скупит! Из-за таких уже целый час, блин, в очереди торчим! Лучше бы Гитлер нас захватил, щас бы сардельками обжирались!
Часто урела или толпа совков мудохали ветеранов или отнимали у них бухло, а потом били об асфальт.
Я передал Гретхен дорожные чеки и сказал, чтобы она расплатилась ими и за свой билет тоже. Вскоре она вытащила километровую портянку билетов. Оказывается, всё это время кассир педантично создавал мне дорожную карту: дорога до Влото на поездах и электричках с семью пересадками! Причём на каждой пересадке время ожидания следующего поезда было не более 5–10 минут!
Вскоре я выяснил для себя, что задержка случилась ещё и из-за того, что Гретхен подбирала такой маршрут, чтобы пару пересадок мы ехали вместе. Причём второй поезд был с отдельным купе, но об этом я узнал чуть позже.
Еб**ая малолетка
«…Мы едем в русский ресторан, на часах полночь. Ресторан содержит давно эмигрировавшая молодая баба Эльза, она ведёт себя абсолютно не по-русски. Горлопан задевает её каверзными вопросами. Ящер ищет туалет. Михал решает, что мы клеимся к ней, и предлагает лучше спеть по песне. Немцы-хиппачи бабахают дорзовскую «Подскажи мне путь в виски-бар», а мы («Коррозия» не поёт всякого дерьма) выдаём «Ой, мороз, мороз!», где запевалой Горлопан. Мы обпились уже водки и пива, а немцы всё заказывают пенистое светлое пиво в высоких стаканах. И тёмное горькое. Они платят даже тогда, когда Горлопан заказывает огромные сосиски с горчицей и ещё что-то (грибы, десять порций мяса, форель, икру, ананасы). Пописав во дворе кабака (а чё?), мы садимся в кабриолет хиппов и едем домой спать. Я ощущаю внутри, где душа, океан спокойной, тёплой уверенности. Это и есть кайф «первого раза». Я проваливаюсь, и мой организм впервые за прожитые мной годы действительно ремонтирует свои клетки, строя кирпичики молекул ДНК».
(Из статьи репортёра В. Елбаева для журнала «Железный марш»)Я был дико рад, что всё о*еренно разрулилось, и тут же предложил Гретхен махнуть Havana. Она сделала пару глот-
ков, её глаза тут же заискрились, потом она сделала третий. Третий глоток меня дико шокировал. Глядя мне в глаза, подняла бутылку, сунула себе в рот и стала медленно отпивать. Делала она это с таким видом, словно это не Havana Club, а болт, как в порнофильме Гарри С. Моргана «Еб**ая малолетка». Я решил действовать решительно и напористо.
– Гретхен! Вуд ю лайк сам бир о кофи?!
Она схватила меня за руку и потащила в просторное привокзальное кафе. Вернее, тут же стопорнулась:
– Русиш френд. Можно я понесу твою гитару, а ты мой чемодан? Ну, будто у нас рок-группа на гастроли едет! Просто все мои подружки ездили с парнями на гастроли, а я не ездила. Ну, пожалуйста!
– Да без проблем! Тащи. Но учти, она тяжёлая плюс там шнуры и примочка-драйв!
Она, радостная, схватила гитарный кофр, а я понес её чемодан – дореволюционный потёртый саквояж.
Пока официант тащил пиво, кофе и сосиски с кетчупом, она педантично объясняла мне маршрут. У неё даже нашёлся блокнот. Она всё быстро и по пунктам расписала, надписи сопровождались стрелками, пунктирами и даже рисунками по типу комиксов, даже тупой не заблудится. Она вырвала листики и протянула мне.
Пока Гретхен расписывала маршрут, я её успел тщательно рассмотреть и обнаружил некоторые странности. Она поразительно отличалась от тусовочных оголтелых панкушек и малолетних прыщавых металлисток. Убитые гриндерсы и моднейшие джинсы, как у немецкой вокалистки Доро Пеш. Ацццкая в заплатках косуха, а под ней нулёвая бритишёвая майка Sex Pistols, которая пропилилась не от старости и стирки, а просто от ножниц. Уродский напульсник прикрывал изящные часики в виде змейки из серебра, явно швейцарские от 3000 у. е., специально ободранные ногти, пряжка с черепом а-ля романтик и серьга странная, а самое главное – шрамы. То есть попилы!
