Сергей Троицкий - Битва за водку
Теперь в наглую позу стал админ «Арии»!
– Да! В ментовку на 15 суток! И всё из-за тебя! Я ошалел:
– Это каким макаром из-за меня?
– Из-за твоей шлюхи, этой вот Алёны!
– Аааааааааааа!
Всё застыли с выпученными глазами! Миловидная и добрая Алёна из Днепропетровска не заставила себя долго ждать:
– Э, слышь! Ты кого шлюхой обозвал? Да я сама к Пауку пришла! – Она тут же вырвала у меня батл водки и уе*ала москаля.
Падение тела было ужасным. Она стала его пинать ногами, пока не сломала каблук и грохнулась на Сэра. Туша поддержала её. В этот момент моё ГБэшное ухо уловило ехидство в ночи. Там стояли два врача и курили папиросы «Ялта».
– А чё, нормальный комплект, швейцар и москаль! Хотя я русский фашист, но всегда встану горой за честь девицы из Днепра. Но другое дело, когда нас, москвичей, кто-то там из лимиты подстёбывает. Хотел было за**рачить горлышком. Но днепровскую резню спас Колёсик, он дико заорал:
– Паук!!! Нет! В «скорой» швейцар!
Швейцарский гном из гуталинаЯ дико офигел:
– Какой ещё иностранец?
В этот момент из дверей выбежал наш директор Горлопан, сразу стал дико орать и всё разруливать. Всей толпой мы придвинулись к «скорой», а также отпи**енный москаль из «Арии» и Алёна со сломанным каблуком.
– Ещё раз спрашиваю, какой швейцарец? Секундная задержка, и бешеный ор Горлопана (в этот день его герла ушла к директору московского «Макдоналдса»):
– Не иностранец, а швейцар! Не швейцарец, а швейцар!!!
От этих воплей ревности один врач упал в обморок. Ситуацию спасли люберецкие бандюки, вовремя выбежавшие на площадь перед отелем. Чтобы больше не поднимался кипеш, тут же загасили Горлопана и вдогонку засветили врачу. Они пороли трёх тёлочек из Кривого Рога и были ацки недовольны, что их мобилизовал ресепшен (в то время ЧОПы ещё не работали).
Тусовка в ужасе отстранилась.
– Мля! Горлопан, харэ орать! Чё за кипеш и буза? Первым выслужиться перед бандюганами решил Колёсик:
– Товарищ Саша! (Верзила по типу псковский десант.) Тут Ящер и Кипелыч избили швейцарца!
Люберецкие заулыбались.
– Отлично! Ну и сколько валюты они отжали в фонд КТР?
Колёсик побледнел и врубился, что он погорячился, выступив с инициативой общения с палачами НКВД. Удар под дых привёл его в чувство. Приседая на корты, он лишь тихо вымолвил:
– Райдер «Арии» из будки швейцара!
Он валялся на мокром асфальте, а кроссовки адидас от палачей НКВД сдавливали ему грудь. Саша зловеще посмотрел на админа «Арии»:
– Сколько в у. е. и швейцарских франках?
Админ «Арии», вероятно врубившись, что его также сейчас будут дико мутузить, упал на асфальт и дико зарыдал. Ситуация стала напоминать бандитский Петербург. Я решил прекратить весь этот ацццкий беспредел.
– Так! Стоп! Про что мы гоним?! Про какой ещё райдер «Арии» из будки мёртвого швейцарского гнома?
Колёсик повертел глазами.
– Ты же сам сказал, что райдер «Арии» по бухлу лежит в тумбочке у швейцара.
– И где эта швейцарская шкатулка?! – зловеще спросил Саша.
В этот момент очухались врачи.
– А вот здесь. – Доктор ошалело открыл дверь реанимации.
Все в ужасе отпрянули. Там лежал громадный ряженый толстяк с приклеенной, как у Деда Мороза, бородой и будкой-тумбочкой для чистки обуви на голове. Вместо глаз у него красовались две банки гуталина, а вместо рта грязная красная тряпка. Люберецкие врубились, что их ацццки развели, и они принялись всех метелить. Под раздачу попали случайные постояльцы, выходившие из гостинички. Когда все заскулили, Саша начал так:
– Из-за кого нас сдёрнули с кайфа? А?
Первый что-то залепетал админ «Арии», у которого в носу торчал каблук Алёны:
– Паук! Он во всём виноват! Сказал, что райдер «Арии» по бухлу в тумбочке у швейцара.
Бандюки взглянули на меня.
– Тащемта, парни, дело было так! Познакомьтесь, это Алёна без каблука! Она знает всех местных милейших предпринимателей, у которых можно отжать бабло. Я с ней оперативно работаю, а тут орава ломится. Естественно, я от балды прогнал им телегу, дескать, райдер «Арии» по бухлу в тумбочке у швейцара! – Воцарилась гробовая тишина. – Тащемта, я хотел сказать, что маршрут за бухлом им укажет местный старейшина, то есть швейцар!
Секунд десять висела гробовая тишина. Первым выпал в осадок Саша, потом Стас, потом я и Алёна. От ржаки мы на четвереньках поползли в холл, потом к нам присоединилась и вся тусовка, и врачи, и даже швейцар с тумбой на голове.
Табуреткой расхерачили двери бара на 8-м этаже, врачи притащили канистру спирта. Припёрся Кривой Рог, танцы, угар и чад кутежа понёсся с новой силой!
Когда меня притащили в номер, над моим фейсом нависло лицо Стаса.
– Значит, так, Паук, с админа «Арии» 30 % гонорара, из них твои 10 %.
– А можно мне, как президенту КТР, 14 %?
– Можно! В общем, давай всех бузотёров и врачей данью обложим. Тогда тебе 18 %.
– Спасибо, парни! Всё за Россию. Слава всем нам!
Ацццкое утроВааааащче говоря, 1991–1995 гг. были переходными не только в историческом аспекте, но и по бухлу. Рухнул ГОСТ, ввозилось непонятное импортное и поддельное пойло. От некоторых напитков по типу «Рояля» было просто адовое похмелье!
Итак, проснулся я сначала около 9 утра, с невнятной голой бабой. Колёсик и Маврик валялись на полу, на диване спала Алёна. От вчерашнего бухла разламывалась башка, а самое главное, что в номере не было ни капли алкоэликсира! Отжал у горничной батл молдавского вина, маханул 2 стакана и снова завалился спать…
Проспал до 12.00, пока меня не разбудил Горлопан, который притащил батл пива. «Жигули» я отдал Колёсику, а сам маханул кофе и остатки винища. Состояние было адовое. Горлопан сделал мне системные обновления.
– Ну и как теперь «Коррозия» будет рубить без барабанщика, а «Ария» петь без вокалиста?
– В каком смысле?
– Да в прямом, без барабанов и вокала!
– Епти! – Я вспомнил, что вчера ночью, когда они отправились за новой партией бухла, их загребли в ментуру. – И что, до сих пор не выпустили?
– Паук, ты охренел!!! Их замели на 15 суток! Допились до ручки!
От такого обновления я чуть не е*анулся! Х*ровое состояние, ноль денег, минус барабаны и вокал. Ну просто полный ад! И разруливать всё мне!
Ментовский ДнепрДуш, зубная паста, чай и ещё стакан винища. Зашли в гостиничную столовку-ресторан, с помощью рюмки водки миска украинского борща успешно влезла в меня. Выходим на улицу, светит яркое зимнее солнце, ослепляет с похмелюги и ночного чада. Чувствуешь себя мудаком. Все люди уже давно радостно ломятся по своим делам, а ты как бомж ещё и не начинал трудица. Десять минут на такси, и вот мы уже с перекошенными фейсами в местной ментовке.
– Здрасте! Вчера наших артистов дико по ошибке повязали. Нельзя ли их, например, выпустить?!
– Нет, нельзя! Они получили 15 суток за пьяный дебош в общественном месте!
– Да какой там дебош? Просто хотели снотворное приобрести! Может, отпустите, а?
– Нет, не отпустим! Их уже осудили!
– А начальник?
– Он уехал в главк!
– А замначальника?
– Выходной. Сегодня воскресенье!
– И как же мы, по-вашему, будем играть концерт без барабанщика и вокалиста? Если сорвётся концерт, могут начатца беспорядки и ацкий погром!
– Играйте под фонограмму, как «Ласковый май»! – И т. д.
Положение становилось катастрофическим, мы решили вернуться в отель и оттуда делать звонки по городскому телефону. Время безудержно тикало, до начала мероприятия оставалось пять часов.
Коломойский и Юля из ОБХССМы припёрлись в гостиницу и сделали около десятка порожняковых звонков в различные городские структуры, но всё было бесполезно. Было воскресенье, и какое-либо начальство повсеместно отсутствовало. Около 15.00 приехали на стадион. Саундчек провели с барабанщиком «КПП».
План «Б», на случай если Ящера и Кипелыча не выпустят, был такой: играет «КПП», потом местная группа, потом «КМ». Естественно, барабанщик «КПП» мог нормально выучить не более 5–6 песен + барабанщик «Арии» – 2 песни, и то самых простых по типу «Люцифер», Russian Vodka и «Дьявол здесь». Далее выходит «Ария», и в этот момент техник Колёсик за 20 у. е. поджигает аппаратуру. Концерт завершён.
Вскоре припёрся местный устроитель концертов, он офигел от сложившегося положения – все билеты проданы. Пахло скандалом и крупным прогаром. Мы снова стали ломать мозг: как быть? В дело вмешался местный знаток:
– Паук! А чё ты хотел? Это же Брежнев-сити! Столица ментов. Если есть связи и бабло, они тебе хоть Чикатилу из тюряги выпустят, а на его место бомжа упекут…
И тут меня осенило. Я обратился к местным людям с вопросом, как найти бизнесмена Коломойского, который вертелся около Днепропетровского рок-клуба в 1988 г.
Случилось чудо! На саундчек также пришёл бывший руководитель Днепропетровского рок-клуба. Десяток звонков из комнаты директора стадиона, и телефон Коломойского перед нами. Нам повезло вдвойне! Несмотря на воскресенье, Коломойский трудился в своём офисе. Нам пришлось 15 минут объяснять недоверчивой секретарше, кто мы такие и что у нас за дело. Вскоре шеф был на проводе. Десять минут – и вот мы уже в приёмной ацкого бизнесмена.
