Сергей Троицкий - Битва за водку
Здесь сидела Юлия Тимошенко, на стуле около окна Игорь Коломойский, там пороли тёлок, но…
Резная мебель, жирные кресла и всяческая утварь выглядели хорошо только на фотках, и то благодаря добросовестным уборщицам. Вблизи же былая роскошь была изрядно покоцана, более того, в некоторых местах просматривались следы ссанья и блевотины, поскольку в то время не существовало моющих средств.
Мы приехали из Харькова раним утром, примерно около шести утра по Гринвичу. У гитариста «Арии» Маврика в тот день случился бёздник. Расселились и планировали пару часов попить за его здоровье, а потом лечь спать. Но не тут-то было.
Утренний угар самый лучший в мире, потому как начинается на восходе солнца. Именно тогда, когда в тёплой компании накатываешь бодрящих напитков – создаётся впечатление восхода, весь мир для нас, жизнь бьёт ключом! Люди моментально входят в радостный угар, ведут весёлые задушевные разговоры, и, кажется, что такая прекрасная манна продлится вечно!
Я планировал, что все окосеют к 9 утра, далее сон, а в 17.00 двинем во Дворец спорта. Но случилось страшное. Аппаратчики устроили саботаж, не помню, что там случилось, но по техническим причинам концерт перенесли на воскресенье. Это известие стало началом мглы ада!
Как только музобщественность узнала о переносе, то из холодильника тут же достали батлы, и понеслось по схеме: лайтовый утренний угар, дневной угар – чад кутежа – мгла ада!
Уже к двум часам мы выжрали около двух ящиков водки и портвейна, понеслись всякие приколы. Сначала Кирилл Люцифер выбил башкой стекло, потом ацццкой саблей он разрубил унитаз. Маврик наблевал на Кипелыча, а техник «Коррозии» Колёсик совершил героический альпинистский переход из окна своего номера в соседний. Там спала полностью голая горничная, а он планировал её отпороть. Поглазеть на это шоу на улице собралась целая толпа пипла и скандировала: «Давай, давай», «Тот, кто падает, – москаль. Хеть, хеть, хеть!». Чтобы вы понимали, это происходило на 11-м этаже! Но, как известно, наши КТР-москали всегда цепко держатся за железобетон и катюши!
Под весёлым Роджером«К 10 часам вечера, проспавшись и окончательно протрезвев, угар продолжили в люксовском номере Паука, где проходили съёмки ТВ-программы «Под весёлым Роджером». К трём часам ночи никто не заметил, как выпили ещё 7 водки, 2 коньяка и 34 бутылки портвейна. Также несколько человек проблевалось, в том числе и две поклонницы «Арии», которые на брудершафт с Боровом выпили по бутылке портвейна». (Журнал «Железный марш», 1992.)
Примерно в 16.00 после дичайшего угара я вернулся в люкс, где тут же вырубился на диване. Моё пробуждение сопровождалось ацццкой долбёжкой в дверь. Оказывается, никто и не ложился. Вокалист группы «КПП», он же телеведущий Сэр, требовал предоставить мой люкс для съёмок харьковского телешоу «Под весёлым Роджером». Пришлось согласиться. Я с дичайшим трудом оттянул начало перформанса, принял душ и стал приходить в себя. Хотел поужинать, но не получилось, через 20 минут появились первые ходоки с ТВ-камерами и местной водярой. Утренний угар продолжился с ночной звездой. А это, как известно, чревато алкогольной мглой ада!
Вначале я маханул коньяка «Белый аист» под кофеёк, и понеслось. Вокалист «КПП», как и секс-звезда Пышка, весили примерно полтонны. Он сразу плюхнулся в моё президентское кресло. Даже если бы я послал курьера за 14 боевиками из местного днепропетровского «Правого сектора», они вряд ли смогли бы сдвинуть его с места! Это вам не пустышка, а харьковский Сэр! Мы, москали, дипломатичные люди! Любим белых людей, поэтому я тут же переиграл расстановку ТВ-перформанса. Харьковский Сэр стал королём Днепра! Всё получилось весело. Где телекамеры, там и народ. К полуночи в люксе уже кутил весь оголтелый моб. С Кипелычем пришли три новые тёлки. Долгих прелюдий не получилось. С одной из девиц я маханул портвенюги «Анапа», затем пошли в нумера, то есть в спальню.
Моднейшие нумера с римским кафелемВ советские времена коммуняки что-то строили в основном только в цунаровских республиках для хачей, ангольцев или вьетнамцев (под видом Прохановской империи), а в центральной части РФ квартиры не строились ни *ера или слишком мало! Мне повезло, у нас была трёха. Мой папаша, русский именитый философ, временно притворился совком, то есть работал при ЦК КПСС и втирал этому му*ачью брежневскую вату.
Соответственно, квартиры выделяли только коммунякам, а работягам – дворницкую помойку, где простой пользователь вряд ли мог кого-то отпороть с шиком! Имеется в виду, что в хрущёвском улье х*р где уединишься. Молодёжи приходилось пороться в ванных, в парадняках на лестничке, что было даже романтично и интригующе.
Вощем, с одной из девиц мы уединились в моднейших нумерах с римским кафелем. В отличие от хрущёвских джакузи в днепропетровских нумерах с римским кафелем царил современный простор, как в видеофильмах про американскую жизнь. Для чего это было сделано? Как я уже говорил, Днепр – это Брежнев-сити и Мент-сити, то есть он принимал ходоков из МСК и СССР, где с позиции жира велись переговоры с последующим отжатием своей доли для местного общака.
Жители Днепра очень любят русский и московский угар, деловое сотрудничество и бизнес, но не любят власть Москвы и эту власть не примут никогда, как в 1918, 1920, 1991 гг., так и в 2016 г. Город можно погромить или временно завоевать, но через 10 лет всё понесётся по новой…
К нам кто-то долбился, мы заперлись и просто поролись. В один момент я открыл дверь и крикнул:
– Райдер «Арии» по бухлу лежит в тумбочке у швейцара!
Толпа ног удалилась в сторону лифта!
Журчала вода, пенился шампунь. Эх, как прекрасны девушки Украины – Новороссии! А всё потому, что им больше повезло, чем северянкам. Ходишь целыми днями с коромыслом, а потом в валенках и тулупах колешь дрова + царский гнёт.
Чтобы отжать у турков Новороссию и Крым, самодержавие предоставило населению более лайтовый режим + офигенно тёплую погоду без валенок и ушанок. Поэтому изначально местные герлы в основной своей массе дико угарные и ходят в эротических прикидах!
Потом мы отмокали и допивали «Аиста»…
Райдер «Арии» по бухлу в швейцарской тумбочкеКогда мы с голой Алёной вышли в зал, там творился полный бардак, ацкие руины и горы пустых батлов. В кресле спал именинник Маврик. Я обратился к нему:
– Где Кипелыч? Боров? Сэр?! Невменяемый Маврик пробормотал:
– За бухлом ушли! В тумбочку!
Мы стали расталкивать Маврика, но он не поддавался. Я сходил со сталинским графином в кафельный нумер! Алёна окатила Маврика ледяной днепровской водой. Холодный душ тут же отрезвил супергитариста! Он стал дико орать:
– Это кто?! Кто меня, Маврика, окатил? Обоссал? Е*тить! Я сплю! Кто?
– Кто-кто?! Швейцар с тумбочкой в кожаном пальто! Полуголая Алёна вошла в роль:
– Маврик, не ссы! В простом кожаном пальто!
Маврик стал подозревать неладное про золотой душ. Назревал скандал. Алёна сориентировалась и накатила ему рюмку «Алушты» из моей нычки. Мы вытолкнули Маврика в коридор и поломились вниз. Мобил тогда не было, оперативную обстановку можно было отследить исключительно визуально и чисто на месте. Около лифта валялась пара бездыханных тел, а на одном из подоконников сидел харьковский музыкант, который тщетно пытался нацедить водяры из пустой бутылки. Его зациклило. Он наливал в стакан воздух, потом пил его, а потом снова наливал и пил, и так до бесконечности. Каждый глоток сопровождался судорогами и конвульсиями.
Мы спустились в лифте и чуть не столкнулись лбом с техником Колёсиком.
– Паук! Амба! Всех повязали!
– Кого – всех? За что?
– Всех вяжут! Надо валить!
– Кого – всех?!
– Кипелыча в том числе! Он вместе с Ящером отбирал у швейцара райдер!
– Какой райдер? Будку с гуталином, что ли? В этот момент вмешался рыцарь Маврик:
– Суки! Б*я! Руки прочь от нашего райдера, б*я гуталиновый! – Он споткнулся об ногу Колёсика и фиганулся башкой об кадку с фикусом. Удар был ужасающий, но и одновременно успокоительный. Он остался лежать на мраморе. Мы бросились в холл.
Крутейший винт Ящера и КипелычаВ стеклянных проёмах холла была замечена дикая буза, мы бросились к дверям, но слишком поздно. Там в угаре тусовался небольшой моб и «скорая помощь» с врачами. Из-за угла выехал ментовской бобик, в котором мелькнул фейс нашего барабанщика Ящера и вокалиста «Арии» Кипелова.
Мне кто-то дал водяры, я машинально её маханул и стал наезжать на Сэра и директора «Арии»:
– Чё за буза? Куда повезли Ящера и Кипелыча? Первым включился Сэр:
– В ментовку на 15 суток!
– В какую ещё ментовку на 15 суток?! У нас завтра концерт во Дворце спорта!
Теперь в наглую позу стал админ «Арии»!
– Да! В ментовку на 15 суток! И всё из-за тебя! Я ошалел:
– Это каким макаром из-за меня?
