Сергей Ким - Ничья жизнь
А всё-таки хорошо, что вчерашний день мне был зачитан в счёт официальной службы, а выходной перенесли на сегодня…
С криком "Вставай, проклятьем заклеймённый!.." я вскочил с постели, весело пнул одеяло и зашагал на кухню, фальшиво насвистывая "Интернационал".
Мисато на кухне естественно не оказалось — наверняка ещё дрыхла. Нет, вот почему я спокойно обхожусь семью часами сна и при этом прекрасно высыпаюсь, а ей этого мало? И ведь нельзя сказать, что моя жизнь настолько уж легка…
Зато на кухне вместо хозяйки обнаружился Пен-Пен — второй, точнее, третий обитатель этой квартиры.
— Пен-Пеныч, здорово! — жизнерадостно поприветствовал я пингвина.
— Уарк! — степенно кивнул кацурагинский питомец, неторопливо поглощая свою излюбленную консервированную рыбу из миски.
— Ну что, как спячка? Продвигается?
— Уарк… — неопределённо покачал головой Пен-Пен.
— И то дело, — заявил я, готовя себе утренний кофе.
Умнейшая зверюга этот пингвин, прямо-таки нечеловечески. Определённо что-то намудрили наши конторские с этим подопытным. В душ ходит регулярно, да ещё и с полотенцем через плечо, телевизор смотреть обожает (я выяснял — у него в конуре-холодильнике собственный стоит!!!), а главное — никакого от него шума и беспокойства. Что он есть, что его нет — всё едино, от обычного кота и то хаоса на порядок больше. А сейчас Пен-Пен особенно незаметен — лето приближается, и пингвин постоянно норовит впасть в некое подобие спячки. Вот такой у него занятный биологический сбой возник, после всех измывательств и изъятия из привычной среды обитания…
— Аааооууу!..
Нет, это не медведь вышел из тайги, а всего лишь Мисато проснулась и припёрлась на кухню. Вид у заспанного майора презабавный — осоловелый мутный взгляд, всклокоченные волосы, мятая пижама… Такое ощущение, что для Кацураги каждое пробуждение — это нелёгкий труд…
— Утро доброе, командир!
— Угу… Ага… Спасибо…
Что-то бормоча себе под нос и сонно потирая глаза, Мисато протопала к холодильнику и загрохотала банками. С выражением откровенного блаженства достала одну из них, открыла и с наслаждением присосалась к любимому пиву.
Я нахмурился.
— Командир, а ты знаешь, что регулярное потребление даже небольших доз пива очень негативно влияет на организм, особенно женский?
Кацураги пробулькала что-то маловразумительное.
— Морщины появляются, кожа становится тусклой, а волосы сухими и ломкими…
— Синдзи, не нуди…
— Я серьёзно, Мисато.
Ну что? Да, я трезвенник! Хотя и пьющий временами… А иными временами даже сильно пьющий… Но это не мешает мне читать антиалкогольные нотации!
— Ерунда, Синдзи, — отмахнулась девушка, усаживаясь за стол. — Это смотря какое пиво пить…
— Да какое ни пей — всё одно получается. Нет, если пить крепкое, то процесс, конечно же, пойдёт быстрее, я не спорю…
— Да что ты вообще понимаешь в пиве! — возмутилась Мисато. — Я же в основном безалкогольное пью! У меня почти весь холодильник именно им и забит.
— Да какая разница! — возмутился уже я. — Пиво оно и есть пиво, просто безалкогольное ещё и хреновее на вкус…
— Ты-то откуда знаешь, а? — подозрительно нахмурилась Кацураги.
— Отзывы читал, — стандартно отмазался я.
— Читал, он, видите ли… — проворчала девушка. — Да ты вообще знаешь, какое у нас сейчас производство налажено? Лицензии, патенты — все дела! Даже министерство здравоохранения разрешило безалкогольное пиво к употреблению без всяких оговорок!
Я обалдело икнул.
Люди, это чего такое творится-то тут? Самураи совсем что ли с ума посходили?
— Наглое враньё! — авторитетно заявил я. — Быть такого не может!
— Вот же знаток выискался… — проворчала себе под нос майор. — Ведь наверняка что-то мельком где-то слышал, а ещё спорит… Пивом-то никого застрелить или взорвать нельзя — чего тебе им интересоваться… Вот отзывы ты, значит, читал. А что на банках пишут — видел?
— Ну, не видел. И что?
— А ты почитай, — ехидно предложила Кацураги, протягивая мне банку. — Тем более, что там должно быть написано про патент твоих любимых русских, у которых эту марку и купили…
А вот здесь я уже совершенно серьёзно задумался о психической вменяемости моего командира. Чтобы наши, да сделали пиво, способное серьёзно потеснить своих японских конкурентов? Ага, щазз… А "Асахи" и "Саппоро"[15], значит, идут лесом, да? Ну-ну…
— Сейчас мы почитаем, что тут написано… — скептически проворчал я, хватая банку. –Наверняка ведь просто что-то не так прочитала или поняла…
— Ну-ну, дерзай, лейтенант…
Сейчас… Сейчас всё будет… Так, марка, производитель, место производства… Нет, не то, всё не то… Так. "Рекомендовано министерством здравоохранения Японии к употреблению, как не содержащее вредных веществ…" С ума сошли?! Им что так нужны деньги, что они решили нажиться на акцизах?! Бред — не может быть такого, потому что такого не может быть никогда… Так, дальше, дальше… Хм. И правда — изготовлено по лицензии ЗАО "Красный рассвет", Россия, Приморский край… Безумные японцы! Своего им пива не хватало, за наш самогон взялись!.. Градусы, где градусы? Сколько тут — больше или всё же меньше пятнадцати?..
Так.
Не понял.
Я озадаченно отвёл взгляд, потом опять посмотрел на строчки, ввергшие меня в шоковое состояние. Мисато захихикала.
"Зарегистрированное название для распространения в Японской империи — безалкогольное пиво. Оригинальное название — …"
Для верности перечитал последнее слово даже не два, а целых четыре раза. Понюхал напиток, глотнул. Кацураги уже даже не хихикала, а откровенно хохотала над моим обалделым видом.
Квас?!!!
Моя челюсть начала тихонько отпадать.
Не верю!
Ещё раз понюхал, задумался. Сделал ещё один глоток. Задумался ещё больше.
А ведь квас же…
Но ядрёный, зараза, до неимоверности! Спецрецепт, что ли? А действительно, если не знать о содержимом, то вполне можно и ошибиться… Помню, пивал я один раз такой — с местной фабрики… "Среднегазированный безалкогольный напиток" написано было… Угу, щазз. Эта дрянь ТАК пенилась, что любая газировка просто нервно курила в углу! Ну, а после выпитого литра меня еще и вштырило самым натуральным образом. Пускай немного, но было… После этого случая я квас очень долго не пил и категорически разлюбил…
Японский городовой… Если я ещё узнаю, что тут вместо всяких забегаловок — пельменные и чебуречные, буду просто в шоке…
Вот тебе, Виктор, очередной урок на будущее — слепо доверять полученным из аниме данным нельзя категорически! Не в первый раз же сталкиваешься, а всё равно шок уж очень велик оказывается… Вот помнил, что в банках должно быть пиво, так ведь действительно даже ни разу и не удосужился прочитать рецептуру, хотя бы из чистого интереса, или даже просто посмотреть, чем забит холодильник. Командир-то у нас форсить любит, так что в первых рядах действительно, скорее всего, обычное пиво (банку которого я как-то хряпнул), а вот дальше ни денег, ни бессовестности не хватило всё забить.
Вот такой он — настоящий, а не выдуманный мир… Причём, как и положено в реальности, бреда тут всё-таки хватает — взять того же разумного пингвина, смотрящего телевизор у себя в холодильнике.
Мда… За такие россказни меня бы точно в моём мире в дурку упекли без разговоров… А начни я задвигать, как на большом человекоподобном роботе сражаюсь со злобными инопланетянами, то порции галоперидола вместо завтрака, обеда и ужина мне были бы гарантированы…
Но тем не менее, очень нереальный рекомый пингвин со всеми своими выкрутасами –есть, а вот практически хронической алкоголички Мисато — нет!
И это не может не радовать…
— Ну что? — ехидно поинтересовалась Кацураги. — Убедился?
— Да, — вынужден был признать я. От кваса действительно никакого вреда — одна только польза…
— В чём?
— Земля круглая.
— То-то же! Надо было дальше первых рядов заглядывать — что я, сумасшедшая или миллионерша забивать обычным пивом весь холодильник? Первый ряд в глаза бросается и ладно, всё равно банки почти одинаковые… — рассмеялась Мисато, но тут же озабоченно добавила. — А вот, кстати, небезалкогольного пива ещё надо бы к сегодняшнему вечеру закупить, а то ведь не хватит на всех…
— В смысле? — нахмурился я. — Мы же с пацанами пить не собираемся…
— Ещё чего не хватало! Но вы может и не собираетесь, а вот я с народом — да!
— Это какой ещё такой народ? — подозрительно осведомился я.
— Ну, отмечать так отмечать!.. — решительно заявила девушка. — Не только твой день рождения отпразднуем, но и заодно наши звания новые… как ты там говорил?.. Во, обмоем!..
— И что, много будет этого народа?
— Да нет, куда там!.. Макото из нашего отдела, Аоба из научного, Рицко… Ну ещё, наверное, и Майя будет — она за ней везде таскается… Всё.
