Эдуард Мхом - Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!
– Когда ты уже вернешься в Сиэтл, Дженис?
– Как только разберемся с маминым имуществом.
– С имуществом: дом-развалюха и старушечье нижнее белье.
* * *Поскольку Мэдоу уехала, нам очень важно не превратиться в семью, которая ест стоя в забегаловках.
* * *Что? Ваш отец никогда никому не отрубал пальцев?
* * *– Если тебе действительно интересно, на прошлой неделе у него был прорыв.
– Прорыв чего? Чьей-то селезенки?
* * *Мне осточертели люди, считающие меня бандитом, потому что моя фамилия заканчивается гласной. Эти футболки, выкрики… Голливуд пытается придать этим социопатам трагическое величие Аль Пачино.
* * *– У вас приступы страха. Страх возникает, когда чувство гнева, мести и тому подобные захлестывают вас. Здесь нужна поведенческая терапия, она может научить вас контролировать чувства.
– А как тогда заставить людей делать то, что тебе надо?
* * *Все эти твои душевные терзания, Дженис, постоянно за мой счет!
* * *Правильно! Сиди там, молчи, злись, а потом потеряй сознание и вини в этом весь свет!
* * *– Принеси-ка нам кофе.
– Ты че, смеешься?
– Бегом! По ходу к ухо-горло-носу зайди, слух проверь!
* * *– Не будь я лысым…
– Арти, она ж молоденькая! Будь ты мохнатым как шимпанзе, это ничего бы не изменили.
* * *– Просто, знаете, посылать старика… что он сделает-то? Зажует деснами до смерти?
– Тебя кто спрашивал?
– Нет-нет, просто хотел сказать… пошли меня. Я его по суставам на куски разберу, а он даже сознание не потеряет.
* * *– Старик.
– Не знаю, а как он выглядит?
– Как старик!
* * *– Вчера она посмотрела фильм ужасов и стала выдергивать себе волосы. И так постоянно! Вся голова в болячках.
– Смирительная рубашка поможет.
– Извини, я забыла, что здесь мистер Понимание, у которого нет своих проблем.
– Согласен.
– Как будто ты вообще понимаешь, о чем речь.
* * *Зацени, реклама центра похудания! «До» и «Задолго до».
* * *Когда-нибудь этого говнюка найдут в багажнике.
* * *В твоем возрасте, в твоем положении тебе второй ребенок нужен как дырка в башке!
* * *Почему я родился красивым, а не богатым?
* * *– Что, неужели море перед тобой не расступается?
– И я это отрабатываю, а вы получили все на халяву.
* * *– Ведь он не говорил про уплотнитель мусора, верно? Видите.
– Что же это по вашему мнению?
– Вы же в курсе его работы. У него офис в стрип-клубе, кто знает, чем он занимается?
* * *Скажете подписать, я подпишу. Скажете насрать на палубу парохода Куймели – не вопрос, потом помоют.
* * *– Мог бы и позвонить, все уже остыло.
– Вот поэтому и изобрели микроволновки. Для нерадивых мужей.
* * *– Разве ты не этого желаешь своим детям?
– Нет. Я хочу чтобы они вернулись сюда, были ленивыми и сидели, засунув палец в жопу, и я этому очень помогу, не пообедав с мудаком, который пытается меня развести.
* * *– У нее собака болеет.
– Эта нечесаная французская говнина Коко? Что с ней не так?
* * *– Тебе лучше – вот, что важно. И ты выглядишь лучше.
– Если хочешь соврать, скажи, что в машине меня ждет шлюха, которая отлижет мне яйца.
* * *И что, я теперь должен радоваться, что его зовут Джон Кеннеди? Все ирландцы так называли своих детей после того, как его завалили.
* * *– Пятьдесят штук? Да ты шутишь.
– Он так много говорил о том, что у Мэдоу будут наилучшие из возможных показателей в университете.
– Ага, этот еврей взял ее в заложники.
– Он итальянец.
– Значит, хорошо питается, еврей.
* * *Я сделаю химию, буду срать кишками, выпадут шесть волосин, что у меня остались, и все равно придется резать?
* * *Ты принимаешь решение, от которых зависит жизнь или смерть, исходя от фамилии врача.
* * *– Да, неплохо. Плейстейшен была прямо в номере.
– И это итог поездки в столицу нашей страны?
– Похоже, что да.
* * *– Он среди ночи пришел ко мне на квартиру и опозорил меня перед Эдрианой.
– О, я слышал, он устроил обыск с раздеванием.
– Я не шучу, Тони. Он отмороженный! Он ее трусы обнюхивал.
* * *Будь большим мальчиком, обтекай.
* * *– У меня две задачи: смотреть за чистотой его одежды, и чтобы ужин был на столе.
– Значит, слово «подсобница» подходит больше, чем «сообщница». Извините.
* * *Вы меня не слушаете! Я сказал, что не возьму с вас денег, потому что я не беру кровавых денег.
* * *Выглядишь так, будто весь день колодцы рыла. Может, сходим куда-нибудь?
* * *Будешь так себя вести, кости бросишь в морге!
* * *У индеек плохо с ориентацией в пространстве. Ехали в Федеримпориум, а попали сюда.
* * *Если твой противник холерик – раздражай его.
* * *Начальник на нее косо смотрит, и она звонит мне в три ночи, хочет поговорить о том, как отец смеялся над ней, когда она упала с велосипеда в семь лет.
* * *– Меня уже пучит с благодарения.
– С благодарения тысяча девятьсот восемьдесят второго года.
* * *– Сквозняки?
– Духотища как в джунглях Амазонки!
* * *– А наш дедушка, не работал ни с кем по фамилии Трилло? У которого была лесопилка?
– Мой отец был отменным каменщиком, он в жизни не работал со всяком деревянной херней.
* * *Вот что значит быть боссом: ведешь корабль как умеешь, иногда все путем, иногда на скалы напарываешься, и радуешься тому, что есть.
* * *Смерть на очке – это очень унизительно.
* * *Ну, знаешь, как говорят? Выбирай мечту осторожнее, а вдруг как сбудется.
* * *– До меня здесь был просто сортир.
– Тебе нужна помощь. Надо отделать под двадцать первый век.
– А не то, что здесь! Как в восемьдесят седьмом.
* * *Хорош скулить. Делаешь ставку – думай головой, а не жопой.
* * *– Ты опять какого-нибудь бродягу пригласила?
– А тебе еды жалко?
* * *– Никакого шампанского! Милосердный господь не велит употреблять алкоголь.
– Разве Иисус не пил вино?
– Это же Иисус, Тон! Как можно сравнивать?
* * *– Джим Кусамано спортивные машины называет кризисосредневозрастамобиль.
– Много она понимает!
* * *Только не говори, что ты радовалась, если бы она встречалась с этим Джамалом Гинсбергом, хасидом черномазым. Еле избавились от урода.
* * *По-твоему было бы лучше, если б она смотрела на фотки банок из под супа, чем была ближе к дому?
* * *– В пятницу вечером твой сын забрался в школу и совершил акт вандализма в бассейне.
– Какой может быть вандализм в бассейне?
* * *– Что вот в змеях интересно – они размножаются сами по себе
– В смысле?
– У них есть и мужские и женские половые органы. Поэтому того, кому не доверяешь, называешь змеей. Как можно доверять человеку, который в буквальном смысле может сам себя оттрахать?
– А разве это не пошло от Адама и Евы? Когда змей уговорил укусить яблоко?
– Слышь, змеи трахали сами себя задолго до того как нарисовались Адам с Евой, Ти.
* * *– Глаза невинные, как у младенца.
– Он может тебя невинно так на тряпки порвать.
– Обычно они могут вести себя агрессивно только напоказ.
– Это потому что они уже закончили беситься, надо повыкобениваться.
* * *– Моя сестра была буддисткой. Она больная.
– А, ясно, значит и я больная?
* * *Первая возвышающая истина: жизнь – это страдание. Но Будда проповедовал: с радостью разделяй горести мира.
* * *Ну жизнь такая, как я понимаю. Иногда хорошо, иногда плохо. Что-то начинается, что-то заканчивается.
* * *– Зоопарк?
– Угу. Иногда полезно остановиться, занюхать говнишка гориллы. Неплохо быть ближе к природе.
* * *– Как ты?
– Всех ненавижу.
– Кого?
– Пациентов моих! Все лгут прямо в лицо. В самих говна полно, и никакого внимания к моей работе и к положению, в которое они меня ставят. Ну ненавижу.
– Ну их к черту, увольняйся.
* * *Утром опять был приступ. Несильный, но чувство было такое, будто в башке имбирный эль.
* * *Я это называю «нервнорождество».
