Эдуард Мхом - Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!
– Я жаловаться, потому что вы не делать полный вывоз двенадцать, шестнадцать и двадцать, а счет за это потом выставлять в двойном размере.
– Правильно, нам же пришлось выезжать дважды.
– Вы взяли в два раза больше за вывозы, которые пропустить.
– Мой диспетчер спрашивал, если вы недовольны, хотите вернуть свой мусор?
– Конечно, я не хочу вернуть мусор!
– Значит, вы довольны!
* * *– Так сколько я должен, советник?
– Заплатишь, когда на самом деле придется поработать. Будем надеяться, этот херовый день никогда не наступит.
– Он совсем недавно чуть не наступил.
* * *– Матерь божья, вы мне кувалдой по яйцам зарядили что ли?
– Нет, это просто маленький надрез там, где я вставил эндопротез, будет немного болеть.
* * *– В следующий раз пользуйся уткой, всего делов.
– Я не кошка, я не гажу в коробочку.
* * *– Вам нужно следить за сердцем.
– С моим сердцем все нормально, как только я выпишусь, сходим с тобой на дискотеку.
* * *– Мистер Сопрано, я Майкл Маклуин из службы судебных исполнений. Я должен надеть вам электронный браслет.
– Тебе поручают важные задания, да?
* * *– Сэндвич будешь?
– Ты слышал про мои яйца? Как можно жрать в таком состоянии?
* * *– Правильно, и чем вы занялись?
– Взял увеличительное стекло, и пошел жечь муравьев. Это типа юмор такой.
* * *– Лекарства, лекарства, лекарства! Что они должны дать?
– Кто знает, что бы с вами было без них? Некоторые люди просто получают удовольствие от того что что-то делают.
– Ну да, те вещи, от которых я получаю удовольствие, я делать не могу.
* * *Че за нах? Меня нет всего 8 лет, а ты превращаешь мой кабинет в склад?
* * *Элиот, это то же самое, что и смотреть за крушением поезда: я со страхом и отвращением слушаю то, что он может рассказать, но я не могу отказаться от желания это услышать.
* * *– Я только что вырубился, и если это не физическая причина, то, что со мной за херня?
– Я думала, вас это успокоит.
– Успокоит, когда мне кто-нибудь точно скажет, что за херня со мной творится. Я бы хотел, чтобы это было что-то физическое, чтобы это можно было выдрать нахер!
* * *Послушайте, будьте любезны, уберите нахер сигарету.
* * *– Зачем все так усложнять? В пятидесятые все работали вместе, даже враждующие семьи улаживали разногласия по-дружески.
– Ага, я помню фотографию Альберто Настасья: лежит такой весь из себя дружеский на полу в парикмахерской.
* * *Слушай, Ливия, того, что ты не знаешь хватит на целый том.
* * *– Жизнь этой женщины весьма печальна.
– Да она если в канализационный люк упадет, вылезет с золотыми часами на каждой руке.
* * *Вы как будто наркоту принимаете, а мне скучно до смерти, я готов к продолжительной беседе.
* * *– Вы знаете, почему акула постоянно в движении?
– Ей нужно двигаться, а то она умрет, не сможет дышать, типа того.
* * *– Если мы такие ужасные, то почему ты устраиваешь нам вечеринку в честь обручения?
– Потому что ты моя сестра и я стараюсь поступать правильно. В любом случае, это идея жены.
– А трахать русскую телку на стороне – это тоже правильно?
* * *– Ты просто не можешь пережить, что я счастлива, пидорас ты!
– Возьми этот диван и в жопу себе засунь.
* * *– Что это?
– «Куриный бульон для души».
– Тебе лучше почитать «Томатный соус для жопы», итальянская версия.
* * *Кто сам хочет уважения, тот уважает других.
* * *Не знаю, с чего я взяла, что найду кого-то приличного среди индийских отшельников.
* * *– Вы чувствуете себя виноватым за ее попытку самоубийства?
– Я два года ее трахал.
– Это было для нее серьезным испытанием?
* * *– Ок, мы с ней виделись, но это не то, что ты думаешь, она пыталась покончить с собой.
– Оу, нихера себе.
– Я порвал с ней, а она пыталась покончить с собой, говорит, не хочет жить без меня, бедняга.
– Ты хочешь, чтобы я еще жалела шлюху с которой ты трахался? Знаешь, что самое странное? На секунду я тебе поверила.
* * *Дети как животные, от собак не отличаются ничем. Их нужно учить отличать правильное от неправильного.
* * *– Что вы с ним сделали?
– Мы его похоронили. На холме, с видом на речку. Вокруг раскидистые сосны.
– Правда?
– Да ладно, Дженис! Какая тебе разница, что мы с ним сделали, а?
* * *– Моя сестра не полетит!
– Ну скинь ее на полосу.
* * *– Нихера себе. У костюма борода отросла!
– Тони, ты мешаешь работать.
– Борода выросла, или что-то непонятное. Ай! Он живой! Он живой!
– О господи, о боже, Тони, что ты натворил?
– Это тебе.
* * *– Знаю, знаю, Тони твой лучший друг.
– Президент Франклин – мой лучший друг.
* * *Интересно, что за курица такая? Небось кокер-спаниель.
* * *Каждый год он посылает отчеты о том, чем занимаются его племянники и племянницы. Кто поступил в Вест-Поинт, а кто дает всем подряд.
* * *– Да ладно, я лично отбираю морепродукты.
– Да ну? Ты их нюхаешь когда отбираешь или пялишься в космос, размышляя об аренде, или какую херню ты еще там переживаешь?
* * *– Разве Пуси не ваш друг?
– Друг.
– Это ведь тот самый друг, которого чуть не унесли утки, так?
* * *Не кричи на меня, ок? Не рискуй с поносом-то.
* * *– Агент Харрис!
– Энтони Сопрано, у нас ордер на обыск дома, имущества и семейного автомобиля.
– Что сегодня ищите, начальник?
– Краденые авиабилеты. Мошенничество с использованием почты, мошенничество с переводом денег, и другие федеральные преступления.
* * *– Все, Тони, закончилось. Мой тебе совет: забудь. Если у них только двадцать три билета, считай, у них вообще ничего нет, и они это знают.
– Я понимаю, что это мелочь, но в том-то и дело! Еще одна минута, если бы я смог постоять, говорить «Да, мам. ОК, мам. Слышу, мам». Еще бы минута и меня бы здесь не было бы. От обвинения в убийстве отбился, а тут обосрался. На ровном месте споткнулся. Я все запорол.
* * *– Тони…
– Да ну, тут тебе и федеральное обвинение, и федеральное агентство авиации. Пока все не закончится, они еще успеют египтян на самолетах мне пришить, и ты сам об этом знаешь!
* * *Вы срываетесь на расистские выкрики в сторону индийской пищи, вашу мать – старую летучую мышь… Что еще случилось?
* * *– Мне приснился сон, что я от души вас оттрахал прям на этом столе. Вы были в восторге.
– Так сказали, будто швырнули камнем.
* * *Если Кармелла тебя увидит, будет в жопе у тебя еще одна дырка.
* * *Я думаю, что Нью-Йорк – это такое переживание, которое необратимо меняет человека.
* * *– Водогрей полетел! Взял и лопнул!
– Гарантия, наверное, закончилась.
* * *– Привет, мам.
– Надо же, кто звонит!
– В общем-то, я стою прямо перед тобой.
* * *Я не ясно сказал? Может, на суахили повторить?
* * *Это дело холоднее твоей сиськи!
* * *– Люди мрут как мухи.
– Это все из-за копченого мяса.
* * *– Тони, может, хочешь рассказать, как мама сохранила все твои школьные работы и грамоты, и не сохранила ничего из моих и Барбары?
– Ты уже рассказала.
* * *Говорят, на Земле нет двух абсолютно одинаковых людей, двух лиц, двух отпечатков пальца. Но известно ли это наверняка? Ведь надо было бы собрать всех в одном огромном месте. И, очевидно, это невозможно даже с компьютерами. Мало того, пришлось бы собрать всех, кто когда-либо жил, а не только тех, кто живет сейчас. Так что доказательств нет. Ничего нет!
* * *Теперь ты член организации, пришло твое время делать настоящие деньги, а мне можно немного расслабиться. Теперь у тебя в жизни всего одна проблема: отдавать мне десять процентов от своего дохода по определенным дням. Других проблем у тебя нет. Моя единственная проблема – отдавать проценты вон тому человеку. Вот так работает «Коза Ностра». У других людей полно в жизни проблем, а у нас всего-навсего одна. Неплохо, да?
* * *– Психиатр помогает?
– Ты и про это знаешь?
– И что? Сегодня это не смертный грех. Мой ребенок ходил к психиатру. По постановлению суда из-за проблем с женой. Теперь они счастливы.
