Эдуард Мхом - Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!
www.Seasonvar.ru
АлекСофт (http://alexsoft.ru/about)
«Божья Искра»
BaibaKo.TV (http://baibako.tv/)
Кубик в кубе (kubik-v-kube.livejournal.com)
ДжиммиДжей. ру (http://jimmyj.ru/)
Кураж-Бамбей (http://kuraj-bambey.ru/)
«БЯКО Рекордс» (http://www.byako.ru/)
http://zizazu.ru/
переводческим коллективам телеканалов: Первый, НТВ, ТВ-3, Домашний, СТС и др.
И персоналиям:
Дмитрий «Гоблин» Пучков, Денис Колесников, Хэнк Саныч Малдер, Андрей Кравец, Оля Кравцова и Руслан Габидулин, Алексей Кузнецов, Константин Иванов и Анна Тух, Мандей, Пайпер Мару, Тигри, Агент Трини, Сибиант, Захар Б., Рик 363, Сорк, БлидХарт, Пандора 2177, Джулия Войс, и всем всем всем, кто трудился, трудится и будет трудиться в поте мозга на окультуриванием населения России, не владеющего свободно английским языком!
СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ И ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ!
Жгут!
Я понял, что мне надо быть печальным клоуном. Снаружи смеюсь, а внутри плачу.
* * *– Я понимаю Фрейда, я знаком с концепцией терапии. Но в моем мире такие вещи не прокатывают! Могу я быть счастливым? Наверное. Все могут.
* * *Что может быть бесполезнее незаряженного пистолета?
* * *– Знаешь, кто-то звонил вечером.
– Кто?
– Думаешь, я знаю? Было темно.
– Мам, я тебя не понимаю. Телефон для слухового восприятия, а темнота для зрительного. Да, когда гуляешь во тьме, можно испугаться собственной тени, но не отвечать на звонки в темноте!
– Послушать тебя, так ты все знаешь!
* * *Мой отец умер и сразу же стал святым. А когда был жив – и ничего.
* * *Вчера мне приснился сон. Я запутался в пуповине, и я все стараюсь распутать ее. А когда мне это удается, у меня отваливается член. Я подбираю его, держу в руках и бегу, ищу парня, который делал мой «Линкольн», когда у меня был еще «Линкольн», чтобы он приделал мне член. Держу его в поднятой руке, и вдруг птица резко снижается, хватает его в клюв и улетает.
* * *Страдают только форменные идиоты.
* * *Вы с моей мамой похожи как две капли воды – она тоже никак не освоит телефон. Но ей семьдесят лет, а у тебя какое оправдание?
* * *Ты отдала кузине кольца от Картье, а мне сломанное кресло?
* * *Стали бы копы называть этого говнюка сэром, если бы не камеры!
* * *Детки! Думаешь, что можешь защитить их, но это не так.
* * *– Вы помните свой сон про уток? Он получил другое значение. Что происходит с деревом, которое гниет изнутри?
– Деревья, утки – вы егерь что ли?
* * *Поли, если мы не грохнем его, надо взять его на работу.
* * *– Даже если иду долиной тьмы, не устрашусь зла, ибо ты со мной.
– Запомни эту мысль.
* * *– Никогда не видел, чтобы кто-то так желал пойти на дно вместе с тонущим кораблем.
– Вот что: может, он мечтает попасть в лучший мир, но пока он на земле, есть кое-что, без чего ни один мужик не захочет жить.
* * *– Матери выкидывают детей из окон небоскребов.
– Вечно у тебя детей из окон выбрасывают.
* * *– Да, я выпил сок.
– А пахнет картошкой.
* * *Тебе нужно, чтобы мужчина был чуток, но мог бы полапать тебя в туалете.
* * *– Есть хорошая книга на эту тему, я скажу вам автора.
– Нет, когда я читаю, я вырубаюсь.
* * *Я плохо спорю, когда в рот засовывают Смит-Вессон.
* * *Я организовываю вывоз мусора, а все сразу думают мафия. Это стереотип и это обидно.
* * *– Многие отцы зануды.
– А я нет!
– Наконец ты сказал правду.
* * *Он ходит по колледжам и за деньги рассказывает, какой он был мафиози.
* * *– Если сложить все то, что сказал Иисус, то получится всего два часа.
– Я слышала то же самое про «Битлз»: если сложить все их песни, то получится десять часов.
* * *Смотреть в глаза красивой женщины, чем это хуже заката?
* * *Кстати, у твоей докторши отличный вкус: питается только деликатесами, ходит по итальянским ресторанам, где обычную фрикадельку хрен найдешь.
* * *Моя жизнь превращается в какой-то идиотский сериал.
* * *– Что объединяет всех ваших женщин: вашу мать, жену, дочь? Что в них общего?
– Они крутят мне яйца.
* * *Я сожрал больше дам, чем Ланселот.
* * *– Когда вы последний раз проверяли простату?
– Я не позволяю людям размахивать пальцами даже у себя под носом!
* * *Вся эта психологическая фигня сводится к тому, что то, что ты чувствуешь – не то, что ты чувствуешь, а то, что ты не чувствуешь и есть настоящее.
* * *– Ты расскажешь об этом на исповеди?
– Скажу, что украл, но не скажу, что.
* * *– Я заплатил.
– Правда? Кристофер, позвони в профсоюз и узнай, заплатил ли он взнос, а потом проверь исправность тормозов.
* * *Он очень сожалеет, а когда придет домой, будет сожалеть еще сильнее.
* * *Скажите, а за другими детьми вы тоже наблюдаете, проверяете их, тех, у кого фамилия не Сопрано?
* * *– Можно я задам еще один вопрос о сыне? Мне нужно быть с ним помягче или, наоборот, построже?
– Трудно сказать.
– Если я буду платить больше, вы разберетесь?
* * *– Тебя отправили к психиатру?
– Да.
– Ерунда! Это все глупости. Глупые развлечения для евреев.
* * *– Я видел, как его арестовали. Что он сделал?
– Разумеется, ничего. Они арестовали всех итальянцев!
* * *Ты тот, кем родился.
Если бы ты не ударилась в феминизм, то стала бы настоящим гангстером.
* * *Мы в Чехии тоже любим свинину. Когда-нибудь ел нашу колбасу?
* * *– Где ты их нашел?
– Одну в столе, три – у себя в черепе.
* * *– Мама Ливия! Как ты, дорогая?
– Я тебе не дорогая. Что еще за «дорогая»?
– Она никогда не разочаровывает, да?
* * *– Почисти компьютер, скоро копы нагрянут.
– И что?
– Хочешь, чтобы они увидели, сколько порнухи ты накачал?
* * *– Что ты о нем думаешь?
– О сценарии? Малыш, я не могу обсуждать каждое твое предложение, мне нужен законченный текст.
* * *Я завожусь от запаха кинотеатра: смесь конфет и ковра.
* * *Итальянец ходит к психоаналитику. Дай угадаю: проблемы с матерью!
* * *– Мы никогда не увидим президента итальянца.
– В этом тоже виноват мой пациент?
* * *– Эй! Сейчас номер тридцать четыре.
– Он стоял, он просто вышел заправить машину.
– Значит, я могу выйти, трахнуть твою сестру, вернуться в субботу и будет считаться, что я стоял в очереди?
* * *Я родился, вырос, провел несколько лет в армии, еще несколько лет за решеткой и вот он – недоделанный мафиози.
* * *Он преступник, Дженифер. Спустя какое-то время тебе придется отбросить в сторону психотерапию с ее никчемной моральной относительностью. В конце концов, ты доберешься до понятий добра и зла, а он – зло.
* * *– Поли не говорил, что я себя плохо чувствую?
– Плевать мне на твои чувства!
* * *Чертов Джорджи приходит в клуб, вся рубашка в блевотине, я спрашиваю его, какого черта, а он сказал, что ты выкопал труп какого-то парня, которого замочил три месяца назад!
* * *Если бы мы были местные, мы бы даже не стучали.
* * *– Если найдете четвертак, можете оставить себе.
– Пытаетесь подкупить меня?
* * *– Зачем вы роетесь в моем холодильнике?
– Если забыли свой ланч, могли бы просто попросить.
* * *Они так обращаются с людьми, как будто Микеланджело никогда не существовал.
* * *– А это правда, что китайцы изобрели спагетти?
– Сам подумай: зачем людям, которые едят палочками изобретать то, что едят вилкой?
* * *– А если бы меня машина сбила?
– Но она вас не сбила.
– Я знаю, но если?
– Но ведь это не так.
– А если?
– Вас не сбила машина.
– Почему вы не отвечаете на мой вопрос?!
* * *Передай этого пациента специалисту по мафиозной депрессии.
* * *Почему на кладбище нельзя дышать? Потому что мертвым завидно.
* * *А теперь покажи мне лицензию на спиртное, если спросят, зачем я заходил или для детектора лжи.
* * *Ты лжешь, как я играю на французском рожке.
* * *– Я скажу, что ты хорошо целуешься, но не скажу, куда.
– Ты играешь с моей репутацией.
