Татьяна Николаева - Воспитание без проблем и нервотрепки
2. Мама – фея
Хочу сказать, что маме подвластно гораздо больше, чем может казаться.
Судите сами. Личность человека формируется, скажем, благодаря трем мощным факторам. Это наследственность, воспитание и самовоспитание.
Итак, о наследственности. Если малыш характером пойдет в маму или в ее родню, это не будет для нее большой неожиданностью.
Плюсы и минусы своего характера мне давно известны. Я могу опознать их еще в раннем возрасте малыша. А значит, есть время кое-что ненавязчиво скорректировать. То же самое можно сказать и о чертах характера моей родни.
А если ребенок весь в папу? Но ведь папу для своих детей выбираю тоже я. Значит, его характер меня вполне устраивает, и меня только радует, что они так похожи.
Словом, нет оснований ждать каких-то неожиданных неприятностей со стороны наследственности (я говорю, понятно, о нормальных семьях).
Воспитание. Если я сама занимаюсь ребенком по принципам нашей домашней педагогики, то он растет спокойно и радостно, без капризов, «вредничанья» и прочих проблем. Благодаря этому прекрасному фону он получает все возможности для всестороннего развития.
Как видим, в наших руках минимум две трети факторов, влияющих на становление нашего чудо-чада. Иными словами, все, что мне нравится или не нравится в моем ребенке, идет в основном от меня, и в моих силах сделать что-то лучше. Так что мама – это поистине всемогущая фея для своих детей. В ее силах вырастить детей такими, какими она мечтает их видеть.
3. Вершки и корешки
Наше общение с маленьким ребенком можно представить в виде развесистого древа с густой кроной и богатой корневой системой. Корешки – это наши сегодняшние дела, ветки – их последствия.
Вот, скажем, мы качаем малыша на руках, поем ему колыбельную каждый вечер. Это «корешок». Что он даст ему в будущем?
А вот что: чувство защищенности, внутреннего покоя в раннем возрасте, потом стойкий характер, позитивный взгляд на мир, душевное равновесие. Отсюда – еще масса последствий, причем со знаком плюс.
Или пытаемся «переупрямить» плачущего малыша, не реагировать на его крик. День за днем стараемся таким образом приучить его к самостоятельности. Такой «корешок» тоже даст богатые побеги. Но вряд ли они способны порадовать. Плаксивость, непослушание, проблемы подросткового возраста… Вероятность такого развития событий вырастает в разы.
Получается, пока ребенок мал – даже обычные на первый взгляд наши дела и решения становятся для него судьбоносными.
Три эти мысли я не зря называю опорами. Если мы помним о великой ценности, которой наградила нас судьба (опора 1), если мы уверены в своих силах (опора 2) и понимаем свою ответственность (опора 3), то уже гораздо легче оставаться всегда в рамках здравого смысла.
…Я удивленно оглянулась на крик. В магазине было не так много народу, спокойные пенсионерки рядом со мной внимательно изучали надписи на упаковке. Они тоже подняли головы.
По проходу двигался молодой папа, толкая перед собой прогулочную коляску с ребенком. Его дочка, лет полутора от роду, попыталась показать ему что-то, издав глубокомысленное «Э-э-э!». Ну, не хватает еще человеку в таком возрасте словарного запаса. Тут опять раздался так потрясший нас громкий раздраженный крик:
– Замолчи! Что ты орешь, истеричка?!
Выглядел этот папа вполне благополучным человеком. А мне подумалось: если на людях бедной малышке так достается, то что же этот папочка дома творит?
Понимаю, у молодых родителей в их первые полтора-два года в этом качестве накапливается усталость. Но вот так выплескивать ее на ребенка нельзя. Это стыдно. Стыдно перед ребенком.
Через несколько минут мы встретились снова, у кассы. Молодой родитель выглядел уже вполне адекватно.
Может быть, ему не хватает совсем немногого – собраться и искоренить свою эмоциональную расхлябанность, нервную распущенность. И названные нами опоры могут стать в этом благородном деле очень полезным подспорьем.
Многодетная – значит нормальнаяВот опять: на целый час телепередача, приличные вроде люди обсуждают многодетность как явление. И на некоторых лицах – почти брезгливость. Потому что расхожее общественное мнение представляет многодетную семью как кучку нищих, обделенных судьбой, невоспитанных детей, которых родители нарожали вследствие своей необразованности и убогости мышления. И передача, судя по всему, это мнение никак не изменила к лучшему.
Попробую это сделать я.
«Зачем вам это?»У большинства людей есть любимое занятие. Может быть, вам нравится любоваться собой, изобретать новые наряды и необычный макияж. Может, вы любите вязать или обожаете путешествовать. Или у вас поет душа, когда вы ухаживаете за любимыми грядками. В общем, если есть дело, которое вас захватывает, радует душу, которым вы готовы заниматься сутками – вы меня поймете.
Мое хобби – рожать и нянчить детей. А потом любоваться тем, что из этого получилось. Сознание, что ваш ребенок – взрослый, самостоятельный, хороший человек, который адаптируется в жизни уже и без вашей помощи, поверьте, вызывает в душе такой же восторг, как и тот момент, когда вы только произвели его на свет.
«О детях бы подумали!»Считается, что детям в многодетной семье расти трудно, и каждый из них мечтает быть единственным ребенком у родителей. При этом мнения детей в действительности не спрашивают – взрослым же и так все понятно. Вот тут не обойтись без истории.
…Мой дед по матери погиб, не увидев, как единственная дочка научилась как следует ходить. В шестнадцать лет мама осталась круглой сиротой, а война стерла все следы даже дальних родственников. Своим детям она такой судьбы не желала и родила всех, кого послала судьба. Я оказалась средней из пятерых.
Брат оказал неоценимое влияние на развитие моего ума, поскольку увлекался математикой, физикой и астрономией, а сложность всевозможных задачек проверял на мне. Старшая сестра познакомила меня с богатством мировой и российской литературы, благо книг в доме были сотни – родители собирали для нас большую библиотеку. Младшие сестры научили заботиться о ближних.
Конечно, всему этому учили и родители, а брат и сестры вроде и не учили ничему – мы просто жили, ходили в разные школы, играли, делали домашние дела, наперегонки читали свежие журналы, отмечали праздники тортом и лимонадом… Меняли увлечения – у кого английский, у кого фотодело, у кого фехтование, у кого самодельный телескоп…
Но все это вместе взятое создавало основу личности каждого из нас, дух дома, семьи, который делает человека защищенным от любого чужого дурного влияния, поддерживает и помогает выстоять в сложных жизненных ситуациях.
У единственного ребенка это чувство, конечно, тоже есть. Но, во-первых, со «своими» он общается гораздо меньше – родители, как правило, на работе, в делах. Во-вторых, они ему поддержка, пока молоды и здоровы. Лет через двадцать уже он один должен заботиться и о них, и о себе. А кто поддержит его?
Кроме того, в определенном возрасте, начиная с подросткового и лет до двадцати пяти, ребенок нередко перестает считать мнение родителей приоритетным. В этом периоде он и способен наломать дров. А вот наличие братьев, сестер, их мнение, отношение, их оценка и могут скорректировать поведение ребенка в этом очень сложном для него возрасте, помочь ему остаться самим собой, не наделать тяжелых «ошибок молодости».
Поэтому смею утверждать, что нормальные люди, создавая свою большую семью с тремя (и более) детьми, думают и заботятся в первую очередь именно о них, своих детях.
«Я дам своему ребенку все!»Так думают те, кто решил иметь только одного ребенка, здраво оценив свои материальные возможности. Но такая установка вызывает много вопросов. Что означает «все»? Заморскую еду, дорогую одежду, образование в лучших вузах? «Мерседес» для поездок в школу, счет в швейцарском банке, каникулы на Канарах? Собственный самолет, остров, нефтяную компанию? Как видим, понятие «иметь все» в материальном плане не имеет границ. Поэтому спасти ребенка, даже единственного, от комплекса неполноценности невозможно, если родители сами ограничивают понятие счастья в основном материальными мерками.
Ну а что нужно ребенку для счастья? Да то же, что и нам с вами. Любовь и уважение родных и близких, занятие любимым делом, поменьше неприятных обязанностей и, конечно, осуществление желаний.
…Мне подарили велосипед. Я помню, как любила свой старый подростковый велик. Какими мы с ним были друзьями! В каких чудесных краях мы побывали – то на поле подсолнухов, которые, кажется, слепят глаза, то в полусказочной деревушке, куда привела укатанная проселочная дорога, то на крутом берегу нашей холодной и быстрой реки…
А как быстро мы ездили за молоком и хлебом!
Потом мой велик украли. И мечта о велосипеде на долгие годы осталась только мечтой.
