Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад! - Быкова Анна

– Что ж, – включилась в диалог медсестра, надевая перчатки, – открой рот, сейчас посмотрим. Надо ему зубы вырвать два сверху и четыре снизу, чтобы нечем было кусаться. Они все равно молочные. Вместо них через год другие вырастут. А пока он кусаться отучится.

И крикнула завхозу в открытую дверь:

– Наталья Филипповна, будьте добры, принесите ящик с инструментами, мне понадобятся клещи!

О! Что тут началось! Ребенок от ужаса сполз на пол, рыдал «Я больше не буду», умоляя оставить ему зубы. Конечно, зубы ему оставили. Конечно, это была жестокая манипуляция со стороны взрослых, и никто на самом деле зубы ему вырывать не собирался. Но пережитый испуг подействовал эффективно, он действительно перестал кусаться. Это была крайняя мера.

Меня точил червячок вины, что это негуманно, непедагогично, на что моя более опытная коллега сказала: «Лучше так. У меня в группе лет двадцать назад случай был с таким же кусакой. Папа искусанного ребенка тряхнул кусаку и сказал: „Еще раз укусишь, я тебе зубы выбью“. На что папа кусаки на следующий день отреагировал агрессивным выпадом в сторону папы жертвы укусов. Закончилось все дракой пап на участке, вызовом милиции. Лучше я сама этого ребенка напугаю, чем его или его маму придет пугать чужой папа, вне себя от ярости».

К чему это я? Во-первых, уважаемые родители, сохраняйте уважение друг к другу, решайте конфликты цивилизованно. Невозможно что-либо сделать с агрессивностью детей, если агрессивны родители. А во-вторых, если вы сами не можете выставить границы своему ребенку, эта задача ложится на социум. И социум делает это не всегда гуманно.

Травмы в садике случаются не только по причине детских конфликтов. Ребенок может упасть, поскользнуться, споткнуться, неудачно спрыгнуть, прижать пальцы дверцами шкафчика, прилипнуть зимой языком к железной горке. Проговаривайте с детьми возможные риски.

Рассказывайте, почему нельзя облизывать железную горку, бегать с палками, близко подходить к качелям, если кто-то на них качается.

Почему нельзя близко подходить к ограждению. (На территории садика шприцы и стекла не валяются, а вот с другой стороны забора – могут.)

Почему нельзя баловаться с дверцами шкафчика, совать пальцы в щель между дверями и косяком.

Понятно, что за безопасность ребенка в садике несет ответственность воспитатель, но лучше перестраховаться. Учите своих детей основам безопасности.

А еще!

Да-да! Правильно падать – это значит, падая, сгруппироваться так, чтобы минимизировать последствия падения. Как-то одна девочка из группы запнулась и упала… на лицо! Плашмя с высоты своего роста. Не согнулась при падении, не выставила руки вперед, чтоб лицо защитить. В интернете есть много информации, как правильно группироваться при падении. Почитайте, там описывается, как согнуться, как присесть. Как обучить этим навыкам ребенка? В игре.

Ребенок, пока учится ходить, часто падает, но это редко приводит к серьезным ушибам. Когда малыш теряет равновесие, он приседает, сгибается, перекатывается на бок. Я не видела случаев, когда бы совсем малыш падал плашмя во весь рост вперед либо назад. Зато взрослых – сколько угодно. Разучились падать.

Играйте с ребенком в подвижные игры, связанные с кувырканием, перекатами, падениями на мягкую поверхность. Учите правильно падать.

Стройте отношения!

Я уже ранее писала, что залог легкой адаптации – налаженный контакт с воспитателем. Это правило распространяется и на родителей в том числе. Видеть в воспитателе не функцию, а человека. Интересоваться ее самочувствием, настроением, делами, знать какие-то подробности личной жизни. Зачем? Исключительно формальные отношения, конечно, тоже возможны. Но вообще-то, этому человеку вы доверяете самое ценное – своего ребенка. Не садику, а конкретному человеку. И, чтобы развеять свои тревоги, не мешало бы получше узнать того, кто будет целый день находиться рядом с малышом. Если вы сами не установите контакт с воспитателем, эта задача целиком ляжет на плечи ребенка. Помогите своему сокровищу. Вам проще, вам легче. Как минимум вы умеете хорошо разговаривать и у вас есть большой опыт общения со взрослыми людьми.

Не обязательно при первом знакомстве устраивать допрос с пристрастием. Да и на долгие беседы у воспитателя нет времени. Но проявляйте личностный интерес, демонстрируйте свою симпатию. Это окупится особым отношением к ребенку.

Могут быть одинаковые требования, одинаковые санкции, одинаковые порции. Но одинаковых чувств не бывает. У каждого педагога есть любимчики, даже если он настолько профессионален, что этого никто не замечает. Я знаю об этой особенности, поэтому стараюсь сделать так, чтобы любимчиком оказался мой ребенок. Когда папа утром отводит младшего сына в садик, провожая их из квартиры, я напоминаю: «Не забудь поулыбаться с воспитателем». Это значит, постараться вызвать улыбку воспитателя. Пошутить, сказать комплимент. Поднять настроение, если потребуется. Когда родители улыбаются педагогу, ответная улыбка педагога дарится ребенку. Я хочу, чтобы моему ребенку улыбался воспитатель, я хочу, чтобы рядом с моим ребенком находился человек с хорошим настроением, и делаю то, что от меня зависит. Большинство родителей, приводя ребенка в садик, ограничиваются формальным приветствием. Ну, может быть, еще дадут несколько указаний, во что одеть ребенка на прогулку.

Но есть родители, которые могут похвалить новую прическу, посочувствовать, что опять приходится работать без няни, поблагодарить за интересные творческие работы детей, отметить успехи ребенка, связав их с усилиями воспитателя.

Однажды, когда я уже стала работать психологом, на консультацию ко мне обратилась мама девочки, которая уже несколько месяцев не могла адаптироваться к садику. У мамы были претензии к педагогу. По словам мамы, воспитатель не мог найти подход к ее ребенку.

– У меня ощущение, что дочь вообще ее боится.

– А Вы ее не боитесь? – спрашиваю я маму, понимая, что часто дети просто считывают наши эмоции.

– Если честно, то боюсь. Она мне напоминает мою воспитательницу из детства, которая все время ругалась. Эта такая же. Человек с большим стажем, начинала работать еще в советское время, поэтому у нее все манеры того времени. Очень строгая. Никогда не улыбается.

– А вы ей улыбаетесь?

– Нет, конечно.

– А попробуйте.

– Как это? Я как дурочка приду и начну улыбаться?!

– Можно не как дурочка, а искренне, с благодарностью. Попробуйте увидеть в ней не свою воспитательницу из детства, а другого человека, который присматривает за вашим ребенком, давая вам возможность работать.

– Я попробую.

– Не надо пробовать, надо делать. Вы переживаете, что ребенок не идет на контакт с педагогом, при этом сами тоже не идете на контакт с педагогом. А дочке, между прочим, тяжелее, чем вам. Вы хотите особого отношения к вашей девочке со стороны воспитателя, потому что малышка так непросто идет на сближение. А сами при этом не выходите за рамки формальностей. Свои функциональные обязанности воспитатель выполняет безупречно, девочка ест, спит, всегда одета на прогулке по погоде, всегда сухой нос, занятия для нее организованы. Есть физиологический комфорт, но нет психологического. Для психологического комфорта нужны особые личные отношения. Но тогда и с вашей стороны должно присутствовать особое отношение к воспитателю: как к человеку, а не к функции. Начните проявлять искренний интерес, симпатию.