Ирина Андреева - Стань учителем! Записки учительницы и мамы. Два важных опыта
Пока он маленький, – в осознании того, что он другой, не такой, как взрослые люди, у него другое восприятие жизни, другая организация психики и другой темперамент. Поэтому он не может долго сидеть на одном месте, долго заниматься каким-то одним делом, удерживать внимание на чем-то. А взрослым очень удобно и нравится, если ребенок тихо сидит и листает книжку или рисует. Еще Януш Корчак в своей знаменитой, очень мудрой книге «Как любить ребенка» писал, что дети бывают удобные и неудобные. Удобные – это послушные, тихие, спокойные. Они могут в будущем сформироваться по-разному. Многие из них вырастают вялыми, пассивными, равнодушными, хотя это вовсе не обязательно. Есть дети очень активные, подвижные, энергичные. Такими чаще бывают мальчики, хотя и это не всегда так, и девочки тоже бывают разными. Это, по Корчаку, неудобные дети: с ними трудно, неспокойно. Таким был мой сын, и с ним было нелегко, но, как с любым таким ребенком, очень интересно: все время какие-то идеи, которые он хотел немедленно воплотить в жизнь, как правило, с кем-то из взрослых, потому что одному это осуществить трудно. А взрослым трудно разделить эти интересы ребенка.
Вспоминается тот же роман Гончарова «Обломов». Маленькому Илюше хочется бегать, играть в снежки. А няня говорит: «Ах ты, господи, что за ребенок, что за юла такая! Да посидишь ли ты смирно, сударь? Стыдно!» А что стыдно? То, что в самой природе ребенка. А после того как Илюша играет в снежки, его отпаивают всякими снадобьями, тщательно укутывают, хотя, как замечает автор, «ему бы одно могло быть полезно: опять играть в снежки…» Чем это закончилось, каким стал Илюша, когда вырос, всем известно из романа. Конечно, его пассивность, инертность сформированы разными обстоятельствами, в том числе особенностями уклада русской жизни 19 века. Сегодня ребенок, которого подобным образом воспитывают, вырастет, скорее всего, другим: время другое. И все же такое воспитание повлияет на него не лучшим образом. А в основе лежит непонимание взрослыми ребенка, нежелание войти в мир его интересов.
Надо ли баловать детей
Понимаю, что все сказанное, а в особенности название этой части записок вызовет у многих протест: позвольте, скажут мне, это значит надо потакать всем прихотям своего чада? Ему три или четыре года, а я буду делать все так, как он захочет? Подобные вопросы появятся в первую очередь у тех людей, которые твердо уверены: детей нужно воспитывать строго. Людей, которые убеждены в этом, много, особенно в нашем обществе, которое много лет строилось (повторю то, о чем уже говорилось) на авторитарной модели отношений. В связи с этим возникает деликатный и очень болезненный для многих вопрос о возможности физического воздействия на ребенка, то есть, попросту говоря, о том, можно ли ребенка ударить. Знаю многих родителей, которые позволяют себе это. Знаю многих взрослых людей, которых воспитывали подобным образом. Удивительно, когда такими папами и мамами оказываются люди, на первый взгляд интеллигентные. Не могу понять, как ударить человека (неважно, маленького или уже подросшего) может тот, кто читает серьезные книги или слушает классическую музыку. Не знаю ни одной семьи, где при таком воспитании отношения между детьми и родителями сложились бы благополучно. Нет, это не обязательно явный и открытый конфликт, но что-то в таких семьях всегда не складывается. Вспоминаю семью, хорошо мне знакомую, где мама вот так сурово (а я бы сказала, жестоко) наказывала дочь. Несмотря на это, для дочери она была самым близким и дорогим человеком. Но вот эта девочка выросла и стала свою дочку воспитывать такими же методами. Дочка выросла – она относится к матери с нескрываемой жгучей ненавистью. Не хочу сказать, что это связано только с подобными методами воздействия на ребенка, но они сыграли здесь, думаю, немалую роль. И хотя принятый недавно закон такие методы воспитания запрещает, от них, конечно, далеко не все готовы отказаться.
Хорошо, скажут многие, читая эти строки или независимо от них, бить детей нельзя, но надо же требовать от них послушания, как же иначе? Идти на поводу у ребенка? Каким же он вырастет?
В одном из вариантов школьной программы по литературе есть рассказ И. А. Бунина «Цифры». Он изучается в 7 классе, когда ребята, конечно, к обсуждению проблем воспитания не готовы. Но проблемы эти поставлены в произведении весьма интересно. Здесь не место пересказывать его содержание, каждый желающий может его прочитать. Главное, что дядя, от имени которого рассказана история, обращается к племяннику, уже взрослому, вспоминая ссору с ним, когда тот был ребенком, и по прочтении рассказа у читателя не остается сомнений: дядя осуждает себя за проявленную когда-то строгость. С какой самоиронией звучат слова: «Я, видишь ли, очень, очень умный дядя…» Решая вопрос о том, показать ли мальчику цифры, о чем ребенок умоляет его, он не слушает голос сердца, а рассуждает: «Но тут пришло в голову мудрое правило: вредно, не полагается баловать детей». Понятно по всему контексту произведения, что о мудрости этого правила дядя говорит, конечно, с иронией. Мальчик просит, чтобы его научили узнавать цифры, а дядя отказывает, чтобы не баловать ребенка! Это же абсурд! Такому желанию надо радоваться. А если ребенок просит новую игрушку? А если он не хочет, скажем, убирать свои вещи? А если… Примеры можно приводить бесконечно. Любое желание ребенка, конечно, выполнять не нужно, а некоторые из них выполнить просто невозможно. Как же быть? Многие родители ждут универсальной рекомендации, которая годна для каждого подобного случая. Другим кажется, что такой рецепт правильного поведения они уже нашли. Очень хочется, чтобы он был, особенно хочется тем людям, которым кажется, что у них много более важных дел, чем воспитание ребенка и формирование правильных отношений с ним.
Слушать и объяснять
Да, я думаю, самое главное именно это. В этих двух словах заключено решение многих проблем воспитания, именно так можно найти выход из многих трудных ситуаций. Кто-то скажет, что это очевидно. И я знаю семьи, в том числе и моих учеников, где это правило считается непреложным. Если ребенок, независимо от возраста, чего-то хочет или, наоборот, не выполняет того, что требуют от него взрослые, надо выяснить, в чем причина этого желания или нежелания, а для этого надо его выслушать. Может оказаться, что и причины-то никакой нет: ведь не все поступки и желания маленького человека четко мотивированы. Тогда, обсуждая это со взрослым, он, скорее всего, сам поймет бессмысленность своих требований или невыполнения требований взрослых. Но чтобы он это понял, ему надо все объяснить. В каких-то случаях это будет серьезное и пространное объяснение, а когда-то – несколько слов, а может быть, в данный момент у вас нет возможности что-то объяснять, и вы договоритесь, что разговор состоится позже, но он все равно должен быть.
Я знаю и другие семьи, где действует правило: «я сказала, значит, так надо». И даже если это правило, как говорится, работает на каких-то этапах общения, рано или поздно оно действовать перестает.
Приведу пример из жизни хорошо знакомой мне семьи. Это семья, где растут два мальчика, которых, безусловно, любят. И отношения в семье теплые и сердечные. Но вот возникает такая ситуация. Соседи пригласили Алёшу в гости. Было как раз время ужина, и Алёше предложили поужинать вместе с сыновьями соседей, почти его ровесниками. Мальчик спрашивает у папы, можно ли пойти. В ответ однозначное: «Нет!» Ребенок начинает уговаривать папу – ответ повторяется. И так несколько раз. Заканчивается все слезами и обидой. Да, конечно, слезы высохнут, и обида пройдет. Но… Присутствуя при этом, я пытаюсь объяснить: «Понимаешь, Алёша, это не очень обеспеченная семья: четверо детей, работает один папа. Им нелегко накормить ужином еще и тебя». Ребёнок возражает: «Они спросили у мамы, и она разрешила». Я объясняю, что маме просто неудобно было отказать мальчикам, тем более по такой причине. Прекратились слезы, исчезло обиженное выражение лица. Проблема была решена. Ребенку надо было только объяснить причину отказа. Если бы это не было сделано, он продолжал бы любить папу и, наверное, как говорят в таких случаях, слушался бы старших. Но в сознании закрепляется таким образом модель поведения типа «приказано – исполняй». Разве это правильно? Разве такого человека, бездумно исполняющего приказы, мы хотим вырастить?
Настаивать ли на своем
И все-таки часто в повседневной жизни возникают ситуации, когда ребенок должен, с точки зрения взрослых, что-то сделать, а он это делать не хочет. И опять многим папам, мамам, бабушкам кажется, что он должен просто подчиняться их воле, потому что они взрослые. «Собери игрушки! Надень шарф! Выключи компьютер!» Подобных требований много. Как быть в таких случаях? А давайте задумаемся: так ли важно, чтобы он именно сейчас сделал именно то, чего вы от него требуете? Стоит ли выполнение этого требования тех душевных сил, которые уходят очень часто на то, чтобы этого добиться? Сначала разговор на повышенных тонах, потом крик, нередко слезы. В конце концов взрослый может добиться своего. Одна подобная ситуация, другая… И взрослый человек начинает восприниматься не как друг, а как руководящая инстанция. Воспитывая ребенка, я сформулировала для себя правило: настаивать на своем только в тех случаях, когда выполнение требования принципиально. И это должно быть действительно важно, не потому, что мама так привыкла, что так делали её родители, что она так и только так видит ситуацию, а потому что это имеет значение для формирования важнейших нравственных качеств ребёнка или для его здоровья.
