Галина Калинина - Что играет мной? Страсти и борьба с ними в современном мире
Для мужчины же рациональная, корыстная причина нередко сводится к рассматриванию жены исключительно как «домохозяйки». И в этом случае выбирается супруга хозяйственная, домовитая, аккуратная, экономная, с покладистым и ровным характером, как правило, молодая и стоящая ниже мужчины и по материальному, и по социальному положению. Кстати, впоследствии подобное отношение к жене приводит к многочисленным конфликтам, начинающимся с того, что молодая женщина взрослеет, умнеет, набирается «самости» и перестает быть кроткой овечкой и исполнительной хозяйкой, а еще чего доброго, сама разводится с мужем и отбирает у него половину имущества.
Вот эти три причины, представляющие собой смесь социальных и экономических стимулирующих факторов, являются основными рычагами создания семьи в современном мире.
Как правило, два человека объединяются в супружескую пару по взаимному соглашению, и каждый получает от этого какую-то свою выгоду.
Можно сказать несколько слов о «чувствах». Мы уже писали кое-что о человеческой любви-страсти, которую и называют теми самыми «чувствами», что подвигают человека на брак. Во-первых, в современности очень редко «чувства» становятся стимулом для узаконивания отношений; пожалуй, такой подход к делу принят либо в среде верующих людей, которые не могут жить в блуде, либо среди людей, воспитанных довольно консервативно. Чувства у неверующих людей, как правило, выражаются в банальном сожительстве, лишенном всяких обязательств. Брак же, который может свершаться и в таких случаях, принимает характер формальности и не воспринимается как «единственный брак». То есть брак будет длиться до тех пор, пока будут длиться эти самые чувства, так что он мало чем отличается от обычного сожительства, существующего на тех же условиях. Подобное сожительство по причине сильной любви тоже превращается в вопрос экономии времени, денег и пр.: людям не надо ехать через весь город, чтобы провести вместе какое-то время (очень небольшое количество времени, так что говорить о желании всегда быть вместе неправомерно).
Таким образом, можно с уверенностью сказать, что семья в современном мире в большинстве случаев является не более чем экономическим и социальным институтом, не имеющим непосредственной связи ни с чувствами, ни тем более со стремлением создать малую, домашнюю Церковь.
Подобная тенденция не может не отражаться на «качественных характеристиках» семьи.
Первая и, конечно, самая очевидная черта современного брачного союза — это его непрочность. Вступая в брак из соображений прагматических, человек быстро понимает, что его расчеты оказались ошибочны. Из стремления закамуфлировать корысть он не может как следует выяснить и рассчитать, как много получит от брака, и получает значительно меньше, чем надеется. Другая причина непрочности супружеских союзов заключается в том, что свобода, статус и прочие выгоды, которых ищут современные молодые люди в браке, нередко оказываются на поверку не столь уж ценными сокровищами, каковыми кажутся издалека. Свобода превращается в непосильное бремя ответственности, а статус лишает многих забав, которые по-прежнему влекут своим блеском.
Сожительство, основанное на страсти, тоже редко длится долго, потому что душевная любовь не переносит обыденности, а следовательно, иссякает, как только перестает получать постоянную подпитку новыми ощущениями.
Второй характерной чертой современных браков можно назвать отчужденность, в которой нередко живут муж и жена. Отчужденность эта оказывается не только духовной, но и душевной, а порой даже и телесной. Ибо очень скоро довольно большая часть современных семей превращается в соседское существование в коммунальной квартире, когда муж и жена не имеют ни общих интересов, ни общих желаний, ни (часто бывает и такое) даже тем для разговоров. В результате этой отчужденности дом превращается для обоих супругов в место ночного отдыха. Количество проводимых вместе часов сокращается, разговоры заменяются совместным просмотром телевизора, который, в свою очередь, приобретает функцию цемента, заполняющего пустоты и не дающего семье развалиться окончательно. Супружеские измены как следствие подобных отношений становятся неизбежным дополнением к семейной жизни.
Далее эти самые соседские отношения, в зависимости от разумности и воспитанности супругов, приобретают характер либо постоянной склоки, либо постоянного компромисса и попыток находить обоюдно удобные решения. При этом второй вариант развития отношений не принципиально лучше первого. В обоих случаях дом превращается в зону конфликтную, и независимо от того, будут ли конфликты решаться при помощи оружия или дипломатии, участники все равно получат свою долю стресса от сложившейся ситуации.
Таким образом, современная семья не только не выполняет той роли, которую предназначил ей Господь, но и становится очередным источником стресса и почвой для развития страстей и грехов.
Но на этом разговор о браке не заканчивается, поскольку в семье может быть еще один участник — ребенок.
Психологи беспрестанно твердят, что формирование личности ребенка происходит в ранние годы его жизни и во многом зависит от отношений между родителями и от отношения родителей к самому ребенку.
Вполне очевидно, что ребенок, постоянно находящийся в зоне конфликта, вырастает нервным и склонным к психическим расстройствам. Не видя любви между родителями и по отношению к себе (а любви этой в большинстве случаев действительно не существует), он в принципе не может понять, что значит любить.
Правомерно задать вопрос: почему же современный родитель оказывается неспособен любить своего ребенка? Основная причина видится конечно же в отходе от Бога и от Церкви, вне которых вообще странно говорить о любви, даже о любви к собственному ребенку. Но в современном мире ребенок не получает не только духовной любви родителя, но и банальной человеческой теплоты. Отношение родителей к ребенку ярко проявляется в разнообразных бракоразводных ситуациях. Ситуация развода травмирует, но, по большому счету, она просто выталкивает на поверхность то, что раньше тщательно скрывалось. Насколько часто мы видим, что ребенок становится, например, средством давления одного из супругов на другого: если ты не сделаешь так, то я отберу у тебя ребенка или запрещу с ним видеться. Или орудием мести.
Т., переживая развод с мужем, собиралась сообщить своему ребенку, что любимый им отец умер. Она находила тысячи оправданий своему решению, но не принимала в расчет чувства самого ребенка, которому придется сначала пережить такую трагедию, как смерть одного из самых любимых людей, а потом, спустя годы, выяснить, что второй из этих двух людей так жестоко с ним обошелся.
Следствием развода становится ограниченная возможность общаться с одним из родителей. Впрочем, такие конфликты, когда жена запрещает мужу видеться с ребенком, не так уж часто случаются, а следовательно, как правило, тот факт, что отец проводит со своими детьми мало времени — отражение его безразличия и нежелания с ними общаться.
Отсутствие любви может выражаться очень по-разному. Здесь и синдром вундеркинда, то есть стремление сделать своего ребенка самым лучшим (как правило, стремление это объясняют благом самого ребенка, но, по большому счету, оно сводится к тщеславию родителей, которые хотят гордиться детьми); здесь и чрезмерное баловство, задаривание ребенка, которое также к любви не имеет никакого отношения, потому что связано обычно с завуалированным желанием откупиться, заплатить вещами за недостаток внимания; здесь и попустительство, в котором отражается желание быть «хорошими мамами и папами», и, напротив, чрезмерная строгость, говорящая о стремлении родителей к собственному комфорту, которому ребенок мешает.
Результат самый что ни на есть плачевный. Во-первых, не видя примера любви, маленький человек не может научиться любить сам. Во-вторых, ребенок, стремясь завоевать родительскую привязанность, начинает сперва сознательно, а потом уже бессознательно выстраивать свою жизнь таким образом, чтобы получать от родителей как можно больше знаков привязанности. Подобный подход к жизни, воспитанный с детства, создает определенные стереотипы поведения, которые в дальнейшем будут пронизывать жизнь человека насквозь.
