Дмитрий Семеник - Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия
Еще плохо то, что моя работа связана с непосредственным взаимодействием с людьми и с детьми. На детях я срываться не могу, глядя на них, просто хочу плакать. А вот на взрослых не могу не раздражаться: „Что им от меня надо?“ Они заняты сейчас вопросами абсолютно меня не касающимися. Никогда открыто не спорила с начальством, а тут дала решительный отпор. От выполнения задания меня, конечно, никто не освободил, но мнение мое теперь они знают.
Мир напирает на меня, но я не хочу его лицезреть. То ли мне он стал непонятен? Глупый мир, и это меня раздражает. Особенно раздражает нелепый смех и стеб, глупые шутки. Я как с другой планеты. Не могу больше быть с тем мужчиной, с которым была. Он стал чужим совсем. Мы уже три недели словно потеряны друг для друга, но это меня волнует меньше всего.
Я хочу жить и дышать полной грудью и в то же время хочу исчезнуть без следа, так, чтобы у всех из памяти была стерта любая информация обо мне.
Видя мое состояние, мне советуют выпить, но пить просто не хочется, как не хочется ходить на работу и просто видеть других людей.
Правда, иногда бывают просветления. Я чувствую себя более или менее спокойно и могу „нормально общаться“, как мне говорят. В эти моменты я хочу бросить все и жить как раньше, ни о чем не думать, все спрятать подальше и ничего не вспоминать… В общем, забросить начатую работу. Но такие просветления коротки, и через какое-то время я снова впадаю в состояние подавленности и не хочу никого видеть. Боль уже стала не столько душевной, сколько физической. Боли в груди, горле, руках и пояснице.
Организм сопротивляется. От зажимов проблемы с голосовыми связками. Наверное, мне пора на больничный».
Елена
...«Здравствуйте! Вы проделали достойную работу и получили ощутимый результат. Появление агрессии – хороший знак, с ней легче жить. Но и с агрессией надо что-то делать. Зажимы – это невыраженная агрессия. Боль в горле – невыраженный крик. Попробуйте сходить в лес и прокричаться. Что кричать – не важно, важно громко. Хорошо помогает творчество. Например, можно слепить что-нибудь из пластилина и „уничтожить“ это. Опять же – бумага. Можно написать все, что Вы чувствуете. Можно побить грушу, сходить в тир. И еще, читайте материалы для переживших насилие».
Психолог
«Максим, спасибо вам за внимание.
Я никогда не позволяла себе в сознательном возрасте проявлять агрессию. Ну, может, пару раз за всю жизнь было такое. Обычно даже драки в детстве носили договорной характер, а не импульсивный. Но вчера мне захотелось просто набить кому-нибудь морду. И я вспомнила некоторые приемы каратэ, которые когда-то в детстве упорно осваивала.
А морду бить хотелось после того, как снова поругалась с отчимом. Он мне сказал, причем несколько раз, четко и ясно, с эмоцией гнева, что именно я виновата в том, что он не воспитывал своих родных детей (их у него четверо) и ничего не дал им. Он не имеет с ними никакой связи уже более 20 лет. Меня это сильно зацепило. Несколько дней провела в слезах. С тех пор его не видела и не слышала.
Я не знаю как вести себя дальше. Совсем не представляю. Раньше мы тоже ссорились. Я уходила и ждала, когда он остынет и я остыну. Я знала, что рано или поздно придет время, и мы помиримся. Хотя для примирения всегда нужны были поводы – праздники, похороны, в общем ситуация, в которой можно забыть все обиды и простить. Сейчас я не знаю, не уверена, что эти обвинения сможет забыть он, смогу забыть я. И как жить после этого дальше. Все же не чужой человек.
Что мне делать?»
Елена
«Здравствуйте! Мне не кажется, что Вы как-то можете быть виноваты в том, что Ваш отчим не выполнял родительские обязанности по отношению к своим детям. Вы в принципе на это не могли никак повлиять. Скорее всего, и Вы, и отчим это понимаете. Тогда почему это так обидно? Что НА САМОМ ДЕЛЕ Вас расстроило? Это важный вопрос. Какие у Вас с ним вообще сейчас отношения? Что подразумевается под словами: „Раньше мы тоже ссорились. Я уходила и ждала, когда он остынет и я остыну“. Какие чувства Вас раздирают? И, может быть, сейчас Вы сможете ответить: что же Вы чувствуете по отношению к отчиму? Ответив как можно честнее и полнее на эти вопросы, Вы, вероятно, поймете, что делать дальше. Но сейчас важно – разобраться в том, что Вы чувствуете. С уважением, Максим».
Психолог
«Здравствуйте, Максим.
Обидно от НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ! Он, когда начинал меня воспитывать, НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ, ЧТО НУЖНО БУДЕТ ПЛАТИТЬ! ЭТО НЕ ЧЕСТНО, ЭТО КАК ПРЕДАТЕЛЬСТВО!
Сейчас отношений никаких, мы не общаемся вообще. Раньше тоже так было, но не было таких обвинений, просто непонимание, банальное, бытовое. Я нормально к этому относилась. Обидно было, конечно, но не конец света. На мое отношение к нему мало влияло.
Раздирают чувства НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, а я ведь ЛЮБИЛА ЕГО когда-то, он в свое время был весьма ЗНАЧИМЫМ человеком для меня, БЛИЗКИМ ЭМОЦИОНАЛЬНО, я ему ВЕРИЛА, если не сказать ДОВЕРЯЛА!
А вот, что к отчиму чувствую – НЕ ЗНАЮ, правда. Много думаю, но ничего нет конкретно к нему. Может, я боюсь своих чувств к нему? А может, просто боюсь потерять что-то дорогое и близкое.
Глупо звучит, наверное, после того, что он сделал, но что есть, то есть».
Елена
«Я очень-очень извиняюсь, но я, похоже, запутался в Вашей семье. У Вас что, два отчима было? Если можно – чуть подробнее про семью расскажите».
Психолог
«Максим, прошу прощения, что так запутала Вас.
Я сама уже запуталась, кто, что есть для меня. Сама не знаю, что происходит. Иногда простые с виду вещи оказываются нереальными и недоступными в какой-то момент.
На самом деле отчим у меня был и есть один. Он меня воспитывает с 3 лет. Когда я была маленькой, мы много времени проводили вместе, много путешествовали, ходили в горные походы, он играл со мной, учил меня читать. Мы с ним хулиганили, а мама ругалась, и тогда мы заговорщицки с ним шушукались. Вот это отношение очень сильное. Это нельзя вычеркнуть или забыть. Но когда я подросла, лет, наверное, с 13 он стал смотреть на меня не как на дочь, а как на женщину. И прошло не так много времени, как он стал домогаться. Поэтому пишу, что я ему когда-то доверяла, верила, но доверие это было неоправданно, а напротив, зародился новый страх перед ним. Он был для меня самым значимым человеком в жизни. Я помню, как из детского сада забирали детей папы, а у меня папы не было. А когда пришел такой «хороший дядя», посадил меня на колени и спросил: «Хочешь, чтобы я был твоим папой?», – это был самый счастливый момент в моей жизни, наряду с рождением брата. Я была счастлива тогда.
Воспитывал меня только отчим, маму он не допускал к воспитанию.
А сейчас я не допускаю его вообще до себя. Когда он приближается, мне, мягко говоря, не по себе, когда останемся наедине я делаю все, чтобы исчезнуть. А ведь когда-то я его любила, как отца.
Когда он стал приставать, мамы рядом не было, она жила в другом городе, и мы с отчимом жили вдвоем 2,5 года».
Елена
«Спасибо за разъяснения. Но еще вот что непонятно: получается, что мама ничего не знает? Какие взаимоотношения у Вас с ней? И какой сейчас состав семьи, кто с Вами под одной крышей живет? И какие между всеми взаимоотношения? И как сейчас отчим относится к тому, что с Вами сделал?»
Психолог
«Вы правильно поняли. Мама ничего не знает и, надеюсь, не узнает. Причем мама не знает и о более раннем насилии. А взаимоотношения с мамой вроде нормальные. Близости эмоциональной нет и конфликтов тоже нет. Живу я одна. Мама, отчим и младший брат живут вместе. С братом отношения разные. Он тянется ко мне, все время приходит и хочет поговорить. Я его люблю больше всех на свете, но проявлять любовь не могу почему-то. У мамы с отчимом вроде относительно ровно. Бывает, повздорят, но отходят быстро.
А как отчим относится к тому, что сделал, не знаю и знать не очень-то хочется».
Елена
«Мне представилась следующая картина.
1. Некая женщина выходит замуж, и ее новый муж насилует ее несовершеннолетнюю дочь от первого брака. Оба скрывают случившееся. Она ничего не знает, хотя должна знать, что происходит с ее дочерью, и как-то на это реагировать. Убить этого мужа или простить – это ее дело и ее выбор. Но для этого надо знать, что случилось. Вы решили проблему Вашей мамы: пусть не знает, и ей нечего будет выбирать.
2. Некий мужчина женится, воспитывает дочку своей жены от предыдущего брака, потом она подрастает, начинает интересовать его как женщина, и он ее насилует. Видя, что девочка никому ничего не говорит, тоже решает сделать вид, как будто ничего не было. Но, видно, совесть есть и как-то его гложет, и чтобы ее унять, начинает обвинять эту девочку во всяких глупостях – например, что из-за нее он не воспитывал детей от своего предыдущего брака (может, оно и к лучшему – а то бы и их изнасиловал). Он не «конченый» человек, но, чтобы стать лучше, ему надо покаяться в содеянном. Вы решили проблему своего отчима: он может молчать, сколько его душе угодно.
