Элейн Эйрон - Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире
Разумеется, в разговоре о потребностях могут проявиться и другие проблемы. Если в отношениях уже наметился разлад, то ваша попытка объявить свою особенность фактором, с которым придется мириться вашему другу или партнеру, может вызвать взрыв, но если проблемы в отношениях возникали и раньше, не вините свою особенность или собственную попытку защитить ее, сколько бы споров это ни вызвало.
Боязнь откровенности
В целом сверхчувствительность значительно способствует общению при близких взаимоотношениях. Вы улавливаете гораздо больше тонких намеков, нюансов, парадоксов и двусмысленностей, и этот процесс происходит подсознательно. Вам известно, что общение такого рода требует терпения. Вы преданны, сознательны и настолько высоко цените отношения, что охотно тратите на них время.
Основную проблему, как обычно, представляет излишняя нервозность – в этом состоянии мы становимся совершенно невосприимчивыми ко всему, что нас окружает, в том числе к тем, кого мы любим. Можно винить в этом нашу черту – «я слишком вымотался, был совершенно оглушен». Тем не менее на нас лежит обязанность делать все возможное, чтобы общаться приемлемым образом или же дать партнеру понять – по возможности заранее, – что мы не в состоянии выполнить свой долг.
Вероятно, самая большая ошибка, которую СЧЛ допускают в общении, – стремление избежать эмоционального взрыва, вызванного неприятными событиями. Думаю, большинство людей, а СЧЛ особенно, боятся гнева, конфликтов, слез, беспокойства, бурных сцен, перемен (они всегда означают какую-нибудь потерю), просьб измениться, осуждения или упреков за наши ошибки, а также осуждения или упреков в адрес других людей.
Скорее всего, рассудком вы понимаете – благодаря чтению, опыту, возможно, консультациям семейного психолога, – что все перечисленное неизбежно, чтобы отношения сохраняли свежесть и жизнеспособность, но по какой-то причине это понимание не помогает, когда приходит время сделать над собой усилие и выплеснуть чувства.
Более того, ваша интуиция опережает события. В совершенно реалистичном, будоражащем, полусознательном воображаемом мире вы уже пережили несколько вариантов развития разговора и поняли, что все они сопряжены со стрессом.
Есть два способа разобраться со своими опасениями. Во-первых, можно осознать то, что вам представляется, и вообразить другие возможности – например, что будет после устранения конфликта или что может случиться, если вы не станете решать проблему. Во-вторых, можно обсудить с другом или партнером игру вашего воображения, мешающую проявлять откровенность. Высказывания вроде «Я хотел бы поговорить с тобой о том-то и о том-то, но не могу, если ты отреагируешь так-то и так-то» неизбежно прозвучат манипулятивно, но вместе с тем они помогут обратиться к глубоким проблемам вашего общения.
Потребность в тайм-аутах во время конфликтов
Паре, в которой один или оба партнера – СЧЛ, необходимо разработать дополнительные основополагающие правила для самых раздражающих моментов общения, которыми обычно оказываются споры. Полагаю, вы уже ввели запрет на ругательства, смешивание нынешних и прежних конфликтов, злоупотребление доверием, которое вы проявляли друг к другу в состоянии защищенности и близости, но вам придется ввести и другие правила, чтобы справиться с излишним раздражением. Одно из них – правило тайм-аутов.
Обычно никому не рекомендуется покидать место спора в самом его разгаре (или требовать прекращения спора «раз и навсегда»), но когда кому-то из спорящих нестерпимо хочется уйти, в отчаянии он чувствует себя загнанным в угол – в таких случаях слова не действуют. Иногда причиной тому становится чувство вины, чаще всего когда замечаешь за собой что-то крайне неприятное, и именно в этот момент второму спорящему следует пойти на попятную и проявить сочувствие, а не настаивать на своем и не стыдить партнера. Иногда загнанный в угол спорщик по-прежнему чувствует свою правоту, но понимает, что перевес на другой стороне. Слова сыплются слишком быстро, бьют наотмашь, парировать их невозможно, нарастает ярость, и уход становится единственным сравнительно безопасным способом выплеснуть ее.
В любом случае вы, как сверхчувствительный человек, в момент спора способны прийти в такое возбуждение, что этот спор быстро превратится в один из худших моментов вашей жизни. Поскольку ваши отношения неизбежно станут мучительными и отчужденными без периодических вспышек оправданного возмущения, следует позаботиться о том, чтобы обе стороны считали эти ссоры игрой, стоящей свеч, пусть даже и болезненной в момент, когда она происходит. Это означает, что спорщики должны вести себя цивилизованно. Вот и введите тайм-ауты. Предложите партнеру пользоваться «аварийным выходом» – хотя бы на пять минут, на час, на ночь. Это не значит, что кто-то из вас уйдет в разгар ссоры, вы просто на время отложите ее.
Ждать завершения спора может оказаться нелегко, но вы оба должны согласиться сделать паузу. Обсудите этот вопрос заранее как ценное правило, а не удобную отговорку. Возможно, тайм-аут окажется настолько полезным для вас, что вы договоритесь брать их и в будущем. После тайм-аута многое выглядит по-другому.
Сила позитивной метакоммуникации и рефлективного слушания
Под метакоммуникацией подразумеваются разговоры о том, как именно вы разговариваете и чувствуете себя в целом, а не только в данный конкретный момент. Пример негативной метакоммуникации: «Надеюсь, ты понимаешь: хоть я и обсуждаю все это с тобой, поступать я все равно буду так, как считаю нужным…» или «Ты заметил, что ведешь себя нелогично всякий раз, когда мы спорим?». Подобные заявления вызывают эскалацию спора на новом уровне. Избегайте их – это мощное оружие.
Однако позитивная метакоммуникация помогает достичь противоположной цели, устанавливает точный предел ущерба, который может быть нанесен. Она звучит примерно так: «Да, сейчас мы яростно спорим, но я хочу, чтобы ты знал: я просто стараюсь во всем разобраться. Я беспокоюсь за тебя и ценю твою готовность вместе со мной выяснить, что, собственно, произошло…»
Позитивная метакоммуникация имеет большое значение во все напряженные моменты, возникающие между людьми. Она снижает напряжение и беспокойство, напоминая участвующим сторонам, что они заботятся (или могут позаботиться) друг о друге и, скорее всего, найдут решение проблемы. Пары, в которые входят один или два сверхчувствительных человека, должны в первую очередь задуматься о том, чтобы включить позитивную метакоммуникацию в свой арсенал инструментов для строительства близких взаимоотношений.
Советую вам также попробовать «рефлективное слушание». Этот ценный инструмент известен с 1960-х годов, вы наверняка немало слышали о нем. Я упоминаю о «рефлективном слушании» здесь потому, что оно дважды спасало мой брак, и это не преувеличение. Разве я могу упустить его из виду? Это же средство первой помощи в любви и дружбе!
«Рефлективное слушание» сводится к умению выслушать другого человека, особенно если речь идет о его чувствах. Чтобы не возникало сомнений в том, что вы слышите собеседника, в ответ выразите чувства. Только и всего. Но это труднее, чем кажется. Прежде всего вы скажете, что это прозвучит неестественно, «как на приеме у психотерапевта». Да, если только это и прозвучит. Но подобная реакция может также объясняться дискомфортом, связанным с чувствами, по крайней мере отчасти навязанным вашей культурой. Поверьте мне, с точки зрения человека, получающего этот знак внимания, он выглядит совсем не так фальшиво. И точно так же как хорошим баскетболистам порой приходится только забрасывать мяч в корзину или вести его, вам необходимо периодически практиковаться в одном только «слушании», чтобы воспользоваться им как «обязательным элементом», когда оно вам понадобится. Так что по крайней мере один раз испробуйте «слушание» в чистом виде, предпочтительно в разговоре с близким человеком.
По-прежнему сомневаетесь? Еще одна причина обратиться к чувствам заключается в том, что во внешнем мире о них можно услышать редко. Мы хотим, чтобы их чтили, по крайней мере в наших близких взаимоотношениях. Чувства глубже, чем мысли и факты, – тем, что они зачастую придают окраску мыслям и фактам, управляют ими и вносят в них путаницу. Как только чувства становятся ясными, проясняются и мысли с фактами.
При «рефлективном слушании» во время конфликта, касающегося ваших отношений, вам придется «слушать», когда вы несправедливы, когда пора перерасти определенные потребности и отказаться от конкретных привычек, и, «слушая», испытывать негативное влияние, не пытаясь оправдаться, отгородиться от плохих новостей, не взвинчивая себя и не срываясь, чтобы собеседнику не пришлось беспокоиться за вас. Тут-то мы и переходим к еще более глубокому вопросу.
