Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер

Выйдите из комнаты

Большинство взрослых детей эмоционально незрелых родителей привыкли ждать, пока родитель завершит высказываться: в противном случае их поведение могли раскритиковать как невежливое или неуважительное.

Эмоционально незрелые родители часто отказывают детям в эмоциональном пространстве («Смотри на меня, когда я с тобой разговариваю!»). У ребенка абсолютно нет возможности признаться, что он больше не хочет разговаривать. Это одна из составляющих той пассивности, к которой привыкают дети, выросшие рядом с эмоционально незрелыми родителями. Предполагается, что они не сдвинутся с места — возможно, благодаря диссоциации — до тех пор, пока родитель не закончит говорить.

В ситуациях, когда эмоционально незрелый человек не позволяет вам прервать ставшее в тягость общение, уйти не означает проявить трусость или грубость. Это еще один способ обозначить свою границу, который никому не наносит вреда.

Если мы не в тюрьме, мы всегда можем уйти, и это необязательно должно выглядеть хорошо в глазах окружающих. На самом деле создаваемая таким образом непредсказуемость может даже пойти на пользу.

Метод Сэма

Сэм приучил свою семью к тому, что он поздно приходит и рано уходит. Обычно, когда он в гостях, он в хорошем расположении духа, но потом внезапно встает из-за стола и говорит: «Что ж, все было замечательно, мне пора». После этого он машет всем рукой с милой улыбкой, прощается и уходит. Сэм понял, что получает больше удовольствия от посещения семьи, когда знает, что может уйти в любой момент.

Когда он только начал так делать, удивленные родственники требовали объяснить, почему он так рано уходит. Он отвечал, что очень устал или слишком много съел. Через какое-то время он перестал оправдываться и стал просто прощаться. Он не придавал своему поведению особого значения, и поскольку он делал все в хорошем настроении, в конце концов семья приняла эту его особенность. Если они жаловались на его опоздания, он соглашался с ними и говорил: «Я знаю, я постоянно везде опаздываю». Через какое-то время родственники просто закатывали глаза, когда он уходил, а кто-то обязательно говорил: «Таков уж наш Сэм».

Вы можете разорвать контакт

Если эмоционально незрелые родители не уважают ваши границы или их поведение наносит вам существенный вред, вы можете принять решение разорвать с ними контакт до тех пор, пока не будете готовы возобновить общение. Иногда нам нужен отдых от эмоционально незрелых людей или родителей, которые стали слишком токсичными (Форвард, 2015). Если любое взаимодействие причиняет вам боль, сохраняйте дистанцию, пока не почувствуете в себе достаточно сил, чтобы не поддаваться их влиянию.

Если эмоционально незрелые люди применяют по отношению к вам насилие, пауза в общении может быть единственным способом почувствовать себя в безопасности. В редких случаях, когда на то есть причины, люди решают полностью разорвать всяческие контакты.

Разрыв наносит урон отношениям, поэтому вам стоит тщательно взвесить все плюсы и минусы такого шага. Цель перерыва в общении — стать сильнее, чтобы быть в состоянии противостоять эмоциональным захватам и доминированию, когда вы вновь начнете видеться. Если вы решите ограничить контакт, возможно, вы захотите обходиться короткими звонками, электронными письмами, текстовыми сообщениями или непродолжительными встречами на протяжении длительного времени.

Размышляя о возможном разрыве контакта, спросите себя, не пожалеете ли вы об этом в будущем. Именно это должно стать решающим фактором при принятии решения. Иногда любое общение слишком болезненно, и тогда наилучший выход — это отношения на расстоянии или их полное отсутствие.

5. Остановите их

Давайте рассмотрим ситуацию, в которой эмоционально незрелые люди прибегают к насилию. Если их поведение по отношению к вам неуважительно, но не несет в себе реальной угрозы вашей безопасности, вы можете ввести новое «правило». Зная, как они обычно проявляют неуважение, вы можете отрепетировать свою реакцию и добиться того, чтобы она стала автоматической.

Насилие застает большинство людей врасплох, поэтому, если у вас нет готовой реакции, вы можете замереть. Мгновенная реакция несет в себе элемент неожиданности, а это не позволяет эмоционально незрелому человеку реализовать свое намерение и подавить вас. Вы останавливаете их и заявляете о том, по каким правилам будет проходить дальнейшее общение.

Давайте рассмотрим несколько примеров обозначения границ во взаимодействии с подавляющими родителями, чье поведение, скорее всего, не перейдет в физическое насилие.

История Лизы

Лиза приглашала своих родителей на семейные праздники, несмотря на вспыльчивый характер отца. Однажды на День благодарения отец дал подзатыльник ее восьмилетнему сыну за то, что тот взял сладости из кладовки, не спросив разрешения. Лиза пришла в бешенство, вспомнив о пережитом в детстве насилии. Она заорала: «Папа! Клянусь, если ты еще хоть раз так сделаешь, я больше никогда не приглашу тебя в свой дом. Извинись перед Бобби».

Эмоциональная реакция Лизы была необходима для того, чтобы обозначить границу в общении с отцом, который считал себя вправе устанавливать собственные правила не только в своем доме, но и в чужом. Лиза вполне могла сказать родителям, что им пора уходить. Однако если бы она опасалась реального насилия со стороны отца, ей не следовало бы вступать с ним в конфронтацию. Вместо этого ей стоило бы попытаться снизить накал эмоций и позаботиться о безопасности окружающих, в том числе потихоньку вызвать полицию, если это было бы необходимо. Объяснить отцу, почему она больше не приглашает его в гости, можно было бы потом, в письме или по телефону.

Помните о безопасности, имея дело со склонными к насилию эмоционально незрелыми людьми

Если вы знаете, что эмоционально незрелый человек может применить по отношению к вам физическое насилие, разговоры о границах или требования, чтобы они прекратили вести себя определенным образом, могут только усугубить ситуацию. Тут все будет зависеть от их эмоционального состояния в конкретный момент. Отстаивание своих интересов, когда другой человек испытывает ярость, небезопасно.

О том, как адекватнее прожить опасную ситуацию и установить надежную дистанцию, лучше всего посоветоваться со специалистами. Стоит также доверять собственной интуиции. В таких условиях ваша главная цель — выбраться из ситуации без физических потерь. Оказавшись подальше от эмоционально незрелого человека, вы сможете придумать комплексный план, который поможет защитить вас и окружающих.

Реагируйте так, как считаете лучшим в данный момент

С некоторыми эмоционально незрелыми людьми небезопасно общаться, потому что они не могут контролировать эмоции. Например, они могут начать крушить все вокруг или сесть за руль в невменяемом состоянии. В такие моменты вам кажется, что вы находитесь в заложниках, потому что любое ваше действие может усугубить проблему.

Иногда в таких ситуациях все, что вы можете, — это дышать, осознавать, что с вами происходит, пытаться успокоить эмоционально незрелого человека и искать возможность снизить накал страстей или физически выйти из ситуации. Это не говорит о вашей слабости; вы справляетесь с опасностью так, как можете.

Однако вы можете придумать план на будущее. Вы можете соглашаться на встречу с эмоционально незрелым человеком только в общественном месте или решить не ехать в одной машине. Если они поинтересуются, почему вы так поступаете, вы им расскажете.

Все эти навыки развиваются по мере того, как вы их практикуете. Вы станете искреннее, увереннее и научитесь не поддаваться эмоциональному давлению. Через какое-то время вы почувствуете, как внутри вас растет спокойная сила. Чтобы изменения остались с вами надолго, поощряйте и хвалите себя за то, что проявляете осознанность и можете распознать эмоциональное давление до того, как оно подействует на вас.