Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер
Позаботьтесь об убежище
Как правило, если вы можете позволить себе не останавливаться в доме эмоционально незрелого человека, лучше этого не делать. Проводя с ним время, вы испытываете смешанные эмоции: с одной стороны, ваши потребности игнорируют, а с другой — вы чувствуете себя как выжатый лимон. Чтобы сохранять контакт с собой рядом с такими людьми, необходимо много сил, потому что они воспринимают вас как аудиторию, а не как отдельную личность.
Поскольку эмоционально незрелые люди быстро истощают ваши запасы энергии, необходимо иметь место для уединения. Также важно планировать небольшие перерывы в общении для восстановления сил, даже во время коротких визитов. Остановившись в отеле, вы сможете пообщаться с семьей, но избежать круглосуточного пребывания под одной крышей. Вы можете сказать, что у вас есть кое-какие дела по работе: обычно такое объяснение воспринимают спокойно.
Убежище имеет такое важное значение, поскольку позволяет вам контролировать длительность общения («Папа, все было отлично, мне пора в отель: я хочу отдохнуть перед ужином».) Эмоционально незрелый человек не может оспаривать физические потребности — им так намного понятнее, чем если бы вы попытались объяснить, какие чувства вызывает в вас их поведение.
Например, каждый раз, когда Джеймс ездил в другой штат, чтобы встретиться с семьей, он всегда планировал ежедневные прогулки, поездки за город, походы в кино и по магазинам вместе с партнершей, чтобы они могли отдохнуть от общения с семьей и прийти в себя. Они пытались найти забавные моменты в поведении родственников и шутили о ситуации, чтобы не придавать происходящему слишком большого значения. Они обменивались взглядами, когда кто-то делал нечто особенно бестактное, зная, что смогут посплетничать об этом позже. Если вы не воспринимаете происходящее всерьез и часто делаете перерывы в общении, вы становитесь менее уязвимы для эмоционального давления.
Другая клиентка постоянно отправляла сообщения подруге, когда гостила у семьи. При каждой возможности она посылала забавные отчеты о том, что только что произошло, с большим количеством эмодзи. Когда ее отец пожаловался, что она все время сидит в своем проклятом телефоне, она рассмеялась и ответила: «Да, ужасная привычка!»
Думаю, кто-то посчитает подобные уловки нечестными и скажет, что они не способствуют налаживанию открытых отношений. Однако прежде чем начать работать над искренними отношениями, вам нужно научиться более активно и осознанно защищать себя. В десятой главе мы поговорим о том, как быть более честными с эмоционально незрелыми людьми, но для начала важно освоить навыки самозащиты.
Ограничьте свое общение с эмоционально незрелыми людьми
Сколько бы времени и внимания вы ни подарили эмоционально незрелым людям, им всегда будет недостаточно. Если бы решали они, то к моменту, когда они завершили бы общение, вы бы были эмоционально истощены.
Заранее решите, как долго вы можете находиться рядом с ними, прежде чем начнете отключаться. Когда время подойдет к концу, потянитесь, сладко зевните и скажите: «Прости, меня клонит в сон. Я лучше пойду» или «Мне нужно принять горизонтальное положение». Затем встаньте. Если вам это комфортно, можете пожать им руку и похлопать их по плечу: это сделает ситуацию более дружелюбной.
Если они начинают жаловаться или спрашивать, от чего это вы так устали, вы можете ответить: «Странно, правда? Может, мне нужно побольше спать». Дело в том, что общение с эгоцентричным и лишенным эмпатии эмоционально незрелым человеком действительно утомляет. Вполне может быть, что в этот момент вы бы на самом деле не отказались вздремнуть. Все справедливо: сначала они получают возможность поговорить, потом вы имеете полное право отдохнуть.
Эмоционально незрелые люди понятия не имеют о том, сколько они говорят и чего стоит окружающим их слушать. Например, Мишель всегда с ужасом ждала звонка от своей соседки по комнате из колледжа, с которой у нее практически не осталось общих тем для разговора. Однажды Мишель начала сворачивать разговор после длинного монолога соседки. Та удивилась: «Да я могла бы говорить с тобой целый день!» Мишель подумала: «Конечно, потому что только ты и говоришь». Другая женщина рассказала, что, когда после часового разговора по телефону она сообщила матери, что ей пора идти, та заявила: «У тебя никогда нет времени, чтобы со мной поговорить!»
Если вам часто звонит эмоционально незрелый человек, который говорит об одном и том же, автоответчик может стать вашим спасением. Вы также можете ответить на звонок текстовым сообщением или электронным письмом («Пропустила твой звонок. Что случилось?»). Это еще один способ ограничить время взаимодействия и общаться строго по делу. У людей нет права связываться с вами в любой удобный для них момент. Вы можете перезвонить тогда, когда это удобно вам — желательно незадолго до другого важного дела.
Когда эмоционально незрелый родитель или другой человек использует ваши уши как мусорное ведро, перечисляя все свои несчастья и жалуясь на жизнь, вы можете сказать: «Ох, тебе действительно нелегко. Слушай, я перезвоню попозже, когда тебе станет лучше». Помните: в том, что вы говорите, не обязательно должна присутствовать логика, главное, чтобы это помогало вам выпутаться из неприятной ситуации. Если эмоционально незрелый человек начнет вас обвинять или затеет ссору, вы можете сказать что-то вроде: «О, я не знала об этом» или «Я тебя поняла. Мы разные, и это нормально. Не буду больше тебя задерживать».
Будет здорово, если вы установите границы, как только ответите на звонок: «О, привет. Здорово, что ты позвонил. У меня есть десять минут. Что случилось?» Если эмоционально незрелый человек пытается вызвать у вас чувство вины замечаниями вроде «Ты всегда торопишься. В последнее время нам совсем не удается поговорить», правильным будет такой ответ: «Сейчас у меня есть десять минут. Что случилось?»
Кстати, вопрос «Что случилось?» помогает человеку сразу перейти к главному, в отличие от заботливых вопросов, предполагающих длинные ответы, таких как «Как дела?» или «О чем ты хотела со мной поговорить?». Ставить границы не значит быть грубым; на самом деле сразу обозначить, на что у вас есть время, — это проявление вежливости.
Вы имеете право не говорить на определенные темы
Лекси терпеть не могла, когда ее мать, Джоанна, начинала обсуждать других членов семьи. Однажды Лекси заявила, что больше не намерена слушать сплетни о близких. Джоанна обиделась и стала защищаться. Она сказала: «Если я не могу рассказать об этом тебе, с кем же мне про это говорить?»
Лекси обратила внимание на то, что это не ее проблема, и ответила Джоанне, что с радостью поговорит с ней на другие темы. После этого каждый раз, когда Джоанна начинала жаловаться на родственников, Лекси прерывала ее фразой «Мне пора, мам» и вешала трубку без дальнейших объяснений. Иногда Лекси просто вешала трубку или делала вид, что пропала связь.
Через какое-то время Джоанна стала сама прерывать свои жалобы, говоря «Ах, да, ты не захочешь об этом говорить…», и менять тему разговора. Это еще один пример того, насколько эффективна может быть настойчивость в общении с эмоционально незрелыми людьми.
Используйте стиль поведения, который подходит вам
Лекси дала себе разрешение резко прекращать разговор: никаких долгих прощаний или мягкого сворачивания диалога. Она просто вешала трубку. Одри, с другой стороны, лучше себя чувствовала, когда вела себя более мягко. Например, когда она понимала, что устала общаться с матерью, она мягко прерывала ее и говорила приятным тоном: «Мам, мне очень жаль, но мне пора. Поговорим позже».
Резко или по-доброму, обе женщины успешно смогли сохранить свою энергию и выйти из-под контроля матерей. И Лекси, и Одри добились своей цели — закончить телефонный разговор, — но каждая сделала это по-своему.
Резкое прерывание диалога может казаться проявлением грубости или агрессии, но это не так. Недостаток эмпатии эмоционально незрелых людей не позволяет им воспринимать более тонкие сигналы о том, что вы устали от общения с ними. Вы имеете право прервать беседу ровно в такой же степени, в какой они — ее продолжить. Кроме того, в будущем вы сможете слушать их с гораздо большей охотой, если будете знать, что можете закончить разговор в любой момент. Ваши твердые границы идут на пользу вашим отношениям. Все это позволяет вам быть активным участником взаимодействия, а не пассивным зрителем.
