Павел Фалюшняк - Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье
Когда вы начинаете формировать устав, создавать собственное пространство – они становятся главными.
Вот так выглядит ГЛАВНОЕ гнездо
Вы не совьете своего комфортного семейного гнезда до тех пор, пока родительское остается для вас главным.
Вы не совьете своего комфортного гнезда до тех пор, пока в вашей жизни существенную роль играет мнение окружающих…
Конечно, это мнение будет. Один из сердобольных родителей обязательно будет знать, как вам лучше жить. И он попытается воспитывать вас на свой манер.
Важно, чтобы вы понимали следующее.
На вашей территории действуют ваши правила, а не родительские.
– Да, вы имеете свое мнение. Да, для вас оно правильное. Но это не значит, что я буду жить так, как вы мне сказали. Возможно, какие-то из ваших рекомендаций я возьму на вооружение. Вы можете сказать мне что-то, но определять, как нам жить, мы будем сами.
Молодым супругам надо определиться с целым рядом вопросов.
Надо ли нравиться родственникам?
Какое общение с ними предполагается?
Будем ли мы получать помощь от близких, в том числе материальную?
А если они дают деньги, могут ли они вмешиваться в нашу жизнь?
Они могут приходить к нам, когда захотят, только по звонку или приглашению?
Как мы будем делить пространство, живя с родителями?
Как мы будем вить гнездо в гнезде, формировать устав в уставе?
Вы создаете свое пространство. И только вы должны определять степень вмешательства других людей в вашу жизнь и ваши отношения. Это ваши границы, и вы их делаете такими, какие вас будут устраивать. Кем бы вы ни были для окружающих, важно то, кем вы являетесь друг для друга. Как вы относитесь друг к другу. Все остальное вторично.
Я предлагаю вам обсудить с партнером следующий вопрос: «Есть ли еще что-то важное, что мне нужно знать о твоих родственниках? Зачем? Для чего это необхо димо?»
Мы от них не отказываемся. Мы все равно будем поддерживать с ними отношения. Вопрос в том, как, на каких условиях мы общаемся с родственниками. Защищает ли муж жену, когда свекровь начинает ее воспитывать? Или отходит в сторону, соблюдает нейтралитет и дает им возможность разобраться между собой? Или всегда заступается за маму? Или обязательно занимает сторону супруги? Партнеры должны это проговаривать.
И когда мы приезжаем к твоей маме, у нас не возникает проблем. Потому что мы довольны всей ситуацией. Мама может делать на своей территории все что угодно. Мы принимаем ее правила, но себя в обиду давать не собираемся…
Иногда проблемы с родственниками возникают из-за тех же ожиданий.
– Я думала, что мы подружимся с его мамой, а она начала меня воспитывать.
Ребята, запомните раз и навсегда: все проблемы в вашей жизни обусловлены вашими же неоправданными ожиданиями.
– А когда нам делают замечания по поводу нашего устава: как надо правильно питаться, как одеваться, как вести хозяйство… Что делать?
Мы уже говорили о том, что ваши родители вам не враги… И они будут по-своему заботиться о вас. А вот в каком объеме принимать эту заботу, вы будете решать сами. И лучше это обсудить заранее.
Только сообща партнеры могут принять решение по поводу того, сколько времени они будут уделять своим родственникам.
Порой можно слышать такие реплики:
– Была бы моя воля – я бы вообще с ними не общался.
Тогда страдать будет ваше собственное пространство, потому что завтра у вас появятся дети, которым требуется общение с бабушками и дедушками. Вы же будете этому противодействовать, транслируя ребенку свои отрицательные эмоции. Пока запомните одно: бабушки и дедушки не могут нанести вреда детям, пока родители четко управляют ситуацией!
Конечно, из каждого правила бывают исключения. Чаще там, где у родителей имеется недоговоренность. Вот тогда бабушки могут вносить смуту. Но если у родителей есть взаимопонимание, для детей первично то, что сказали папа и мама. Все остальное вторично. Мнение внешнего мира воспринимается детьми как вторичное, когда родители живут в согласии.
Теперь давайте рассмотрим дальнее окружение или всех тех, с кем вы еще общаетесь и предполагаете общаться.
Дальнее окружение – кто это? Это:
♦ коллеги;
♦ друзья;
♦ знакомые.
Будете ли вы вводить вторую половину в ваше окружение?
Ваша работа… Надо ли рассказывать о ней партнеру?
Есть ли у вас общие увлечения с друзьями? Обязательно ли их разделять вашему супругу?
Что из прошлого вы хотите оставить? Может ли это повлиять на интересы семьи?
Будете ли вы смешивать свои компании? Или каждый останется при своей?
А если друзья будут против вашего выбора?
Кто будет приходить к вам домой? Как надолго?
Будет ли меняться ваше поведение в присутствии гостей?
Может, вам вообще никто не нужен?
Порой супруги начинают додумывать друг за друга:
– Ему с моими друзьями неинтересно.
– Она не хочет общаться с моими родственниками.
Как узнать, хочет он/она этого или нет?
– Спросить?
Напоминаю: перестаньте думать за партнера – спрашивайте.
То есть без диалога опять никуда. Только диалог поможет вам создать комфортную атмосферу в семье. Чем больше вы думаете о мыслях вашего партнера, тем дольше вы ждете. А разве он/она является экстрасенсом?
Приведу пример. На приеме пара. Она обижалась на то, что он не общается с ее друзьями, которые приходят к ним в гости. Оказалось, он просто не хотел им мешать. Важно учитывать и состав аудитории. Если к вам заглянули подруги и у вас чисто женская компания, то зачем вам в это время муж?
Не следует забывать о вопросе, который полезно задать партнеру:
– Есть ли у твоих друзей и знакомых какие-то особенности, которые я должен/должна учитывать при общении с ними?
Глава 24. Для тех, кто в поиске
Вернемся к теме отношений. Зачем вы женитесь? Для чего вам эти отношения? Чтобы покорить вершину, человек тренируется годами. И не факт, что ему это когда-нибудь удастся. Но мы вовсе не тренируется для того, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь. Мы вступаем в отношения, оформляем их в соответствии с законом, а дальше? А как получится! Но далеко не у всех получается благополучно.
Конечно, кто-то преодолевает все штормы и бури, заставшие его в пути, потому что позаботился об этом заранее. А кого-то, к сожалению, выносит на скалы, и семейная жизнь заканчивается не очень хорошо. Или, начиная новые отношения, люди повторяют те же самые ошибки.
А теперь спросите себя: у вас когда-нибудь возникала мысль сесть за штурвал самолета? Возникала. А почему не сели?
– Не умею, самолет может разбиться.
Ответственность, страшно. Если вы водите автомобиль, вспомните: вы сразу сели за руль и поехали? Или вначале была тревога и неуверенность? Или многое было непонятно – как и что нужно делать? И сколько раз глох двигатель, прежде чем вы научились спокойно трогаться. Как долго вы посещали автошколу, учились ездить с инструктором? Сколько вы с ним проехали километров, прежде чем смогли управлять автомобилем самостоятельно? Значит, вы прекрасно понимаете, что и управлению самолетом и вождению автомобиля нужно учиться. Осознаете ли вы, что полезно поучиться и построению семейных отношений?
Приходилось слышать такие высказывания:
– В голову не приходит даже.
Да и зачем? Ведь дело нехитрое. Я тебя люблю, ты меня любишь – что еще надо? Пойдем распишемся. Расписались…
А дальше что? Куда дальше?
Попробуйте определить свою степень готовности к семейной жизни.
Вы приходите с работы проголодавшийся, и вас встречает довольная супруга:
– А ужина нет. Мы так весело провели время с подругами.
Вы мечтали посмотреть какую-то интересную передачу по телевизору. А в это время ваш ребенок капризничает.
Или вы хотели заняться своим любимым делом, например собрать редкую модель самолета – вы ее давно искали и нашли. А жена подходит и говорит:
– Ну что ты там? Пойдем, ты мне совсем внимания не уделяешь (и заставляет вас делать очередную перестановку мебели).
Я предлагаю вам оценить свои внутренние ощущения. Ведь все это может происходить и в вашей семейной жизни. Представьте следующие ситуации.
К вам должен приехать школьный друг, которого вы не видели много лет. А супруга этим недовольна и всячески демонстрирует это.
Ваш муж уволился с работы и даже не пытается найти новую. Денег катастрофически не хватает.
Что вы будете делать в этих случаях? Вы долго откладывали деньги на автомобиль. И уже завтра собрались в автосалон. Вы с внутренним восторгом четко представляете, какую машину будете покупать, потому что ее заказывали специально для вас. Вам уже позвонили и сообщили, что авто пригнали. Вам осталось только заплатить нужную сумму и забрать свою мечту. Вы приходите с этим удивительным ощущением домой. А вам сообщают, что ваш ребенок натворил нечто и вам придется покрыть причиненный ущерб в сумме, сопоставимой со стоимостью нового авто…
