Алекс Лесли - ЖЖизнь без трусов
— Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его?
— Нет, заходи.
Они садятся, и друг говорит:
— Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну.
Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов есть сто баксов. Она приоткрывает свой лифчик и показывает ему свою одну грудь. Он благодарит её и небрежно бросает сто долларов на стол.
Они сидят за столом ещё некоторое время, и Крис говорит:
— Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе ещё сто баксов, если увижу их вместе.
— Почему бы и нет? — говорит Сара, приоткрывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь.
Крис благодарит её и бросает на стол ещё сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит.
Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему:
— Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис.
Тони задумывается на секунду и спрашивает:
— А он оставил двести долларов, которые был мне должен?
Господин ГорскийВо время первого полёта американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнёс историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение десяти лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. И через десять лет после полёта Армстронг получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же всё-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было семь лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: «Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»
ПрезервативыЯ был счастлив! Я встpечался с девушкой целый год, и в конце концов мы pешили пожениться. Родители помогали нам, дpyзья нас поддеpживали.
А подpyга? Подpyга была пpосто сказка!
Но меня смyщала её младшая сестpа. Ей было двадцать лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие майки с декольте. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстpиpовала свои тpyсики. Я yвеpен, что это была не слyчайность, так как она не делала такого больше ни пеpед кем.
В один пpекpасный день её сестpа попpосила, чтоб я пpишел и посмотpел на свадебные пpиглашения. Она была одна, сказала, что скоpо я бyдy женат, но y неё есть чyвства и желания ко мне, котоpые она не в силах пpеодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один pаз, пеpед тем, как я женюсь. Я был yжасно yдивлён и не знал, что ответить.
Она сказала:
— Я иду навеpх, а ты, если хочешь, пpосто поднимись и возьми меня.
Я был шокиpован. Я застыл в yдивлении, пока она поднималась по стyпенькам. Когда она поднялась навеpх, она сняла тpyсики и кинyла их мне. Я постоял немного, потом pазвеpнyлся и напpавился напpямик к входной двеpи. Откpыл двеpь, вышел из дома и напpавился к машине.
Мой бyдyщий тесть стоял на yлице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень pады, что ты пpошел наш маленький тест. Тёпеpь мы точно знаем, что нет более подходящего мyжчины для нашей дочеpи! Добpо пожаловать в нашy семью!
Моpаль pассказа: иногда полезно оставлять пpезеpвативы в машине...
ДжиннМуж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
— Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьёшь кому-то окно, нам влетит в копеечку.
Тем не менее супружница всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которой лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
— Это вы разбили моё окно? — спросил он.
— Да, — признался муж. — Простите нас.
— Нет-нет, — возразил мужик. — Вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на каждого и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн.
— А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твоё желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу переспать с твоей женой.
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против!
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал её там пару часов. Обессиленный, он сполз с неё и спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— Тридцать пять, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно!
Рассказы БертаТанцую я с девушкой на какой-то презентации. И вот, в одну из музыкальных пауз, она так, чтобы слышали почти все, просит:
— Берт, не могли бы вы снять пейджер с пояса.
— Дело в том, — тут же заявляю я, — что свой пейджер я сегодня оставил дома...
Весь зал лёг в истерике!
* * *Секретарша в офисе по телефону разговаривает и бутерброд жуёт:
— Извините, — говорит кому-то в трубку, — но шеф сейчас занят. Ой, подождите, я сглотну... А вот теперь он освободился.
* * *В час пик еду в потоке по городу, рядом еле-еле движется красная «Тойота».
Мужик за рулём как-то странно откинулся и закрыл глаза. Мне сверху из джипа не видно, в чём дело, я наклоняюсь и обнаруживаю на коленях у мужика голову блондинки, совершающую характерные движения вверх-вниз.
А ещё спрашивают, почему в Москве такие пробки!
* * *Заходит ко мне секретарша, садится и говорит:
— Вы не могли бы меня отпустить на два дня?
Я молчу, пишу, занят. Не глядя:
— А причина?
Она:
— Тошнит меня... аборт надо делать.
Я молчу, пишу минут пять, она сидит.
Потом говорит:
— Ну вы поймите, я девочка взрослая, всё знаю. Но у него в резинке не вставал!
* * *С утра в офис прихожу и случайно слышу рассказ секретарши:
— Вчера после Джима стою в парилке на верхнем пологе, вся такая наливная, по телу себя ручками глажу. А внизу пожилая мадам стоит и говорит:
— Какая ты молоденькая, какая сладенькая!
Я киваю.
— Мужики небось пристают?
— Ага-а-а...
— А ты не даёшь?
— Ага!
— Потом о каждом пожалеешь!
* * *Как-то ехал охреневший с переговоров в Госдуме на встречу с журналистами.
Смотрю, на остановке две симпатичные девчонки голосуют. Останавливаюсь:
— Подвезти?
А они:
— А нам не ехать!..
Тьфу ты, думаю, кругом одни шлюхи! Что за день такой?
* * *Сижу я этак в году девяносто четвёртом в баньке с большими людьми. Пьём, естественно, байки травим, и тут один мужик (не буду его называть, он ещё в большой политике) достаёт кассету с клипом новой певицы (не буду её называть, она ещё на большой эстраде), ставит её и говорит:
— Вот нашёл талантливую девочку, сейчас по ТВ раскручивать буду.
Другой отвечает:
— Да, это, наверно, приятно, когда вся страна видит, кого ты трахаешь один!
* * *Приезжаю я как-то в компании солидных партнёров вечером в офис к своему товарищу. У него в приёмной секретарша уже шубку надевает, уходить собралась. Включает спикерфон и говорит:
— К вам такие-то...
Он:
— Зайди ко мне на минутку, Машенька.
— А можно, я к вам одетой зайду?
— В смысле?
— Ну я не буду раздеваться, так зайду.
Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую секретаршу и говорит:
— Вы её извините, она новенькая у меня!
Приложение 3. Для любителей шаблонов
Список комплиментов с зацепками
1. «Какая классная у тебя кофточка. Прямо как у моей бабушки».
2. «Девушка, а вы знаете, что грызть ногти вредно?»
3. «Классная причёска! Сама волосы красила?»
4. «Классные ногти. Они настоящие? («Нет».) Они всё равно неплохо смотрятся...»
