Алекс Лесли - ЖЖизнь без трусов
— Ладно, давай...)))
Да и вообще, тут мои знакомые так жгли. Они сперва давали книгу новым девочкам и давали задание прочитать её к свиданию :)) Говорят что эффективность повышалась, женщины развращались, потом легко возбуждались и хотели секса. Проверь!
Женские проверки— Алекс, как ты относишься к идее о женских проверках: типа, что перед тем как отдаться, девушка проверяет парня по 4 пунктам: адекватность, уверенность в своих правах, место в соц. пирамиде и на какую роль подходит парень? Чушь или правда?
— Нет, ещё самая главная проверка — на размер члена, не забудь про это :))) Если ты веришь в это — ты найдёшь подтверждения, что это так, и это будет у тебя работать! Если это помогает тебе, то верь в это! Какая тебе разница, верю ли в это я?
Страшный вопрос: а что дальше?— Интересная вещь: когда ещё мало знаешь о жизни, о соблазнении — хочется всё испытать... Так что же делать, когда все фантазии осуществлены, желания утолены, когда достиг небывалых высот, когда приелось соблазнять и влюблять (такое возможно?)... Какие мысли обуревают и что делать в таком случае?
— Я уже ответил на этот вопрос, когда отвечал на вопрос, как вернуть драйв, читайте выше!
Приложение 2. О чём говорить
Один молодой человек хотел сделать романтичный подарок своей возлюбленной. Он пошёл в магазин с её сестрой и там купил перчатки, а сестра себе купила трусики. На выходе они перепутали пакеты, и вот он уже стоит перед своей возлюбленной, она заглядывает внутрь пакета, краснеет, но он подносит палец ей к губам и произносит:
— Я выбрал этот подарок потому, что заметил, что ты их не носишь и мёрзнешь от этого. Я хотел купить длинные, на застёжках, но твоя сестра отговорила меня, сказав, что такие коротенькие мне будет удобней с тебя стягивать, и я надеюсь делать это очень часто. Конечно, ты должна была пойти со мной на примерку, но я нашёл выход — милая девушка, работавшая там, показала мне свои, точно такие же, и они очень хорошо на ней смотрелись. Я потрогал их со всех сторон и посмотрел, как они снимаются — действительно, гораздо удобнее и приятнее, чем те, с застёжками. Потом мы их вместе примерили на твоей сестре... боже, какая у вас с ней нежная и гладкая, приятная на ощупь кожа! Давай я их сам на тебя надену. Ты знаешь, что в этом сезоне модно носить их чуть приспущенными?
Необычные часыУверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка замечает это и спрашивает:
— Подруга опаздывает?
— Нет, — отвечает он. — Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
— Необычные часы? Что в них особенного?
— Они используют альфа-лучи для передачи информации, — объясняет он.
— И о чём они говорят сейчас?
— Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
— Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бельё!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
— Чёрт! Наверное, они спешат на час!
АнализМолодой человек идёт в больницу, чтобы сдать сперму на анализ. Доктор даёт ему баночку и просит её заполнить. Он приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку, и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой, и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом, и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она так и сяк, но снова безрезультатно. Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но опять всё бесполезно. Отчаявшись, он возвращается в больницу, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!»
Приём у доктораОднажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлёпает жену по попке и начинает гладить её руку. Жена поворачивается к нему и говорит:
— Извини, дорогой. Но завтра у меня назначен приём у гинеколога, и я должна быть свежей на приёме.
Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлёпает её легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко:
— А приём у стоматолога у тебя на завтра назначен?
СтавкаМаленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с президентом Банка для открытия сберегательного счёта, потому что у неё очень много денег. Наконец сотрудники ведут её в офис президента, и он спрашивает её, сколько денег она хотела бы положить на счёт. Она отвечает, что у неё есть сто шестьдесят пять тысяч долларов, и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлён, и он спрашивает, откуда у неё столько денег.
Старая женщина отвечает:
— Я делаю ставки!
Президент интересуется:
— Ставки? Какого рода ставки?
Она отвечает:
— Например, я готова сделать ставку в двадцать пять тысяч долларов на то, что ваши яйца квадратные.
— Ха! — восклицает президент. — Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом.
Старая женщина говорит:
— Значит, вы согласны принять мои условия?
— Конечно, — отвечает президент. — Я готов поставить двадцать пять тысяч долларов на то, что мои яйца не квадратные!
Маленькая старая женщина говорит:
— Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в десять часов утра придёт адвокат в качестве свидетеля?
— Конечно! — отвечает президент.
Той ночью президент банка очень волновался и провёл много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, пока, наконец, не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в десять утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать.
— Что ж, хорошо, — соглашается президент. — Это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены.
Вдруг замечает, что адвокат тихо стучится головой об стенку.
— Что случилось с адвокатом?
А она отвечает:
— Я поспорила с ним на сто тысяч долларов, что сегодня в десять часов утра буду держать в руках яйца президента Банка Канады!
ВерблюдКапитан Иностранного Легиона был переведён на охранный пост в пустыне. Во время осмотра он заметил очень старого и нездорового на вид верблюда, привязанного у казармы. Он спросил сержанта, который сопровождал его:
— Зачем здесь верблюд?
Сержант ответил:
— Видите ли, сэр, это место находится очень далеко от любого населённого пункта, а у мужчин есть естественные сексуальные потребности. Чтобы их удовлетворять, у нас есть верблюд.
Капитан сказал:
— Что ж, если это хорошо для боевого духа, то я не имею ничего против.
После пребывания в крепости в течение шести месяцев капитан не мог больше сдерживать свои желания и велел привести ему верблюда. Сержант пожал плечами и привёл. Капитан встал на стул и стал энергично трахать верблюда. Когда закончил, то спросил у сержанта, застёгивая штаны:
— Так вот как солдаты это делают!
Сержант ответил:
— Видите ли, сэр, они обычно используют его для поездки в город.
СуперменОднажды Супермен летел над землёй, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит волшебницу, принимающую солнечную ванну голой на диком пляже, и в его голове вспыхивает идея...
— Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было интересно, как это будет с ней, её силой и её возможностями?
Он спускается вниз, делает своё дело, и прежде чем кто-либо успевает заметить, улетает. Внезапно волшебница привстаёт и спрашивает:
— Что это было?!
Вставая с неё, Человек-невидимка отвечает:
— Не знаю, но больно просто до ужаса!
Легкомысленная женаМолодой человек походит к дому друга и звонит. Дверь открывает жена.
— Привет, Тони дома?
— Нет, Крис, он пошёл в магазин.
— Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его?
— Нет, заходи.
Они садятся, и друг говорит:
