Дмитрий Новиков - Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни
3. Отражается ли эта мысль положительно на твоей нервной системе?
4. Помогает ли тебе эта мысль достигать твоих жизненных целей?
Чем реже ты получаешь ответы «да», тем более важно для тебя научиться управлять своим внутренним диалогом. Как же научиться его контролировать? Для начала нужно в течение нескольких привычных для себя дней вести журнал собственных мыслей с определенным интервалом, например, полчаса. Затем взглянуть на этот журнал, протестировать все записи по приведенному выше тесту, а также посмотреть, что занимает доминирующее положение в твоих мыслях: пассивность и осторожность или активность и решительность. В первом случае рецепт прост, как две копейки: в течение последующих дней тебе нужно будет ровно обратные вещи, нежели те, что подсказывают тебе твои мысли, разумеется, оставаясь в рамках адекватности. Чем больше ты будешь перешагивать через себя и через свой страх, тем стремительнее будет твой личностный рост, тем больше ты будешь притягивать к себе людей, тем лучше ты сможешь нести ответственность за свои поступки и тем успешнее будет становиться твоя жизнь.
При том, что «любовь» является одним из наиболее рейтинговых и часто встречающихся слов, используется оно чаще, как раз, людьми менее самодостаточными, склонными к зависимости от других и фатализму. Само понятие является жутко абстрактным, и поэтому его трактовка каждым человеком будет уникальной и, как правило, довольно размытой. При этом, необходимо учитывать, что понятие любви применяется не только к представителям противоположного пола, но и к детям, домашним животным, родственникам, городам и странам. Мой друг, Дмитрий Веровский, подсказал мне определение, которое охватило все категории любви. По его мнению, ЛЮБОВЬ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ ВЕЛИЧИНОЙ ЖЕРТВ, НА КОТОРЫЕ ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ГОТОВ ПОЙТИ ЧЕЛОВЕК РАДИ ОБЪЕКТА ЛЮБВИ. Данная трактовка также подразумевает, что любовь не является дискретной величиной — она имеет силу, которую при желании даже можно измерить. Страстная, спокойная, романтичная, молчаливая, слепая, рассудочная… Какой тип любви ни возьми, все равно любовью он может называться, только если мы готовы на многое ради объекта любви. Согласно этому определению, в отличие от влюбленности, главным фундаментом любви является дружба. Безусловно, любовь к себе, основывающаяся на инстинкте самосохранения, является одним из главных чувств, присущих всем без исключения людям. Но если, при этом, ты не относишься к человеку, как к другу, если его интересы не становятся твоими интересами, то отношения с ним будут похожи, скорее, на состязание, нежели на партнерский союз.
Пока мы влюблены, нам несложно жить интересами другого человека, поскольку именно в нем мы находим источник самых ценных для себя эмоций. Но, как только, этот источник иссякает, люди становятся гораздо более холодными и эгоистичными. Это совершенно естественный психологический механизм, свойственный отношениям, строящимся исключительно на эмоциях. Те союзы, которые изначально основываются на дружбе, на партнерской отзывчивости, на осознанном желании объединиться для создания семьи, как правило, более прочные и гармоничные. Такие отношения менее зависимы от эмоционального фона, партнеры в них больше открыты для диалога и конструктивных действий.
Все вокруг убеждены, что любовь — это чувство. Но лично для меня любовь гораздо ближе к деятельности. К деятельности, которая может быть успешной и неуспешной в зависимости от того, какие действия входят в ее состав, какие знания и умения лежат в ее основе. Те люди, для которых любовь — это только чувство, считают глупое, безрассудное и беспомощное поведение едва ли не главным критерием любви. А для тех, кто видят в любви деятельность, важно то, насколько обоснованным является поведение любящего, насколько высок его любовный интеллект: действительно ли он живет интересами своего союза в целом, а не сугубо личными потребностями.
Любви, как и любой другой деятельности, присущ бурный всплеск энтузиазма в ее начальной стадии. Энтузиазм имеет закономерное свойство жить недолго. Поэтому, люди, влюбленность которых уходит, сильно напоминают тех, кто, казалось бы, отыскав и успешно применив новую эффективную диету, вновь возвращаются к прежнему весу через какое-то время. Если пытаться строить любую деятельность, основываясь только на энтузиазме, то активность весьма скоро канет в лету и все первоначальные усилия будут насмарку. Для успешности любого начинания нужен план. План, которого нужно придерживаться, что бы ни случилось. Иначе зачем вообще затевать это дело?
Если ты до сих пор задаешься вопросом «Возможна ли любовь без игр?», то тебе еще предстоит длинный путь, прежде ты на глубинном уровне осознаешь, что прочные отношения строятся, прежде всего, не на эмоциях и потребностях, а на личной ответственности и активных действиях. Хорошая новость в том, что, читая страницы этой книги, ты сильно сокращаешь дорогу к своей цели.
2.2. Как работают отношения
И она уже любила его чуть меньше, потому что он ее любил чуть больше.
Андре ЖидСчастье — это путешествие, а не пункт назначения
Семейные отношения — это совершенно иной мир, нежели тот, что мы видим на телеэкранах и книжных страницах или слышим в песнях. Это совсем не похоже на то, о чем нам когда-то рассказывала бабушка. Это совсем не то, что мы представляем в своих столь долго живущих детских мечтах. Миф о всепоглощающем, сверхдлительном и воздушном чувстве в определенный момент времени находит свое подтверждение — однажды в юности или еще раньше каждый из нас получает образец «эталонного» чувства. Каждый из нас рано или поздно внезапно узнает, что значит влюбиться. Недостаток опыта и избыток ложной информации, полученной извне, побуждают нас предполагать, что эти новые ощущения будут длиться нескончаемо долго и без существенных усилий с нашей стороны. Что получается в итоге? Это чувство, назовем его влюбленностью, длится в среднем от двух недель до полугода, а затем практически бесследно исчезает. Почему?
Влюбленность проходит по нескольким причинам, главная из которых — это превосходство возможностей над потребностями. Теперь мы уже не так одержимы желанием показать себя с лучшей стороны — наши недостатки обнажаются. Теперь мы меньше идеализируем нашего партнера — все то, прекрасное, что мы додумывали в своих грезах, теперь разрушилось о тот реальный набор качеств, которыми этот человек обладает. Теперь эмоции, получаемые рядом с партнером, не такие яркие, чтобы мы бросали свои дела и стремглав мчались на встречу с ним. Есть ли возможность избежать этого?
Для начала давай рассмотрим, что лежит в основе влюбленности. По сути, ВЛЮБЛЕННОСТЬ ВОЗНИКАЕТ, КОГДА ЖЕЛАНИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ЧЕГО-ЛИБО ПРЕВЫШАЕТ НАШИ ВОЗМОЖНОСТИ ПО ДОСТИЖЕНИЮ ЭТОГО. Действительно, влюбляемся мы не во всех подряд, а лишь в тех, от кого мы хотим что-то получить и получение этого в полном объеме здесь и сейчас по тем или иным причинам невозможно. Что чаще всего подразумевает человек, говоря «Я тебя люблю»? Как правило, за этой фразой скрываются два простых слова: «Я хочу!». Или, если сократить их до одного: «Дай!». То есть, фактически, произнося «Я тебя люблю» или же эквивалентный по смыслу вопрос «Ты меня любишь?», человек сообщает: «У меня есть потребности, которые можешь удовлетворить только ты. И до того момента, как ты это сделаешь, я готов быть тебе полезным». Нередко в этот момент, иногда раньше, иногда позже, один из партнеров становится ведущим, а другой — ведомым. Роль ведомого достается тому, чья потребность во внимании, в совместном времяпрепровождении, в сексе и т. п. сильнее, чем у другого. Ведомый, чьи потребности не удовлетворяется, как бы впадает в зависимость от ведущего. Он обычно начинает делать те вещи, которые он привык делать на начальной стадии данных отношений или небезуспешно де в других отношениях прежде. Действительно, нередко вначале отношений ухаживания, длительные и частые встречи, усиленное внимание приносят свои плоды, так как желания партнера превышают тот объем вложений, который он получает. Однако потом у одного из партнеров или у обоих наступает пресыщение и былой энтузиазм испаряется. Тот партнер, чей интерес в данных отношениях оказывается ниже, занимает роль ведущего. Ведущему тоже приходится несладко — он сам не понимает, что с ним происходит, почему он не может ответить взаимностью человеку, который раньше был ему так нужен, почему те действия партнера, которые раньше ему нравились, теперь вызывают раздражение. Нередко ведущий чувствует себя виноватым, что усугубляет ситуацию еще больше.
Как только ведущий чувствует, что теряет контроль над отношениями, он либо тут же превращяется в ведомого, а ведомый — в ведущего, либо дисбаланс отношений выравнивается, если были выбраны правильные пропорции. Приведу пример.
