Дмитрий Новиков - Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни
8. Тебе нужно точно определить, что тебе нужно, чтобы добиваться этого.
Ты никогда не сможешь получить результат, превосходящий то, что ты запланировал(а). Чем четче ты можешь обрисовать свою цель, чем ярче твое представление о том моменте, когда ты добьешься желаемого, тем выше твой шанс на успех. Если ты ориентирован на достижение цели, выборы, которые ты делаешь на пути к ней, будут помогать тебе, а не мешать. Ставь реалистичные и обоснованные цели, те, в значимости и нужности которых ты ни капли не сомневаешься. Помни, что если ты не достигнешь чего-то, это непременно сделает другой человек.
9. Каждая малейшая деталь имеет значение.
Когда я учился в институте, преподаватель-математик дал такое определение интеграла: бесконечно большая сумма бесконечно малых единиц. Несколько лет спустя я вспомнил его, когда осознал, что успех, так же, как и интеграл, — это всегда совокупность крохотных мелочей. Поиск волшебной таблетки является сверхпопулярным занятием среди народа. Им занимаются все, кроме тех немногих, которых мы называем успешными людьми. Эти люди не пытаются изобрести ковер-самолет, а шаг за шагом, не останавливаясь, поднимаются в гору. Они используют любую возможность для развития, даже если прогресс самый незначительный.
10. То, что ты хочешь, не обязательно совпадает с тем, что хотят от тебя другие.
Возьми лист бумаги и напиши как можно больше ответов на простой вопрос: «Кто ты?» Не ограничивай себя во времени. Остановись тогда, когда твои идеи иссякнут.
Взгляни на получившийся список. Обрати внимание на первые места. Скорее всего, там находятся роли, которые для тебя наиболее приоритетны. Что это за роли? С кем ты себя ассоциируешь прежде всего? Большинство людей идентифицируют себя по социальной или деловой роли. А теперь подумай, насколько эти роли в полной мере соответствуют тому, что ты действительно хочешь. Насколько ты счастлив в своей семье, на своей работе, насколько для тебя ценны твои друзья и твои увлечения, насколько цели, которые ты ставишь в жизни, отвечают твоим истинным внутренним желаниям? Для того, чтобы тебе легче ответить на эти вопросы, тебе нужно проанализировать свой опыт: посмотреть на тех нескольких людей, на те несколько определяющих моментов, а также на те несколько критических выборов, которые повлияли на становление твоей личности. Какую роль сыграли эти люди и ситуации в твоей жизни? Как изменилась твоя личность благодаря им? Какие твои истинные внутренние качества обнажились благодаря этим людям и ситуациям? Какие чувства ты испытывал до и после взаимодействия с этими людьми и попадания в эти ситуации? Почему? Чтобы твои выводы были более полными, выдели из памяти как можно больше фактов, начиная с того детского возраста, который тебе под силу вспомнить. Проанализируй те результаты, которые твой прошлый опыт привнес в твою жизнь. Весьма вероятно, что так ты обнаружишь многие скрытые выгоды своего образа жизни, на которые прежде не обращал (а) внимания.
А сейчас самое сложное: тебе предстоит взглянуть на свое настоящее и увидеть в нем те вещи, которые ты делаешь потому, что ты действительно хочешь их делать, и те вещи, которые ты делаешь вследствие привычек, ограничивающих убеждений, социальных установок, семейных норм. Будь предельно честным(ой) перед собой. Тебе нужно ответить себе на сложный вопрос: «Когда ты являешься собой, а когда ты обманываешь себя?» После того, как ты ответишь на него, тебе моментально откроются новые горизонты для личностных и жизненных изменений. Ты по-другому посмотришь на свои особенности, на свои таланты, на свои скрытые желания, ты увидишь новые цели и приоритеты, ты почувствуешь, что есть огромная разница между тем, что надо, и тем, что действительно нужно.
1.5. Давай останемся друзьями
Встретились как-то Любовь с Дружбой. Любовь спросила у Дружбы: «Зачем же ты нужна, когда есть Я?», на что Дружба ей ответила: «Чтобы оставлять улыбки там, где ты оставляешь слезы»…
Автор неизвестенМиллионы людей предлагают друг другу стать друзьями, когда пытаются закончить отношения…
Хотя именно с этого их надо начинать!
Автор неизвестенЛюди находят детей особенно привлекательными, прежде всего, благодаря их открытости. Дети притягивают нас потому, что мы, взрослые, находим в них часть себя, скрытую глубоко внутри.
Когда человек рождается, он совершенно здоров эмоционально, у него не успели сформироваться никакие комплексы, его разум открыт и нацелен на активное знакомство с внешним миром. Первые эмоциональные раны могут начать появляться в возрасте трех-четырех лет. До этого внимание ребенка целиком и полностью обращено наружу, он с радостью общается со всеми людьми и животными, с интересом исследует все неодушевленные объекты на своем пути и не концентрирует внимание на болезненных моментах своего путешествия. Дети переживают гораздо больше счастливых моментов, чем взрослые, потому что живут настоящим, не стыдясь прошлого и не задумываясь о будущем. Но со временем такой взгляд на мир сильно меняется. Прежде всего, потому, что все взрослые вокруг мыслят совершенно иначе. Взрослые вынуждены заботиться о безопасности, планировать будущее, вписываться в рамки социальной адекватности. И именно взрослые обучают детей быть похожими на них. Так наши родители, наши учителя, наши старшие братья и сестры, все общество вокруг нас, передают нам в детстве свои модели поведения. И, с одной стороны, это обучение весьма полезно: оно помогает нам легче адаптироваться в обществе, быстрее принимать решения, поступать более ответственно и осознанно, что, безусловно, сильно помогает нам выживать в этом мире. С другой стороны, существуют две серьезные опасности.
Первая опасность — это становление не тем человеком, которым ты являешься. Как я уже сказал, взрослые, стремясь лучше подготовить детей ко внешнему миру, учат их быть похожими на себя. Встречая детское сопротивление, они последовательно через систему повторений, через систему поощрений и наказаний навязывают им свои модели поведения, которые по их мнению являются оптимальными для отвоевывания своего места под солнцем. Во многом, они правы. Во многом, но не во всем. У каждого человека есть дарованные ему природой внутренние стремления, желания, склонности, таланты и способности. И нередко родители полностью подавляют все душевные порывы своих детей, тем самым программируя их на выполнение совершенно чуждых им программ. И очень часто бывает так, что, следуя этим программам, люди неплохо устраиваются в этой жизни: получают образование, находят работу, обзаводятся семьей, но, при этом, чувствуют себя совершенно несчастными. Почему? Потому, что они оставляют нереализованной огромную часть своей сущности. Они слишком привыкли делать то, что хотели от них другие. Настолько привыкли, что практически полностью утратили ощущение и осознание того, что им действительно нужно. Они живут социальными штампами и шаблонами, практически не подвергая их сомнению. Они преуспели в том, чтобы делать, как нужно, но не имеют навыков делать то, что нужно. Моменты, когда они подвергают сомнению свою систему ценностей, свой опыт, свои цели и свои действия, крайне редки. Эти моменты обычно называют кризисами и придают им временный статус. Так живут большинство людей, в то время как лишь немногим удается наполнить свою жизнь теми делами, которые им действительно по душе, которые рождают неподдельную страсть. Безусловно, иногда очень сложно абстрагироваться и определить правильный вектор движения. Сложно снять с руки часы и одеть на них компас. Но наша жизнь слишком коротка, чтобы делать те вещи, которые мы не любим. Если ты хочешь сделать свою жизнь счастливой, то другого выхода, кроме как всерьез усомниться в правильности своего существования и изменить его, нет.
Вторая опасность, которую сулят первые шаги ребенка в мир взрослых, — это одержимость жаждой быть принятым. Во многом, воспитание детей похоже на дрессировку. Первым у ребенка проявляется страх наказания. Чуть позже ребенок начинает ощущать страх не получить поощрение, не выглядеть так же хорошо, как и его родители. В этот момент впервые появляется страх не быть принятым. Теперь мнения других людей о нас становится крайне важными. Мы прилагаем усилия по изменению себя навстречу ожиданиям взрослых. Мы впервые начинаем скрывать от окружающих некоторые свои мысли, чувства и действия. Мы обретаем первые навыки лицемерия, преувеличения собственных личных качеств и достижений. Мы становимся актерами, играющими множество ролей. В будущем эти навыки мы искустно используем при общении с людьми, как с едва знакомыми, так и с близкими.
В итоге, эти две опасности очень часто приводят к тому, что человек либо нечестен с самим собой, либо со своими близкими, либо и то, и другое. Как ты думаешь, можно ли быть счастливым, живя жизнь другого человека? А можно ли быть счастливым, выдавая себя за другого? Пожалуй, сейчас мы обсуждаем главную причину того, по которой в опыте большинства людей счастье представляется столь кратковременным. Многие из нас обманывают себя и других в своем стремлении соответствовать общепринятым критериям успешной жизни, но этим лишь делая себя еще несчастнее. Есть ли выход? Безусловно.
