Дафна Кингма - Как пережить расставание
Что касается Джона, он наконец получил ту любовь, которая была столь необходима ему, чтобы понять, что он что-то представляет сам по себе. Любовь, внимание и потакание его прихотям со стороны Деборы компенсировали тот эмоциональный дефицит, который с самого детства копился у Джона. Теперь, когда эта пустота заполнилась, он стремился использовать свои взрослые возможности по собственному усмотрению. Он понял, что в течение многих лет отодвигал в сторону вопросы своей карьеры, сконцентрировав все внимание на развитии способностей Деборы. После того, как Дебора ушла от него, Джон вернулся к собственным проблемам. Вложив в дело капитал, полученный взаймы от одного из коллег по работе, Джон открыл дилерскую фирму по сбыту автомобилей иностранных марок.
Почему распался союз Мэри и Нейла? Когда их ссоры стали слишком частыми, оба обратились к психоаналитику, во время посещения которого поняли, что просто повторяли в браке те роли, которые играли когда-то в детстве. Мэри осознала, что для того, чтобы добиться любви мужчины, не обязательно становиться мишенью для критики и унижений, то есть играть ту роль, какая отводилась ей в детстве в ее отношениях со старшим братом. Нейл, в свою очередь, понял, что несправедливо переносил на жену свое застарелое чувство обиды на всех женщин. Оба они оказались в состоянии осознать эти открытия, поделиться ими друг с другом и признать, что взаимные отношения сумели обогатить каждого из них. Посредством воспроизведения эмоциональных моделей детства они сумели прочувствовать, выразить и идентифицировать давно скрытые в глубинах души эмоции. Но после того как эта задача была ими выполнена, они поняли, что их союз фактически не имеет будущего: у них нет общих интересов, нет общего фундамента, даже системы ценностей у них разные. Они расстались с грустью, но без ссор и обид.
Эти примеры показывают, что отношения могут окончиться вполне достойно после завершения партнерами задач своего развития. Но когда процесс завершения развития происходит не одновременно для обоих участников союза, разрыв может протекать очень болезненно. Вы можете понимать, что решили свою задачу развития, и при этом осознавать, что ваш партнер еще не решил свою. Именно здесь коренится ощущение собственной вины.
Если вам придется оказаться в подобной ситуации, важно помнить, что вы не обязаны дожидаться, пока ваш партнер решит задачу своего развития, и вы не должны испытывать чувство вины за то, что не дождались, пока ваш партнер выполнит эту задачу. Каждый из нас сам несет ответственность за собственное развитие. Если мы не в состоянии справиться со своими задачами, это только наша проблема.
В качестве примера стоит привести случай Салли и Пола. Спустя семь лет брака, Салли почувствовала, что она больше не в состоянии бороться с необщительностью мужа, с его бездействием, нежеланием прислушиваться к советам и постоянной безнадежной депрессией. Салли выдохлась. В течение года она сама посещала психоаналитика, а затем приняла единоличное решение о расторжении брака, которое привело Пола в состояние шока.
С момента принятия решения о разводе и до того дня, когда их фактически развели, Салли все время мучилась угрызениями совести. Она испытывала тревогу за дочь, которая была очень привязана к Полу, и все анализировала, не просмотрела ли она какой-то возможности к примирению. Возможно, если бы она более настойчиво уговаривала мужа, он в конце концов нашел бы в себе силы как-то измениться, чтобы сделать их жизнь более приемлемой. Но что бы она ни предлагала, он всегда отвечал отказом. «Меня и так все устраивает, — заявил Пол. — Если тебе плохо, это твои проблемы».
Когда он сказал это, Салли поняла, что нет никакой надежды на лучшее, и подала на развод. Пол же продолжал «не понимать», что происходит. «Ты уже приняла решение; я ничего не могу сделать, — сказал он. — Я никогда не хотел с тобой разводиться; я просто твоя жертва».
Годы спустя, когда распадался второй его брак (как он объяснил, «по тем же причинам»), Пол наконец обратился к психотерапевту. Он получил возможность поделиться с Салли тем, что начал осознавать в процессе занятий: глубоко запрятанный гнев против собственной матери он обращал на каждую женщину в своей жизни. «Прости меня, — сказал он. — Я тебя любил; просто я не любил сам себя, по крайней мере любил не настолько, чтобы понять, что я должен сделать для сохранения нашей семьи».
Эта история свидетельствует о том, что иногда полезные уроки усваиваются слишком медленно. Прошло целых 15 лет, второй брак Пола окончился разводом, и только это наконец-то заставило Пола взглянуть правде в глаза и проанализировать, как его детские ощущения бессознательно руководили его поведением во взрослой жизни. Наконец-то, почти в возрасте 50 лет, он приблизился к завершению эмоциональной задачи своего развития. Случившееся с Полом является примером того, что происходит, когда люди отказываются понимать, что во взаимоотношениях со своими супругами продолжают следовать одной и той же модели и будут следовать ей до тех пор, пока не усвоят этот урок. Вот почему многие люди разводятся, а потом снова женятся (или выходят замуж) и переживают те же неприятности и то же разочарование во второй, а иногда и в третий раз. Они никак не могут понять, что пытались воплотить в своем первом браке, и потому им приходится делать все новые и новые попытки.
Но не каждый союз в равной степени изменяет человека. Для многих людей семейные отношения остаются просто той нишей, где можно отдохнуть и расслабиться, местом, где не происходит никаких значительных перемен, где, напротив, какое-то приятное состояние вещей может длиться беспрепятственно. Иногда это ничем не прерываемое состояние само по себе является определенной формой развития. «Рут испытывала разочарование, потому что я не был честолюбивым человеком, но тогда у меня и не могло быть никаких амбиций. Я воевал во Вьетнаме и прошел через такие испытания, что мне нужно было только одно: покой. Я нуждался в близком человеке, который каждый вечер ждет меня дома. Мне необходимо было отдохнуть и прийти в себя. В каком-то смысле это было ее подарком мне: она подарила мне место, где я мог какое-то время вести „растительное“ существование».
Отношения приходят к концу и когда в процессе развития происходят какие-то сбои. Отношения могут существовать только, пока оба партнера движутся в одном направлении или параллельно друг другу. Но когда один из партнеров решает сменить приоритеты, а другого устраивает существующий статус кво, возникают проблемы.
Майк и Карен, оба выпускники средней школы, встретились на заводе электронных приборов, где оба работали. Оба обожали кино и играли в заводской команде по софтболу. Поскольку оба выросли в бедности, каждый из них мечтал о собственном доме. Через два года ухаживаний они поженились. Чтобы скопить необходимую сумму на покупку дома, Карен работала и всячески поддерживала Майка, пока он учился на инженера-электрика. Все свободные деньги они откладывали и через четыре года сумели приобрести свой первый дом.
Еще спустя три года у них уже было двое детей, и Карен начала испытывать неудовлетворенность жизнью. Теперь она постоянно сидела дома с детишками и лишена была тех жизненных стимулов, которые прежде давала ей работа. Еще она вдруг осознала, что большую часть жизни ее насильно пытались загнать в рамки домоседки, человека, который постоянно о ком-то заботится. Когда она была маленькой девочкой, ей приходилось ухаживать за больной бабушкой, и этот опыт заставлял ее еще сильнее противиться роли домохозяйки, «домашней наседки». Она поняла, что хочет вернуться на работу, но, заговорив об этом с мужем, наткнулась на его раздражение и даже гнев.
Родители Майка были в разводе, и для него очень важна была роль добытчика для собственной семьи. Он не возражал против работы Карен, пока они копили деньги на собственный дом. Однако после приобретения дома он пришел к убеждению, что место Карен рядом с детьми. Он хотел, чтобы мать его детей постоянно находилась дома и отдавала детям все свое время, потому что у самого Майка такой матери не было.
В этот момент процесс совместного развития отношений Майка и Кейт явно начал выбиваться «из колеи». У них уже не было общей цели, которая бы их объединяла. Когда оба работали, чтобы собрать необходимую сумму для приобретения дома, они были идеальными партнерами. Но как только Карен выдвинула на первый план свою психологическую потребность в развитии личных способностей, мечта Майка о традиционной семье подверглась угрозе. Через год обсуждений, просьб и споров Карен объявила мужу ультиматум: нравится ему это или нет, а она возвращается на работу. Заявив, что она — негодная мать, Майк забрал обоих сыновей и уехал из дома.
Я стараюсь продемонстрировать, что во всех этих примерах ясно просматривается тот отпечаток, который накладывают детские впечатления на взрослые взаимоотношения. Не сознавая того, мы выбираем себе партнеров, которые помогут нам проникнуть сквозь толщу темных вод нашего детства, подобно Гензелю и Гретель собирая по пути рассыпанные крошки собственной идентичности. Я не перестаю удивляться тому, как мало большинство людей помнит о собственном детстве к тому времени, когда вступает во взрослую жизнь, подходит к алтарю или переступает порог зала, где проводятся бракоразводные процессы. Для всех нас детство является местом археологических раскопок, откуда можно извлечь всю важную информацию о нас самих: наши надежды, лишения, ожидания, наши личные мифы о любви и сексе, наши самовосприятия, представления о собственном теле и тысячи других представлений и убеждений, формирующих наше самосознание.
