Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет
Когда «слабая» жена начинает отстаивать свои интересы, она создает целый набор новых факторов, определяющих отношения с мужем. Если тот сам страдает от неуверенности в себе, результаты перемен могут быть крайне деструктивными, как в случае Пег и Билла. Традиционный брак не снабдил их навыками, которые позволили бы согласовать смещение равновесия в отношениях.
Как кризисы улучшают взаимоотношения
Ближе к концу нашей совместной работы Билл рассуждал о кризисе, пережитом в их союзе.
Когда меня обошли повышением, я думал, что это конец света. Но теперь благодарю Бога за то, что все так сложилось. Произошедшее заставило меня взглянуть в глаза правде о себе самом, которую я раньше просто игнорировал. Получи я тогда должность, все осталось бы по-прежнему – я отлично себя чувствовал бы, но по-прежнему был бы несчастен. Только все это оставалось бы скрыто от меня, так как вблизи ничего не заметно. Я скоро заключу первую сделку в новом бизнесе, а наша яхта просто ласточка. Я на самом деле никогда не был так счастлив. [Он повернулся к Пег.] И я самый счастливый в мире мужчина, потому что в моей жизни есть ты.
Буря, которая едва не разрушила их брак, сделала союз между ними только прочнее.
Когда отношения переживают острый кризис, можно сомневаться в их жизнеспособности и даже в целесообразности их восстановления. Хотя это нелегко, но я призываю вас взглянуть на терапевтический потенциал такой ситуации: в самый кульминационный момент партнеры могут покончить с жесткими моделями взаимоотношений и выйти на более высокий уровень близости. Но кризисы отношений гораздо чаще приносят вред, чем пользу, поэтому, если ваши конфликты выходят из-под контроля, сразу обращайтесь за помощью к специалисту.
Два «за»
Ближе к концу психотерапии я видел Пег и Билла раз в две-три недели. Мне хотелось пару месяцев не прерывать с ними контакт, чтобы посмотреть, как они справляются с неизбежными трудностями. Неприятности начались вскоре после того, как Билл закончил восстанавливать яхту. Он описал, что случилось.
Я пригласил сидящую здесь рядом со мной женщину в небольшой круиз. Мне казалось, что после пережитого нам положена награда. Всего неделя-другая недалеко от берега, туда и обратно. Ничего грандиозного. Я думал, Пег с энтузиазмом согласится, но она отказалась. Не могу понять, что для нее важнее – я или магазин.
Пег возразила:
Я бы с радостью отправилась с тобой, Билл. Но сейчас мне действительно некогда. В магазине много дел. Боюсь, что если я сейчас отлучусь, то буду думать о бизнесе и никакой радости от отпуска не получу.
Билл повернулся ко мне.
Смешно, да? Я много лет говорил Пег ровно то же самое и теперь расплачиваюсь.
Я попросил Билла объяснить, что больше всего его беспокоит в этой ситуации.
Наверное, привычка, что Пег всегда в моем распоряжении. Ее жизнь вращалась вокруг меня, а не наоборот. Я просто не освоился с этой новой Пег. Но я на самом деле ею горжусь. Иногда мне кажется, что я большой ребенок.
Признав, как сложно ему было приспособиться к независимости, отвоеванной Пег, Билл применил свой новый навык эмпатии.
Затем Пег сказала:
Нет-нет, дорогой. Когда я вспоминаю, что творилось полгода назад и где мы сегодня, мне кажется, что это какой-то сон. Я чувствую себя молодой влюбленной девушкой. Меня раздражает собственное поведение, и я очень тобой горжусь. Ты прав как всегда! Нам надо отправиться в круиз на нашей яхте…
Тут возразил Билл:
Погоди. Не забывай, что я был на твоем месте и знаю, что такое прессинг на работе. Хочешь, я сейчас поплыву с мальчиками? Они все равно от меня не отстанут. А когда у тебя будет затишье, мы можем запланировать маршрут и пару месяцев побыть вдвоем?
«Договорились», – улыбнулась Пег.
Я был под впечатлением. Буквально за несколько минут пара справилась с эпизодом дисбаланса. Моя помощь им больше не понадобится. Они готовы к вызовам равной, динамичной любви.
Вы, может быть, заметили, что ни одна из описанных мной историй не заканчивается словами «и жили они долго, счастливо и никогда не ссорились». В сказках интересен не жизнеутверждающий конец. Самая соль – в препятствиях – злых ведьмах, коварных чародеях, глухих чащах, драконах и проклятиях, – которые не дают влюбленным соединиться и заставляют их бороться за то, чтобы быть вместе.
Теперь давайте рассмотрим эквиваленты сказочных опасностей в реальной жизни – эмоциональные препятствия, с которыми мы сталкиваемся. Вместо драконов и злых мачех нам приходится справляться с неуверенностью, неправильным общением, а иногда и с нежелательным вниманием сексуальных соперников. В сказках преодоленные препятствия не возвращаются. В жизни они постоянно присутствуют в отношениях, иногда разрастаясь до громадных размеров и сливаясь в большие проблемы, иногда оставаясь мелкими. Но проблемы никуда не уходят. Только их решение, а не увиливание от них, сохранит жизненную динамику пары.
Вот почему мне кажется, что парадокс страсти надо понять и принять осознанно, как неотъемлемую часть нашей жизни, и тепло, как мы принимаем близкого человека, который усложняет нам жизнь, но при этом делает ее богаче.
Библиография
Из приведенного далее списка я особо рекомендую вашему вниманию книги, снабженные комментариями.
Alberti, Robert E., Emmons Michael L. Your Perfect Right. – San Luis Obispo, CA: Impact, 1986.
Популярная книга о том, как повысить уверенность в себе.
Bach, George R., Wyden Peter. The Intimate Enemy. – New York: Avon Books, 1968.
Классическая работа об эффективном противодействии гневу.
Beck, Aaron T. Love Is Never Enough. – New York: Harper & Row, 1988.
Описание способов улучшения отношений с помощью когнитивной терапии.
Branden, Nathaniel. The Psychology of Romantic Love. – New York: Bantam Books, 1981.
Книга мудрых советов об ожиданиях в любовных отношениях.
Cowan, Ruth S. More Work for Mother. – New York: Basic Books, 1983.
Ellis, Albert, Harper Robert A. A Guide to Successful Marriage. – North Hollywood, CA: Wilshire Book Co, 1986.
Книга, обучающая рациональному восприятию любовных отношений.
Farrell, Warren. Why Men Are the Way They Are. – New York: McGraw-Hill, 1986.
Книга полезна тем, что учит подходу без взаимных обвинений к решению проблем, вызванных гендерными проблемами. Она объясняет, почему мужчин принято считать объектами «успеха», в то время как женщин – «сексуальными» объектами.
Forward, Susan, Torres Joan. Men Who Hate Women and the Women Who Love Them. – New York: Bantam Books, 1986.
Книга полезных советов для женщин, состоящих в отношениях с агрессивными мужчинами.
Haley, Jay. Strategies of Psychotherapy. – New York: Grune & Stratton, 1963.
Halpern, Howard. How To Break Your Addiction To a Person. – New York: Bantam Books, 1983.
Книга предназначена тем, кому трудно разорвать бесперспективные отношения или забыть о бывшем партнере.
Leary, Timothy. Interpersonal Diagnosis of Personality. – New York: Ronald Press, 1957.
Masters, William H., Johnson Virginia E. The Pleasure Bond. – New York: Bantam Books, 1976.
Авторы обсуждают важность равенства между партнерами для улучшения интимной близости и усиления сексуального наслаждения.
May, Rollo. Love and Will. – New York: Norton, 1969.
Milkman, Harvey B., Sunderworth Stanley G. Craving for Ecstasy. – Lexington, MA: Lexington Books, 1987.
Scarr, Sandra, Phillips Deborah, McCardney Kathleen. Working Mothers and their Families // American Psychologist. – 1989. – № 44.
Singer, Irving. The Nature of Love. Vol. 3. – Chicago: University of Chicago Press, 1987.
Stendhal. Love. – New York: Penguin Books, 1982.
Sternberg, Robert J., Barnes Michael L. The Psychology of Love. – New Haven, CT: Yale University Press, 1988.
Хороший справочник по психологическим исследованиям любви и взаимоотношений.
Watzlawick, Paul, Weakland John H., Fisch Richard. Change. – New York: Basic Books, 1974.
Wile, Daniel B. After the Honeymoon. – New York: Wiley & Sons, 1988.
Ценная книга по разрешению конфликтов.
Толстой Л. Н. Анна Каренина. ПСС в 90 томах. – Т. 19. – М.: Художественная литература, 1928–1958.
Классический роман Толстого – самая трогательная иллюстрация действия движущих сил ловушки страсти, какую я знаю. Отношения Левина и Китти начинаются с любовного дисбаланса и выравниваются. Отношения Вронского и Анны следуют противоположной модели.
Об авторах
Доктор Дин Делис – клинический психолог, профессор психиатрии медицинского факультета Калифорнийского университета в Сан-Диего; штатный психолог Медицинского центра Сан-Диего. Автор более 100 научных публикаций, член редакционных коллегий ряда научных журналов. Сертифицирован Американским советом по профессиональной психологии и Американским советом по клинической нейропсихологии. Вырос на семейной ферме в центральной Калифорнии, живет недалеко от Сан-Диего с женой Мег и тремя сыновьями – Патриком, Дрю и Майлсом.
