Алена Либина - Совладающий интеллект: человек в сложной жизненной ситуации
Психолог: То есть взрослые вовлекали тебя в очень болезненную игру, но не объясняли ее правил и абсолютно игнорировали твои волнения и душевную боль. Отсюда ощущение жертвы обстоятельств?
Света: Да, я ощущала свою полную беспомощность и неспособность хоть как-то повлиять на неблагоприятную ситуацию. От этого я очень страдала. Когда близкие конфликтовали между собой, я ощущала себя так, словно меня унесло ураганом вместе с моим детским домиком, в котором я могла спрятаться от неприятностей. Или же Кащей Бессмертный вдруг разрушил все самое дорогое для меня и близкое. Для меня это было очень страшно…
Психолог: Как ты сейчас воспринимаешь негативные события?
Света: Негативные события я воспринимаю в качестве стихийного бедствия по сей день. Любой вихрь может в мгновение ока разрушить мое хорошее настроение. Поэтому хорошее от меня не зависит. Я полностью открыта для стихий и беззащитна перед негативными эмоциями окружающих.
Психолог: В чем подверженность эмоциональным стихиям проявлялась в детском возрасте?
Света: В страхе перед негативными эмоциями окружающих. Вот, к примеру, сейчас у меня радостное настроение, но придет мама с плохим настроением и папа в дурном расположении духа, и начнут ругаться. И все! Я со своим радостным настроением уже никого не буду интересовать. Мое хорошее настроение сменится страхом, душевной болью и страданием. И я ничего не смогу сделать, не смогу прекратить их ссоры. Мне остается только страдать и ждать, когда стихия сама утихнет.
Психолог: Семейная атмосфера играет важную роль в настроении ребенка. В детском возрасте семейная атмосфера и личное душевное состояние часто отождествляются, поскольку у ребенка еще нет навыков разграничения своего Я и Я других , нет четкого понимания разницы между своими и чужими эмоциональными реакциями на различные жизненные события. Отсюда возникает детский защитный сценарий: «Мое настроение равно настроению окружающих людей. Все мои негативные и позитивные эмоции зависят от других. Все благоприятные и неблагоприятные события зависят от других, а не от меня». Удобен ли тебе такой образ жизни? Устраивает ли тебя этот детский сценарий поведения?
Света: Нет, конечно! Я от этого сценария ужасно страдаю…
Психолог: Взрослому человеку вполне под силу от неудобного детского сценария отказаться.
Света: Я не могу это сделать…
Психолог: Почему? Что тебе мешает это сделать?
Света: Мне до сих пор за себя обидно… С моим душевным состоянием никто не считался. Когда близкие ссорились, меня, как девочку в сказке «Волшебник изумрудного города», уносило ураганом в водоворот отрицательных эмоций и независящих от меня событий. То же происходит и сейчас. Когда со мной случается что-то плохое, я считаю, что это не зависит от меня.
Психолог: Действительно ли сейчас в неблагоприятных ситуациях от тебя, как в детстве, ничего не зависит?
Света: Наверняка сейчас что-то от меня уже зависит. Только я все равно ощущаю, что мне в жизни не везет, что жизнь идет полосами. Когда случается неприятность, то полоса невезения накрывает меня с головой и словно стихия меня куда-то уносит…
Психолог: В чем эта стихийность неприятностей проявляется?
Света: В сплошном невезении. Там не получается. Здесь не выходит. Прибавку к зарплате мне не дали. На другую работу не взяли. Еще что-то плохое случается…
Психолог: Случилась неприятность и что дальше происходит? Окружающие будут обвинять в случившемся?
Света: Нет. В происходящем никто меня не обвиняет, никто не ругает. Но я чувствую, что происходят ужасные вещи, которые касаются в том числе и меня. Только я не понимаю, как на них реагировать…
Психолог: Снова возникает ощущение, что «все зависит не от меня»?
Света: Иногда что-то зависит от меня. Я уже поняла, что не все зависит от других. В отдельных случаях мне удается разграничивать свое и чужое плохое настроение. Когда подруга в плохом настроении я понимаю, что это ее плохое настроение, а не мое.
Психолог: Как способность разграничивать свое и чужое плохое настроение проявляется?
Света: К примеру, я прихожу к подруге в хорошем настроении, а Настя обрушивает на меня шквал негативных эмоций. Раньше я чувствовала себя виноватой и брала всю вину на себя. У меня сразу портилось настроение, я искала в своих словах или поступках какие-то ошибки. Хотя реально плохое настроение подруги было ее проблемой, а не моей. Раньше я думала, почему она на меня ополчилась? Что я сделала «не то»? Мы при этом не виделись неделю, и я явно не могу быть виноватой. Сейчас у меня это разграничение стало получаться более успешно. Я могу уйти и прийти в другой день, когда у Насти будет хорошее настроение. Как только я поняла сущность своей зависимости от настроения окружающих, мне стало легче обходиться с ситуациями, когда у других плохое настроение. После наших прошлых консультаций я как-то уже научилась не поддаваться отрицательному воздействию. Когда же человек относится ко мне доброжелательно и у нас создается благоприятная атмосфера для общения, я по-прежнему поддаюсь чужому влиянию и внушению со стороны окружающих.
Психолог: В чем это проявляется?
Света: Настя считает, что мне уже давно пора выйти замуж. Настя уже давно замужем, а я даже не влюблялась еще по-настоящему… Я начинаю думать, что, может быть, и мне давно надо было уже выйти замуж, а я еще не имею своей семьи…
Психолог: Как ты сама считаешь, тебе пора выходить замуж?
Света: Мне даже выходить замуж не за кого! Я еще сама не знаю, чего я хочу в жизни. Мне бы хотелось учиться дальше… Найти для себя увлекательное занятие. Я не хочу выходить замуж за кого угодно только потому, что мне «уже пора».
Психолог: Так почему же ты поддаешься внушению подруги?
Света: Если человек ко мне хорошо относится, не посоветует же он мне плохого. Настя мне уже все уши прожужжала своими советами: «Тебе уже пора выходить замуж!», «Годы проходят! Ты что, хочешь остаться в старых девах?! О чем ты думаешь!?»
Психолог: Позитивное отношение к нам окружающих и их благие советы не равны руководству к действию. Принимая сложившуюся благоприятную атмосферу с окружающими за собственные интересы, цели, желания и планы, мы идем у других людей на поводу. Иными словами, следуем чужим желаниям и планам. Тебя это устраивает?
Света: Нет, меня это абсолютно не устраивает! Я не хочу следовать желаниям и планам Насти, но не знаю, как планировать собственную жизнь самостоятельно. Я невольно начинаю сравнивать себя с подругой, с ее успехами в жизни.
Психолог: Ты не хочешь следовать чужому сценарию поведения и следовать чужому опыту, но и планировать собственную жизнь еще боишься, не так ли? Хочешь как-то подстраховаться и опереться на чужой успех?
Светлана: Да, мне бы хотелось как-то подстраховаться от неудач в жизни… Поэтому я полагаюсь на жизненный успех подруги.
Психолог: Но у вас с Настей разные представления об успехе в жизни и способы его достижения тоже будут разные. Успех Насти не равен твоему собственному успеху.
Света: Но Настя уже вышла замуж. У нее уже есть успешный результат, а у меня нет. Это меня расстраивает. Я считаю ее более опытной, более знающей в жизни по сравнению со мной. Поэтому ориентируюсь на ее мнение. Мы с Настей одного возраста, но она уже успела что-то сделать в жизни, а я нет.
Психолог: На что в это время были направлены твои усилия? Что ты за это время успела сделать?
Света: Институт закончила, который в результате оказался никому не нужным…
Психолог: Иными словами собственный результат в виде приобретения образования для тебя менее ценен, чем приобретение семьи Настей?
Света: Я не могу сказать, что образование совсем уж бесполезное приобретение, но у Насти приобретение лучше моего…
Психолог: Сравнение чужого результата со своим собственным чревато негативными последствиями. Результаты другого человека – это его личные достижения, адекватные его целям и вложенным усилиям. Можно всю жизнь сравнивать собственные результаты с чужими и постоянно ощущать себя неполноценной личностью.
Света: Вот я себя всю жизнь неполноценной и ощущаю… Мне кажется, что успехи других людей более впечатляющие, более весомые… Я постоянно чувствую себя обделенной и несчастной.
Защитные и совладающие способы оценки достигнутых результатовПсихолог: Сравнивая собственные результаты с чужими, мы обесцениваем собственные усилия и снижаем значимость достигнутых успехов. Отсюда всего один шаг до депрессии и ощущения душевного опустошения.
