Максвелл Мольц - Новая психокибернетика
Не принимай все слишком близко к сердцу
Я помню, когда очень популярны были польские анекдоты, ко мне обратилась агент по продаже недвижимости и сообщила, что все ее коллеги по работе насмехаются над ней и вообще не принимают всерьез. А когда я спросил, в чем это конкретно выражается, она сказала, что они часто рассказывают польские анекдоты. Эта женщина была замужем, и никто не знал ее польскую девичью фамилию. Да и я узнал только после того, как она сама об этом рассказана. Один из бизнесменов, с которым я встречался время от времени, очень любил рассказывать анекдоты про врачей. Я находил их забавными, а иногда и очень остроумными, но мне никогда не приходило в голову, что он тем самым хотел уколоть меня лично. Эти две ситуаций могут показаться вам совершенно разными, но состояние самовосприятия в них можно рассматривать как идентичное. Если вы склонны персонифицировать каждый намек, каждый невольно подслушанный разговор и даже нечто такое, что услышали или увидели благодаря средствам массовой информации, значит, у вас слишком тонкая кожа и очень ранимое самовосприятие со слабо развитым иммунитетом. Надо быть выше подобных вещей. Человек, у которого масса интересных дел, наполненное смыслом существование или чрезвычайно важные жизненные цели, никогда не будет обращать внимания на какие‑то мелочные обиды или пустяковые раздражения. Многие замечания или намеки окружающих нас людей не имеют никакого скрытого смысла, и искать его во что бы то ни стало — пустая трата времени, занятие бессмысленное и бесполезное. Луиса Ламура, популярного писателя и автора множества вестернов, однажды попросили в интервью раскрыть тайный смысл того поразительного факта, что ни один из ковбоев в его книгах никогда не погибал от первой пули. При этом интервьюер почему‑то видел в этом какой‑то тайный замысел. Писатель немного подумал и ответил: «Дело в том, что в то время всем писателям платили за количество слов». Мне не платят за каждое слово, но все‑таки я продолжу свой рассказ.
Упражнение для ментального тренинга
Посетите супермаркет и купите там две картофелины — одну маленькую и сморщенную, а другую крупную и ровную. Вернитесь домой или на работу и положите их рядом на своем столе или в другом месте, где вы могли бы видеть их в течение дня. Можете даже сфотографировать их в таком положении, а фотографию повесить в своем автомобиле или на рабочем месте. И пусть они всегда заставляют вас думать, что ваше самовосприятие похоже на большую и ровную картофелину, а не на маленькую и сморщенную. И почаще задавайте себе вопрос, как вы себя ведете — как большая картофелина или маленькая, то есть чему больше соответствует ваше самовосприятие после каждого ответственного события или важного решения.
Самоуверенная и ответственная позиция сделает вас менее уязвимым
Как отметил в свое время доктор Холланд, юные правонарушители с крепкой внешней оболочкой, защищающей их от агрессивного внешнего мира, на самом деле являются мягкими и очень уязвимыми личностями, которые хотят быть зависимыми от других и требуют, чтобы их все любили. Профессиональные торговцы часто рассказывают, что те их коллеги, которые с трудом ведут торговые дела, очень часто оказываются неплохими профессионалами, но для этого нужно проникнуть за их защитные ограждения. Они понимают, что очень уязвимы и нуждаются в защите от внешней агрессии. Именно поэтому человек с грубой и нарочито агрессивной внешностью на самом деле может оказаться очень мягким и беззащитным, а неадекватную внешнюю оболочку он создает исключительно с целью самозашиты. Человек, лишенный самодостаточности или самоуверенности и ощущающий эмоциональную зависимость от других людей, становится чрезвычайно уязвимым для любой эмоциональной агрессии. Такие люди больше других нуждаются в любви и заботе, в то время как личности творческие, самодостаточные и уверенные в себе испытывают, помимо всего прочего, потребность дарить любовь другим людям, а не только получать ее. Другими словами, они не ждут того счастливого момента, когда кто‑то поднесет им эту любовь на серебряном блюдечке, и уж тем более не испытывают болезненную потребность, чтобы все их любили и одобряли их поведение. Пассивная зависимая личность полностью вручает свою судьбу в руки других людей, обстоятельств или просто удачи. Жизнь должна сама обеспечить их существование, а другие люди должны признавать их безусловную значимость, должны любить их, окружать заботой, делать счастливыми и ценить выше других. Именно поэтому такие люди требуют к себе особого внимания, предъявляют миру необоснованные и явно завышенные претензии, претендуют на самое высокое место в жизни и испытывают страшное разочарование и обиду, когда их требования не выполняются. А поскольку жизнь устроена совсем не так, как им того хотелось бы, они начинают требовать невозможного и всегда оставляют себя «широко открытыми» для любой эмоциональной травмы или агрессии. Однажды, выступая перед большим собранием профессиональных торговцев, я совершенно случайно встретился с другим выступающим, о котором немало слышал. Это был очень известный в торговом бизнесе человек, к мнению которого все внимательно прислушивались. Во время беседы он удивил меня своим рассказом о том, что редко получает письма от своих слушателей и почти никогда не получает ожидаемых аплодисментов после выступлений на презентациях. Но самое странное заключалось в том, что он в буквальном смысле гордился этим обстоятельством и объяснял свою позицию следующим образом: «Все это потому, что я не церемонюсь с ними и говорю правду». После этого он процитировал мне выдержку из речи Гарри Трумэна, который часто говорил: «Я не ругаю их, я просто говорю им правду, а они думают, что я их ругаю». Или что‑то в этом роде. И тем не менее этот человек был одним из самых популярных специалистов в своей области, получал огромные гонорары за свои выступления, но при этом не пользовался любовью слушателей и даже гордился этим! Его приглашали самые известные фирмы, а его клиенты были счастливы заполучить его в качестве своего консультанта. Более того, несмотря на его гневные выступления и ожесточенную критику, количество продаж в той или иной фирме заметно увеличиваюсь, что наиболее проницательные менеджеры объясняли желанием торговцев показать этому наглецу, что он не прав. Аналогичным образом поступают некоторые футбольные тренеры, когда развешивают в раздевалке вырезки из газет, восхваляющие соперников его команды. Футболисты читают все это, набираются злости и выплескивают ее на футбольном поле. Могу сказать откровенно, что мне не хотелось бы использовать подобные методы, но все же интересно, как самоуверенность человека и его прочный иммунитет помогают ему сохранять здоровое самовосприятие даже в условиях полного отсутствия любви со стороны своих слушателей. Только вы сами можете выработать в себе столь же надежную и обоснованную уверенность в своих силах. Только вы сами можете взять на себя ответственность за свою жизнь и определить свои первоочередные эмоциональные потребности. Есть такая поговорка: «Подари себе свои собственные золотые звезды». Маленькие дети, будучи эмоционально незрелыми, ждут таких звезд от родителей или школьных учителей. Как только ребенок нарисовал или раскрасил какой‑то рисунок, сердобольная мама тут же начинает восхищаться его дарованием и с нескрываемой гордостью вывешивает рисунок на дверце холодильника, чтобы все могли насладиться произведением ее талантливого ребенка. Но взрослый человек должен справиться с таким искушением и найти в себе силы восхищаться только своими реальными достижениями и реальными успехами. Это возвращает нас к дискуссии насчет роли и места ай–кью, подробно изложенной в главе восьмой. Отказ от беспочвенного самобичевания, от обвинений в адрес других людей или нежелание воспринимать многие проблемы как недоступные нашему влиянию делает нас физически и морально более устойчивыми перед лицом всяческих бед и несчастий.
Как быстро залечить эмоциональные раны
Однажды один из моих пациентов спросил меня: «Если образование шрама является естественным и закономерным процессом, то почему такие шрамы не образуются после пластической операции?» Ответ очень прост. Естественное заживление любой раны сопровождается усилением напряжения мышечной ткани, которая пытается как можно быстрее заполнить образовавшийся разрыв или порез. При этом напряжение увеличивается не только на уровне собственно повреждения, но и в более глубоких тканях. Другими словами, для быстрого срастания поврежденных тканей требуется определенное напряжение, которое и проявляется в виде рубцов или шрамов. А пластический хирург делает это целенаправленно и специально удаляет определенные участки ткани, после чего возникновение напряжения просто невозможно. Мышечная ткань срастается равномерно, без напряжения и, следовательно, без сопутствующих шрамов, искажающих поверхность тела. Любопытно, что аналогичные процессы происходят и при лечении эмоциональных травм. Если в душе человека нет никакого сильного напряжения, то и эмоциональные раны исчезают, не оставляя после себя глубоких шрамов. Вы обращали когда‑нибудь внимание на то, как легко и быстро мы иногда обижаемся на других, испытываем боль, потрясение, раздражение и прочие негативные реакции? Происходит это прежде всего в условиях глубокого внутреннего напряжения, вызванного неблагоприятными внешними обстоятельствами или внутренними переживаниями. Представьте себе, что мы идем на работу, находясь в состоянии раздражения, злости, зависти, ненависти или любого другого аналогичного чувства. По пути к нам подходит кто-то из друзей и делает насмешливое замечание. В девяти случаях из десяти, когда мы находимся в нормальном состоянии, его шутка вызвала бы у нас ответную шутку или спасительное равнодушие. Но только не сегодня. Сегодня мы не в настроении, мы испытываем гнетущее чувство неуверенности, сомнений, раздражения, сегодня мы слишком уязвимы, слишком открыты для агрессии, беззащитны и потому реагируем на невинную шутку самым неожиданным образом. Мы воспринимаем ее неправильно, подозреваем злой умысел, обижаемся на нее, и это болезненное состояние души оставляет на ней весьма примечательный рубец. Этот простой и очень понятный пример очень хорошо иллюстрирует главный принцип образования болезненных душевных шрамов. Он показывает, что эмоциональные рубцы образуются главным образом благодаря нашему восприятию, нашему пониманию и непониманию того, что происходит вокруг нас. Другими словами, виноваты в этом не посторонние люди, их мысли или мнения, а мы сами, наша позиция и способ реагирования на те или иные раздражители.
